Похвала что это такое

А если похвалить?

похвала что это такое

Все чаще и чаще слышу от учителей, что дети стали очень сложными, что они не хотят учиться, не хотят хорошо себя вести, перестали уважать учителей, и чего-чего, а похвалы они точно не заслуживают. Но все-таки А если похвалить?

Похвала за успехи, за старание, за победы, в том числе и над собой, — это огромная часть воспитания самооценки и уверенности каждого человека и уж тем более ребенка. 

Учебный кабинет, в стенах которого слова похвалы звучат редко или не звучат вовсе, — это холодное пространство, которое не способно мотивировать на изучение предмета. С другой стороны, переизбыток похвалы точно так же может убить мотивацию детей: зачем напрягаться, если все равно похвалят?

Я когда-то была тем учителем, который злоупотреблял положительным подкреплением. Я была щедра на похвалу, я искала и находила повод каждому ребенку сказать, что он – молодец, что у него хорошо получается то, что он делает.

Мне казалось, что я поступаю правильно, потому что на занятиях царила легкая, теплая атмосфера, в которой купались и дети, и я. Далеко не сразу, но я заметила, что дети стали лениться, что они привыкли ждать слов одобрения за любое, даже минимальное собственное усилие.

Мне стало понятно, что я перестаралась, и теперь предстоит непростой и небыстрый процесс возвращения детей в реальность.

Так как найти золотую середину и сделать похвалу помощником учителя?

Конкретность

В большинстве случаев стандартные абстрактные слова одобрения, типа «Ты – молодец!» или «Ты все делаешь правильно!» не приносят столько пользы, сколько могли бы.

Хвалить имеет смысл за что-то конкретное, за пусть небольшой, но вполне успешный шаг вперед, например: «Мне понравилась вот эта мысль в твоем сочинении» или «У тебя получился правильный кувырок, ровно такой, каким он должен быть».

Такая похвала дает понять ребенку, что именно он сделал хорошо, что он двигается в нужном направлении.

Другим же ученикам эта информация тоже будет полезной, они увидят, что именно вы считаете качественно выполненным заданием, как выглядит образец.

Похвала – это катализатор

Цель и смысл похвалы не только в том, чтобы создать позитивный настрой на уроке и подвести итог под какой-то частью работы класса, но и в том, чтобы она послужила катализатором реакции, происходящей в ученическом коллективе  и в каждом ребенке, следствием которой должно стать «усиление усилий».

Учитель должен хвалить учеников, которые продемонстрировали упорность и устойчивость в стремлении преодолеть трудности, независимо от их интеллектуальной исходной точки. Похвалив детей за реальные усилия, которые они приложили, выполняя задание, учитель мотивирует их на еще большее старание.

Правдивость

Естественно, что бывают ситуации, когда какого-то ученика совершенно не за что хвалить: он не приложил усилия, не достиг чего-то, халтурно отнесся к выданному ему заданию. Иногда кажется, что похвала способна и такого ученика выдернуть из болота равнодушия, расшевелить, показать ему, что учитель к нему лояльно относится.  Но это чаще всего совсем не так.

Хвалить тогда, когда хвалить не за что, — это большая ошибка. Такое поведение учителя не только не способно смотивировать объект похвалы, но и может демотивировать весь класс.

Дети  обычно очень ревниво следят за своими одноклассниками, их успехами и неудачами, и безосновательная похвала тому, кто ее не заслужил, обесценивает похвалу тому, кто старался и получил одобрение учителя заслуженно. 

Дети разные

Даже похвалой можно навредить. И не только ее переизбытком или безосновательностью, но и просто непродуманностью, кого как хвалить. Есть дети, для которых невыносимо всеобщее внимание, которым крайне некомфортно оказываться выделенным, пусть даже и учительской похвалой. Скорее всего, они, чтобы не снова не оказаться в таком неприятном для себя положении, будут прилагать усилия к тому, чтобы не заслужить похвалу учителя снова.

Это не значит, что таких детей хвалить нельзя. Важно – увидеть такого ребенка и выражать свое одобрение сделанному им наедине, например, на перемене или после уроков. Даже в этом вопросе, вопросе похвалы, знания психологии учителю необходимы. 

Спонтанность

Учеников может оттолкнуть от учителя продуманная и явно заранее заготовленная похвала, которую ученики расценят, как инструмент воспитания, а не искреннее одобрение от учителя. А вот естественная, спонтанная похвала, вызванная исключительно успехом ученика, станет и заслуженной наградой, и хорошей мотивацией на старание в дальнейшем.

Хвалить коллег

Еще мне кажется очень важным хвалить не только учеников, но и коллег. Победа в конкурсе, публикация в журнале, успешное выступление ученика на олимпиаде, блестяще подготовленный школьный концерт, — все это может стать поводом выразить свое одобрение. Привычка хвалить, благодарить, поздравлять коллег, бытующая в коллективе, — гармонизирует атмосферу и среди педагогов, и в школе в целом. 

Надеюсь, что собранная мной коллекция похвал в адрес учеников кому-то из читателей пригодится. 

1. Молодец! 2. Отлично! 3. Хорошо! 4. Гораздо лучше, чем я ожидал! 5. Ты меня приятно удивил! 6. Великолепно! 7. Прекрасно! 8. Ты меня очень обрадовал! 9. Именно этого я давно ждал от тебя! 10. Сказано здорово – просто и ясно! 11. Ты, как всегда, точен! 12. Очень хороший ответ! 13. Талантливо! 14. Ты сегодня прыгнул выше головы! 15. Я поражен! 16.

Уже существенно лучше! 17. Потрясающе! 18. Замечательно! 19. Прекрасное начало! 20. Так держать! 21. Ты на верном пути! 22. Здорово! 23. Это как раз то, что нужно! 24. Я тобой горжусь! 25. С каждым разом у тебя получается всё лучше! 26. Мы с тобой не зря поработали! 27. Я вижу, как ты стараешься! 28. Ты растешь над собой! 29. Ты многое сделал, я это вижу!

30.

Теперь у тебя точно все получится!

Источник: https://pedsovet.org/beta/article/a-esli-pohvalit

Леденец похвалы и пустота тщеславия

похвала что это такое

— Геронда, в ком сидит гордость, тот всегда объявляет о добре, которое делает?

— Объявляет или не объявляет, всё равно скрытое самодовольство в нём сидит!

На днях пришёл ко мне один человек. Говорил всё о себе да о себе и то и дело вставлял: «Говорю это во славу Божию». Рассказывает-рассказывает «Говорю это во славу Божию». Я аккуратно замечаю: «Может, немного и твоей славы тут есть?» «Да нет же, — отвечает, — всё во славу Божию» Получается, человек пришёл не для того, чтобы рассказать о том, что его волнует, а чтобы поведать о своих достижениях «во славу Божию», хотя на самом деле он всё рассказывал ради своей собственной славы.

Во всяком случае, человек всегда теряет, если сообщает другим о сделанном им добре и гордится сделанным. Только без толку трудится, ещё и осуждается. Один человек, который готовился стать священником, за сорок дней до хиротонии удалился в глухой монастырь. Спустя тридцать восемь дней ему нужно было выйти из монастыря в мир.

И он из кожи вон лез, чтобы вернуться в монастырь и «отсидеть» ещё два дня, чтобы потом говорить, что провёл в монастыре сорок дней перед хиротонией. Ведь и Моисей, прежде чем получить десять заповедей, пробыл на Синае сорок дней!.. Потом он всем говорил: «Я перед хиротонией провёл в уединении сорок дней».

Но разве так приходит благодать? Да лучше бы он просидел двадцать, или пятнадцать, или вообще ни одного дня, чтобы не иметь повода хвалиться, что просидел сорок дней, — больше бы благодати получил.

— Геронда, апостол Павел говорит. «Хваляйся, о Господе да хвалится» (1Кор. 1,31). В такой похвале может быть гордость? — Нет. Как же в ней может быть гордость? Не гордость, а славословие, благодарность Богу.

Если мы считаем за великую честь и за благодеяние то, что Благой Бог устроил так, что мы стали христианами, то в этом нет никакой гордости.

Если, допустим, кто-то считает особым благословением и радуется, что Бог дал ему хороших и благочестивых родителей, то это не значит, что человек хвалится мирской похвалой. Это значит, что он испытывает благодарность Богу.

Человекоугодие

— Геронда, я часто чувствую неудовлетворённость и обиду.

— Что за обиду?

— Да вот думаю: «Почему люди не понимают, скольких усилий мне стоит сделать такое-то дело, и не проявляют ко мне уважения?»

— Когда человек делает что-то со смирением и любовью и не находит понимания, то, естественно, может почувствовать обиду, хотя это и неправильно (по крайней мере, в этом случае есть некоторые смягчающие обстоятельства). Но, когда человек требует от других признания, это уже хуже. Это проявление эгоизма, ощущения своей правоты, человекоугодия.

Насколько возможно, действуй со смирением. Делай то, что делаешь, любочестно, ради Христа, а не из человекоугодия или тщеславия, дабы услышать похвалу от людей. Когда человек не принимает похвалы от людей, а трудится только ради Бога, то Бог награждает его в этой жизни, подавая в изобилии Свою благодать, а в будущей дарует блага рая.

— Геронда, а может к любочестию примешиваться человекоугодие? — Диавол, который хочет всё осквернить, может через человекоугодие похищать у человека часть любочестия.

У человека есть здоровое честолюбие — любочестие, но если он не будет внимателен к себе, то заразится человекоугодием, и потом, что бы ни делал такой человек, это не будет приносить плода. Это всё равно что черпать воду дырявым ведром.

Но если человек осознает, что любое дело, которое делается из человекоугодия, пустое, то у него сразу отпадёт всякое желание делать что-либо напоказ. Его глаза не захотят видеть почестей, а уши слышать, что о нём говорят другие.

— А я вот не могу различить, где в моих поступках любочестие, а где человекоугодие.
— Чистое видно сразу. Когда человек руководствуется любочестием, то имеет внутреннее извещение, то есть ощущает внутри покой, тишину, а человекоугодие приносит в душу беспокойство и смущение.

— Геронда, помысел говорит мне, что я впадаю в искушения из-за того, что моё сердце не принадлежит всецело Богу.

— Да, частью его владеет человекоугодие. Постарайся, чтобы ни в одно твоё благое дело не вклинивалось человекоугодие, дабы получать вознаграждение за труд полностью, без удержаний в пользу тангалашки, и наслаждаться в полной мере внутренним миром. Анализируй мотивы своих поступков, и как только заметишь, что действуешь из человекоугодия, сразу же его отсекай.

Если будешь подвизаться таким «добрым подвигом» (1Тим. 6,12), то освободишься от мирских побуждений, центром которых является человеческое «я». Тогда всё пойдёт как надо и не будет у тебя искушений ни внешних, ни внутренних, а будешь ты наслаждаться внутренним миром.

— Геронда, меня огорчает мой застой в духовной жизни. Мне бы хотелось каждый день идти вперёд.

— Знаешь, как бывает иногда? Люди хотят избавиться от страстей и стать лучше не для того, чтобы угодить Богу, но чтобы нравиться другим. Вот ты, например, хочешь стать лучше и совершенствоваться в духовной жизни.

А ты подумала, почему ты этого хочешь? Для того чтобы стать ближе к Богу или чтобы казаться лучше прочих сестёр? Допустим, что ты стараешься приходить в церковь раньше других.

А почему? Для того чтобы не опаздывать на службу, потому что так правильно или чтобы приходить первой и получать похвалы от сестёр? Духовный человек думает о том, чтобы нравиться Богу, а не людям «Если бы я хотел нравиться людям, — говорил апостол Павел, — то не был бы рабом Христовым» (Ср. Галл.1.10).

— Геронда, я всегда боюсь, как бы ни пасть в глазах людей, но не думаю о том, чтобы ходить правильно перед Богом Как сделать так, чтобы всегда иметь страх Божий? — Нужно трезвение. В любом действии, даже в самом малом, в центре должен быть Бог. Обрати всё своё существо к Богу.

Если ты возлюбишь Бога, то твой ум постоянно будет занят размышлениями о том, как Ему угодить, как нравиться Богу, а не о том, как нравиться людям. Это тебе поможет освободиться от тяжёлых оков человекоугодия, которые являются для тебя препятствием к более высокой жизни.

И когда ты станешь радоваться тому, что падаешь в глазах людей, то будешь внутренне услаждаться Сладчайшим Иисусом.

Леденец похвалы

— Геронда, я услышала похвалу и

— Ну и что? Нас что должно волновать? Как другие к нам относятся или как к нам относится Христос? Другие будут для нас движущей силой или Христос?

Ты серьёзный человек, так не веди себя легкомысленно. Меня часто, в том числе и люди важные, хвалят, а меня от их похвал тошнит. Я смеюсь про себя и отбрасываю их похвалы подальше. И ты тоже, лишь услышишь что-то подобное, сразу отбрасывай подальше от себя. Это вещи гнилые! Что мы приобретаем оттого, что другие нас хвалят? Только то, что завтра-послезавтра над нами будут смеяться тангалашки? Человек, который радуется, когда другие его хвалят, обманывается бесами.

Если человек повреждён, то есть заражён гордостью или предрасположен к ней, то любые похвалы, «мирские» или «духовные» (относящиеся к телу или к душе), вредны. Поэтому лучше просто так других не хвалить. Ведь если человек слаб духовно, то своей похвалой мы ему только навредим, он может погибнуть.

Похвала как наркотик. Например, человек, который начинает произносить в храме проповеди, может после первого раза спросить других, удалась ли проповедь, на что ему следует обратить внимание, чтобы не причинить вреда слушателям. Другой человек, чтобы его ободрить, может сказать: «Ты хорошо говорил, только на то-то, мне кажется, стоит обратить внимание».

Но потом склонный к гордости проповедник может дойти до того, что будет спрашивать мнение других только, чтобы услышать от них похвалу. И если ему скажут: «Да, хорошая была проповедь», — он обрадуется. «Вот как меня хвалят», — будет думать он и надмеваться. Но если ему скажут: «Плохая проповедь», начнёт переживать.

Видите, как тангалашка одним лишь леденцом похвалы обманывает человека? Сначала человек спрашивает с добрым расположением, чтобы понять, в чём он должен исправиться. А потом начинает спрашивать мнение других, чтобы услышать похвалу, которая доставляет ему радость!

Если вы радуетесь и испытываете чувство удовлетворения, когда вас хвалят, и расстраиваетесь и вешаете нос, когда вам делают замечание или говорят, что такое-то дело вы сделали не очень хорошо, то знайте, что это состояние мирское. И волнение ваше мирское и радость мирская.

Человек духовно здоровый радуется, если ты ему скажешь: «Это у тебя плохо получилось», потому что этим ты помогаешь ему увидеть свою ошибку. Он признаёт, что сделал дело не очень хорошо, поэтому Бог его просвещает, и уже в следующий раз он сделает его хорошо. Но опять же будет считать, что не он сделал его, а Бог. «Что я один мог бы сделать? — говорит такой человек.

Если бы Бог мне не помогал, я бы делал одни несуразности». У такого человека правильное устроение.

— Геронда, как сделать так, чтобы мы чувствовали себя одинаково, и когда нас хвалят, и когда ругают? — Если возненавидите мирскую славу, то с одинаковым расположением будете принимать и похвалу, и поношение.

Тщеславие

— Геронда, почему я ощущаю внутри пустоту?

— Это от тщеславия. Когда мы стремимся возвыситься в глазах людей, то ощущаем внутри пустоту — плод тщеславия. Ведь Христос приходит не в пустоту, а в сердце обновлённого человека. К сожалению, часто люди духовной жизни часто стремятся приобрести добродетель, но ещё хотят иметь и что-то, что питало бы их гордость, — общественное признание, привилегии и т. д. Так у них в душе появляется пустота, пустота тщеславия. Нет полноты, нет сердечной радости. И чем больше в них растёт тщеславие, тем больше увеличивается пустота в душе и тем больше они страдают.

— Геронда, отчего происходит тяжесть, которую я испытываю в своём делании?
— Не подвизаешься со смирением. Тот, кто подвизается со смирением, не встречает трудностей в своём делании. Но когда у человека есть духовные устремления, сопровождаемые тщеславием, тогда в душе возникает тяжесть.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как сделать куклу живой

Остальные страсти не так сильно препятствуют нам в духовном восхождении, если мы смиренно призываем милость Божию. Но когда тангалашка нас уловляет тщеславием, то завязывает нам глаза и принуждает идти за собой по узкой и опасной тропинке, тогда-то мы и ощущаем в душе тяжесть, потому что находимся в области действия тангалашкиных сил.

Духовная жизнь не то, что мирская. В мирской жизни, чтобы, например, какое-либо предприятие имело успех, необходимо сделать хорошую рекламу, распространить эти, как там, буклеты, постараться сделать так, чтобы о тебе узнали. Но в духовной жизни «предприятие» будет успешным, только если человек возненавидит мирскую славу.

— Геронда, как отогнать тщеславные помыслы?
— Радуйся вещам противоположным тем, к которым стремятся мирские люди. Только, имея устремления противоположные мирским, можно действовать в области духа. Хочешь, чтобы тебя любили — радуйся, когда на тебя не обращают внимания. Хочешь почётное место — садись на скамейку. Ищешь похвал — возлюби уничижение, дабы ощутить любовь уничиженного Иисуса.

Ищешь славы — стремись к бесчестию, чтобы ощутить славу Божию. И когда ощутишь славу Божию, тогда почувствуешь себя счастливым и будешь иметь в себе радость, большую радостей всего мира.

Старец Паисий Святогорец «Страсти и добродетели. Слова. Том V»

Источник: https://www.pravmir.ru/ledenec-poxvaly-i-pustota-tshheslaviya/

Похвала нужна всем!

похвала что это такое

На этой неделе, в воскресенье 22 февраля, будет семинар-тренинг «Психотерапия для малышей в домашних условиях»! Вы освоите Три золотых правила хорошего родителя и другие секреты малышовой психотерапии. Тех, кто пройдёт все три занятия — в феврале, марте и апреле — ждёт особый приз-сюрприз, о котором я скоро объявлю. Записывайтесь и приходите!

Вопрос

У меня такой вопрос: как хвалить ребёнка и хвалить ли? Читала, что лучше говорить не «молодец!», а «мне нравится, что ты так сделал». Так ли это и как этим пользоваться? И как выражать своё недовольство его поведением?

Рита Т.

Ответ

Хвалить ребёнка надо обязательно. Вообще-то, это правило относится не только ко всем детям, а и ко всем взрослым, без исключения. Правила похвалы действительно различаются — в зависимости от возраста человека, от его характера, от конкретной ситуации и от ваших собственных целей. Похвала нужна всем, только к каждому нужен свой подход.

Похвала и выживание 

С точки зрения психологии, похвала — это, так называемое, положительное подкрепление. Как работает положительное подкрепление?  Когда человек осуществляет действие, и это действие совпадает с приятным событием (положительное подкрепление), то это действие закрепляется в поведении как устойчивая психологическая структура и имеет тенденцию повторяться в соответствующей ситуации.

У ребёнка небольшой жизненный опыт, и вы для него — основной источник знаний о мире, об отношениях людей и о нём самом. Ваша похвала закрепляет в поведении малыша важные для жизнидействия, реакции, умения, привычки. Вместе с тем похвала позволяет малышу сориентироваться и в оценках — что хорошо, что правильно, что ценно и полезно.

Ребёнок воспринимает мир не только в непосредственном контакте, но и глядя на реакции близкого человека в конкретной ситуации.

Дети очень точно различают эмоциональные состояния, и поэтому вашему малышу легко понять, когда вы недовольны, когда вы испугались, когда вам приятно и что вас радует.

Именно через ваши реакции ребёнок осваивает многие правила поведения и отношений людей, учится различать хорошее и плохое, опасное и безопасное, правильное и неправильное.

Психологическая ценность похвалы 

Когда вы хвалите ребёнка, вы задействуете три аспекта его психологической реальности: 1) поведение и способности, 2) личность, 3) отношения.

Похвала развивает поведение и способности

Ваша похвала «отсортировывает» из разных действий малыша только пригодное и полезное для жизни и закрепляет всё это в его психике как ценный опыт. Таким образом, с помощью похвалы, вы создаёте и развиваете у ребёнка различные поведенческие средства, стратегии, способности всё необходимоедля выживания и развития.

Похвала укрепляет личность

Когда вы хвалите малыша, вы приучаете его замечать хорошее в себе самом и, тем самым, закладываете основы его высокой самооценки. А высокая самооценка — это залог не только личного душевного здоровья, это ещё и основа для нормальных отношений с другими людьми.

Похвала улучшает отношения

Высказывая похвалу, вы даёте ребёнку пример того, что в людях и в их поведении надо уметь находить хорошее.

Со временем это становится нравственной нормой, которая защитит его от угрозы стать чрезмерно критичным, конфликтным или циничным в отношениях с другими.

Принимая вашу похвалу, малыш привыкает воспринимать именно вас как эксперта, который задаёт стандарты и нормы в разных областях жизни. Это укрепляет ваш родительский авторитет.

Как правильно хвалить ребёнка? 

Процедура похвалы состоит из двух простых шагов:

1) Похвалите «за дело»: признайте конкретный факт достижения 

Ты хорошо положила кубик, видишь — «башня» держится. Хорошо, правильно, это красный цвет. Ты правильно надел шапочку. Хорошо моешь ручки, правильно держишь мыло. Ты сама сложила игрушки! Красивая получилась дорожка, ты хорошо нарисовала. Как высоко ты прыгнул! Спасибо, что угостила!

2) «Перейдите на личность»: обобщите конкретное достижение — превратите его в общую характеристику личности 

Молодец. Умница. Внимательная девочка. Хорошо запоминаешь. Самостоятельный мальчик. Ты у меня аккуратная! Красиво ты рисуешь. Ты умеешь порадовать маму! Как приятно! Вежливая девочка. Смелый мальчик. Ты добрый.

В целом должно быть примерно так: «Хорошо, правильно, это красный цвет. Хорошо запоминаешь, внимательная девочка». «Ты правильно надел шапочку. Самостоятельный мальчик». «Ты сама сложила игрушки! Ты у меня аккуратная!»  «Как высоко ты прыгнул! Молодец. Ты — смелый».

Важная рекомендация

Я рекомендую вам особенно обращать внимание на те черты, которые у вашего малыша сейчас не очень выражены, но вы хотели бы их развить. Если он робок, то ищите малейший пример смелого поведения, и хвалите. Если малыш шустрый, то хвалите за несколько мгновений спокойного поведения. Если любит подраться, отмечайте моменты, когда он дружелюбен и вежлив. Если не очень самостоятельный, не пропускайте ни одного случая, когда ребёнок справился сам, и хвалите.

Обучайте ребёнка, даже когда выражете недовольство

Если у вас есть повод выразить недовольство, оценивайте только конкретное действие и никогда не «переходите на личность» малыша.

Стратегия порицания: 

1) Выразите словами и чувствами недовольство конкретным действием малыша: «Ай-ай-ай!», а дальше перейдите к делу: «нельзя бросать куклу», «нельзя убегать от мамы», «ты плохо делаешь, не толкайся».

2) Спокойно укажите, объясните, покажите, как должно быть правильно: «клади куколку нежно, вот так», «держись за руку», «скажи вежливо: отойди, пожалуйста».

3) Если необходимо, устраните последствия того, что он натворил. Внимание! Ни в коем случае не превращайте устранение последствий в наказание.

Таковы общие правила похвалы и порицания.  В этой теме есть много психологических тонкостей, и если у вас будут вопросы, задавайте их в комментариях. Это поможет вам найти свои личные решения. Только личное всегда имеет смысл.

Иллюстрация Кирилл Безбородов, 2009

Читайте о том, как правильно устанавливать запреты

О воспитательных словах

Источник: http://www.olgaorlova.lv/2009/02/pohvala_nuzhna_vsem/

Обесценивающая похвала | Как распознать манипуляцию

Недавно ко мне пришла клиентка после важного события в жизни: она выступала с докладом на крупной конференции в своей профессиональной сфере. Сразу после мероприятия она написала, что выступила блестяще и довольна собой. Но особой радости в ее глазах, когда мы встретились спустя несколько дней, я не заметила.

Она хотела понять, почему, несмотря на явные индикаторы ценности и успеха доклада, у нее исчезла радость.

Я дала ей задание: разделить лист на два столбца и записать все, что ее порадовало во время участия в этом крупном профессиональном событии, и то, что расстроило.

— Странно, — сказала она, — сама я была довольна. Сделала честно и крепко. Вроде все хвалили, но Мне даже как-то неловко: меня хвалили, а я себя почувствовала, как будто меня в грязи изваляли.

— Все? Или кто-то? Давайте посмотрим подробнее на то, что произошло, — предложила я. И попросила ее записать похвалу, которая ее окрыляла, и похвалу, после которой она чувствовала себя проигравшей.

Ее окрыляла и вдохновляла похвала, в которой были конкретная обратная связь на ее доклад, вопросы, даже конструктивная критика от пары коллег, которые показали, как можно улучшить процессы, над которыми она работала.

Похвала, которая демотивирует

Неприятный осадок оставила похвала от двух коллег-подруг и одного мужчины, работающего у конкурента.

«У тебя шикарное платье и маникюр,— сообщила одна из коллег. — Любовалась, пока ты была на сцене».

«Замечательно держалась на сцене, — поддержала вторая подруга-коллега. — Украшения просто огонь».

«Очень даже неплохо для девушки вашего возраста, — просипел представитель конкурента. — Неплохо соображаете».

Эти реплики вызвали ее уныние. Женщина растерялась и не знала, что это значит и как на это реагировать. Она проделала большую работу, которую большинство официально оценили и признали. Но признать чужую победу мог не каждый. И в ситуации, когда открыто критиковать неуместно, люди могут прибегать к тому, что я назвала обесценивающей похвалой.

Они как бы тоже хвалят — вроде не упрекнешь за неуместную критику. Но повод, за который они хвалят, обесценивает то, что в этот момент важно адресату похвалы. Акцент с важного переносится на третьестепенное.

Мы привыкли, что обесценивает критика. Ее холодные липкие следы могут долго оставаться в памяти и ограничивать наши действия и движения вперед. И между тем практически каждый человек сталкивается в своей жизни и с обесценивающей похвалой, которая действует так же, как деструктивная критика: тормозит движение, подрезает крылья, снижает уверенность в себе. И она оставляет не менее неприятный привкус, чем критика.

С одной стороны, вроде похвала, а с другой — ни радости, ни вдохновения, как будто в бочку с дегтем опустили. Эта завуалированность многих сбивает с толку. Люди не всегда понимают, как реагировать. Адресат похвалы не получает радости, так как ее отправитель хотел противоположного результата. Более того, на него и рассчитывал.

«Зато» родом из детства

Первые встречи с обесценивающей похвалой происходят у многих в детстве:

  • «Ты, может, и некрасивая, но зато какая умная/добрая».
  • «У тебя плохо получается это, зато хорошо получается то».
  • «Главное, что ты — послушная/послушный».

Часто взрослые такой похвалой пытаются перенаправить внимание ребенка. Иногда — чтобы он не расстраивался, иногда — чтобы отвлечь и направить его в «правильное», с их точки зрения, русло, чтобы обезопасить и себя, и ребенка. Девочке, по мнению некоторых взрослых, «безопаснее» быть умной, чем красивой, и т.д.

Эти «зато» обесценивают то, за что пытаются похвалить, и подчеркивают «недостатки» (или те качества человека, которые хотят выдать за недостатки). Сама похвала уже таковой не воспринимается. Она обесценена и такой подачей, и механизмом восприятия. «Зато» становится ограничивающим барьером, который многие не могут преодолеть долгие годы.

Взрослые тоже сталкиваются с обесценивающей похвалой: как в форме «зато», так и в форме, с которой столкнулась моя клиентка. Лишь бы обесценить именно то, что представляет наибольшую ценность прямо сейчас.

Почему люди применяют обесценивающую похвалу?

Несколько возможных причин, когда критиковать другого не за что, а хочется:

  • Зависть.
  • Неумение радоваться за другого человека.
  • Страх признать чужие заслуги. Кому-то кажется, если он признает чужой успех, это будет равносильно признанию собственного поражения. А обесценивающая похвала позволяет «хвалителю» подняться в собственных глазах на ступеньку выше адресата этой «похвалы».

Обесценивающая похвала всегда фальшива. Она искусственно сконструирована как защита от чужого успеха. Это манипуляция и токсичный прием в общении.

Что делать, если вы столкнулись с обесценивающей похвалой?

  • Не принимайте ее на свой счет. Важно понять, что это не про вас, а про оппонента и его чувства по поводу вашего успеха.
  • Вообще обратите внимание на вашу зависимость от чужого мнения.
  • Помните, что, возможно, человек вас хвалит за то, чего и ему самому не хватает, чего он бы сам хотел. Но выбирает варианты для него безопасные.
  • Помните, что за обесценивающей похвалой чаще всего скрываются зависть, соперничество, желание унизить и уязвить. Постарайтесь не попадать в эту ловушку.

Для этого необходимо:

  • Увидеть эту манипуляцию.
  • Осмелиться задать прямой вопрос о ценности важного и значимого для вас события.
  • Показать, что вы заметили и поняли этот маневр. Вы можете даже пошутить по этому поводу.
  • Сохраните для себя ощущение значимости вашего достижения.
  • Убирайте по возможности из своего близкого окружения таких людей.
  • Опирайтесь на веру в себя и подлинную поддержку людей.

От редакции

Как правило, к обесценивающей похвале склонны токсичные по натуре люди. Они не умеют радоваться за других, зато у них отлично получается буквально высасывать из вас все соки. Как защитить себя от таких людей, объясняет Ольга Мазуркевич

Источник: https://psy.systems/post/obescenivauschaya-poxvala

Правила эффективной похвалы — Организация воспитательной работы — Сидоров Сергей Владимирович

Робот сообщает Вам: для этой статьи он уже подобрал похожие материалы. Посмотреть   Похвала входит в число средств, используемых для поощрения – метода, который в воспитании применяется для стимулирования деятельности и поведения, формирования у ребёнка мотивации правильных действий.

Для похвалы не нужны финансовые затраты, она не требует от нас особых талантов и усилий.

Казалось бы, что может быть проще? И вам нетрудно, и человеку приятно!

Почему же тогда похвала не всегда вызывает у человека желание трудиться, не всегда приносит ему радость и не всегда способствует улучшению его результата? Вопрос особенно актуален, если речь идёт об учебной деятельности, в которой эффективная похвала – одно из главных стимулирующих средств.

Обычно это происходит от неумения педагога хвалить своих учеников. Да-да! Простота похвалы – кажущаяся. На самом деле, не всё так просто! Чтобы она была действительно эффективной, необходимо соблюдать следующие правила, в которые реализуются требования справедливости, позитива и разнообразия.

Похвала должна быть справедливой

Конечно, речь не о какой-то абсолютной справедливости, а о том, что похвала должна быть заслуженной в глазах ребёнка и его сверстников. Для этого важно

1. Хвалить за действия, а не за личностные качества. Да, педагог воспитывает личность.

Но личностные качества человека постепенно формируются и проявляются в ходе его деятельности. Правильные действия – это те элементы деятельности, которые и формируют положительные качества личности. Такие действия и нужно поддержать с помощью похвалы.

2. Хвалить за старание. Люди имеют разные способности к той или иной деятельности: новое умение один приобретает практически сразу, а другой – после нескольких неудачных попыток; кто-то легко добился хорошего результата, а кому-то такой результат дался ценой продолжительных усилий.

Старательность, работоспособность, целеустремлённость – те качества, которые позволят преодолеть трудности не только в учёбе, но и в любой деятельности. Поэтому хвалить ученика за старание не менее справедливо, чем похвала за результат.

И она просто необходима тому, у кого пока не очень-то получается, ведь иначе он разуверится в своих силах и бросит начатое дело.

3. Чётко связывать похвалу с конкретным действием или результатом. Это правило дополняет два первых. Речь некоторых педагогов настолько изобилует словами «молодцы», «умнички» и т.п., что практически полностью теряется их «хвалебный» смысл.

Это неправильно! Когда мы говорим «ты молодец!», то ребёнок должен точно знать, почему именно в данной ситуации он молодец. Тогда он сможет гордиться своим достижением и повторить именно то, за что его похвалили.

А если непонятно за что хвалят, если он всегда «умничка», то и эффект похвалы близок к нулю.

 

Только позитив!

Похвала в целом предназначена для положительного подкрепление, поэтому позитив – то, что выделяет её среди прочих средств стимулирования. Требование позитива реализуется в следующих правилах.

4. Хвалить безоговорочно. Никаких «но», принижающих результат ученика, типа: «гораздо лучше, чем было, но всё равно это слабый результат». Представьте ситуацию, когда вам что-то дали – и тут же снова забрали. Оговорки при похвале создают такое же ощущение.

5. Сравнивать нежелательно, противопоставлять недопустимо! Всегда можно найти такое сравнение, при котором действия и результаты ваших учеников будут казаться очень хорошими. Или наоборот, очень плохими. Смотря с кем или с чем сравнивать. Только вот объективность оценки от этого неизбежно пострадает. И эффект похвалы тоже. А очное противопоставление детей («хороших» и «плохих») к тому же чревато тяжёлой конфликтной ситуацией в ученическом коллективе.

6. Хвалить «от своего имени», использовать «Я-послания». Этим приёмом педагог сразу «убивает двух зайцев»:

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Эко что это такое

1) переводит общение в более доверительное русло, что способствует сближению с учеником;
2) расширяет сферу использования похвалы; такая похвала изначально не обязывает педагога быть строго объективным в оценивании ученика, и бывает просто необходима, когда никаких реальных достижений у ребёнка нет, и он особенно нуждается в учительской похвале. 

Разнообразие форм и средств похвалы

Однообразие надоедает, а однообразие позитивных оценок ещё и расслабляет. К тому же не будем забывать о возрастных и индивидуальных особенностях, которые требуют варьировать педагогические действия и средства. Чтобы добиться разнообразия похвалы, нужно

7. Подкреплять слова невербальными средствами.

Невербальные средства общения – это жесты, мимика, интонация, знаки-символы и т.д. Хваля, очень важно транслировать положительные эмоции. Похвала, высказанная ребёнку невыразительным тоном, с «каменным» лицом, будет уже не столь эффективна.

А в ряде случаев невербальные средства вполне могут заменить слова (поднятый вверх большой палец, кивок, одобрительная улыбка и т.д.).

8. Хвалить за то, что ребёнку особенно важно. Разумеется, для этого надо знать специфику возраста и индивидуальные особенности своих учеников. Если младшего школьника обрадует похвала за исполнительность, то подростку важней получить признание своей самостоятельности; кроме того, в подростковом возрасте эффект учительской похвалы усилится, если педагог подчеркнул в ребёнке то, что ценится среди наиболее авторитетных сверстников.

9. Соблюдать меру. Не перехваливать. Не преувеличивать сверх меры достоинства и заслуги ребёнка, но и не преуменьшать его достижения. Важно, чтобы ребёнок чувствовал «шкалу», отражающую уровень его достижений, например:

  • «учитель похвалил меня за то, что я правильно выполнил задание – ничего особенного, в классе многие заслужили этой похвалы»;
  • «педагог на уроке отметил, что я первым решил задачу – сегодня я лучший в классе»;
  • «учитель обрадовался, что я самостоятельно и быстро решил сложную задачу, он сказал, что далеко не в каждом классе ему попадались такие ученики – вот это да! ура!»

  Роботом установлено, что со статьёй «Правила эффективной похвалы» тематически связаны: Для ссылки:
Сидоров С.В. Правила эффективной похвалы [Электронный ресурс] // Сидоров С.В. Сайт педагога-исследователя – URL: http://si-sv.com/publ/pravila_ehffektivnoj_pokhvaly/4-1-0-590 (дата обращения: 19.03.2020).

Источник: https://si-sv.com/publ/pravila_ehffektivnoj_pokhvaly/4-1-0-590

Похвала — Психологос

​​​​​​​Похвала — искреннее одобрение, информирование о правильности совершенного действия и положительная оценка этого действия.

Похвала может быть как наградой, так и положительным подкреплением. Второе — предпочтительнее. См.→

Похвала ребенку

Под похвалой ребенку мы понимаем обычно предложения со словом «Ты»: «Ты такой смелый!» «Ты молодец!» «Ты мне так помог!»

Более действенна похвала с Я-посланием: «Я очень горжусь тобой!» «Я очень рада!». «Нормальная» похвала показывает ребенку: «Мои родители видят, что я хорошо что либо делаю». А похвала с Я-посланием: «То, что я делаю, очень важно моим родителям. Мое поведение вызывает у них хорошие эмоции. Мы одно целое». Такая похвала создает близость.

Эмоции можно выразить и без слов. Спонтанные объятия, нежный взгляд, улыбка, нежное поглаживание – все это проникает ребенку прямо в сердце и имеет ответное действие: новорожденный улыбается, 2-летний забирается к вам на коленки и обнимает за шею, 4-летка дарит вам поцелуй. Смотри Как хвалить ребенка

Влияние похвалы на успеваемость в школе

Большинство исследований, посвященных похвале, проводились в условиях школьного обучения и касались переменных, которые способствуют эффективности ее как подкрепителя. В целом похвала оказывается наиболее действенной в отношении учащихся с низкой успеваемостью.

В этой группе она особенно эффективна в отношении учащихся с низким уровнем способностей и учащихся, принадлежащих к категориям населения с низким социоэкономическим статусом. Исследователи в области теории атрибуции отмечают, что похвала влияет на наши атрибуции своих собственных и чужих способностей.

Низкие способности приписывают индивидуумам, которых хвалят за успех, но дают нейтральную обратную связь в отношении неудачи. Высокие способности приписывают индивидуумам, которых критикуют за неудачу, но дают нейтральную обратную связь в отношении успеха.

Многие психологи и педагоги, включая Дж. Холта, Марию Монтессори, Ж. Пиаже и Д. Тости, считают, что похвала наносит ущерб образовательному процессу. По их мнению, она ослабляет внутреннюю мотивацию и тем самым отрицательно влияет на учение школьников. Похвала служит хорошей иллюстрацией основанного на здравом смысле конструкта, который оказывается значительно сложнее, чем предполагалось, когда он становится предметом эмпирических исследований.

Похвала через претензию

Для людей с юмором, а также для того, чтобы общение было живым и разнообразным, можно использовать похвалу через претензию, аналог Синтоны от противного. Смотри .

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/pohvala

ПОХВАЛА

Похвалы возвышают и надмевают душу, когда же душа вознесется, тогда объемлет ее гордость, которая возводит до небес и низводит до бездн.

Преподобный Иоанн Лествичник

Апостол Петр 

Что за похвала, если вы терпите, когда вас бьют за проступки?

Ибо то угодно Богу, если кто, помышляя о Боге, переносит скорби, страдая несправедливо. Ибо что за похвала, если вы терпите, когда вас бьют за проступки? Но если, делая добро и страдая, терпите, это угодно Богу (1Пет.2:19,20).

Апостол Павел 

Тогда каждому будет похвала от Бога

Посему не судите никак прежде времени, пока не придет Господь, Который и осветит скрытое во мраке и обнаружит сердечные намерения, и тогда каждому будет похвала от Бога (1Кор.4:5).

Братьев же послал я для того, чтобы похвала моя о вас не оказалась тщетною в сем случае, но чтобы вы, как я говорил, были приготовлены, и чтобы, когда придут со мною Македоняне и найдут вас неготовыми, не остались в стыде мы, — не говорю «вы», — похвалившись с такою уверенностью. Посему я почел за нужное упросить братьев, чтобы они наперед пошли к вам и предварительно озаботились, дабы возвещенное уже благословение ваше было готово, как благословение, а не как побор (2Кор.9:3-5). 

Ибо похвала наша сия есть свидетельство совести нашей, что мы в простоте и богоугодной искренности, не по плотской мудрости, но по благодати Божией, жили в мире, особенно же у вас (2Кор.12:12). 

Дабы похвала ваша во Христе Иисусе умножилась через меня

Влечет меня то и другое: имею желание разрешиться и быть со Христом, потому что это несравненно лучше, а оставаться во плоти нужнее для вас. И я верно знаю, что останусь и пребуду со всеми вами для вашего успеха и радости в вере, дабы похвала ваша во Христе Иисусе умножилась через меня, при моем вторичном к вам пришествии (Флп.1:23-26).

Наконец, братия мои, что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала, о том помышляйте. Чему вы научились, что приняли и слышали и видели во мне, то исполняйте, — и Бог мира будет с вами (Флп.4:8,9).

Святой Антоний Великий 

Всячески постарайся достигнуть того, чтобы люди не хвалили тебя

В то время, когда ветер дует ровно, всякий мореплаватель может высоко думать о себе и похвастать собою, но только при внезапной перемене ветров открывается искусство опытных кормчих.

Никто из нас да не хвалится, по крайней глупости своей, и не говорит: я взял верх над братом, и не будет ему пощады. Да ведает говорящий и помышляющий таковое, что он предал душу свою в руки смерти и наследием его будет место плача и скрежета зубов, червя неусыпающего и огня неугасимого.

Если станут хвалить тебя за дела твои, не радуйся тому и не услаждайся тем: утаивай их, сколько можешь, не позволяй себе кому-либо говорить об них, и всячески постарайся достигнуть того, чтобы люди не хвалили тебя.

Преподобный Иоанн Лествичник 

Похвалы возвышают и надмевают душу

Людям великим свойственно переносить обиды мужественно и с радостию, святым же и преподобным — выслушивать похвалу без вреда.

Видал я плачущих, которые, будучи похвалены, за похвалу воспылали гневом, и как случается в торговле, променяли одну страсть на другую.

Похвалы возвышают и надмевают душу, когда же душа вознесется, тогда объемлет ее гордость, которая возводит до небес, и низводит до бездн.

От Тебе похвала моя, в Церкви велицей (Пс. 21:26) в будущем веке: а прежде того не могу принимать ее безопасно.

Разбойники (бесы и люди, хвалящие нас) — лютейшие слуги тщеславия, которые похищают наш груз и труды добродетелей.

Святитель Василий Великий 

Похвала о Господе

Вовсе не хвалиться, не говорить себе самому похвал и не слушать с приятностию, когда хвалит другой. Похвала же о Господе бывает, когда человек добрые дела свои приписывает не себе самому, но Господу.

Святитель Григорий Богослов 

Хвали другого, но не думай высоко о себе, когда тебя хвалят, ибо опасно, чтобы не оказаться тебе ниже похвал. И другого хвали, не торопясь, но прежде дознай опытно, чтобы не понести тебе стыда, когда окажется он худым.

Святитель Григорий Нисский 

Никакая похвала не истинна, которая не составляет собственности похваляемых, собственною же похвалою мы называем ту (Божественную), которая пребывает всецело неотъемлемою от нас навсегда.

Авва Исайя   

Если охотно слушаешь похвалы о себе, то нет в тебестраха Божия

Горе нам, что мы исполнены гнусных дел, при всем том услаждаемся похвалами человеческими. Не хвали, чего не видел, а что слышал, о том не говори, как видевший.

Святитель Иоанн Златоуст 

Великость похвал обыкновенно угрызает совесть не менее грехов

Пристрастные к похвалам не только тогда, когда их порицают напрасно, но если их и не часто хвалят, терзаются в душе как бы каким голодом Невозможно, чтобы море когда-нибудь не волновалось, невозможно, чтобы и душа такого человека оставалась без забот и скорби.

Хвалить и удивляться человеку следует не за одежды, равным образом и не за тело, а за душу.

Хвалить без разбора все, доброе и худое, свойственно не другу, но льстецу и насмешнику.

Кто слышал похвалы за молитву и сознал свое усердие, тот впал бы в гордость, если бы имел многих свидетелями похвал, а теперь, незаметно получив похвалу, он далек от всякого тщеславия.

Источник: http://azbukaspaseniya.ru/biblioteka/pohvala.html

6 стратегий похвалы: теперь вы будете знать, как хвалить правильно

Для начала вспомним физику. Когда на призму падает луч света, волны разной длины преломляются под разными углами, создавая радугу. Другими словами, призмы не просто поглощают или преломляют свет. Они разлагают белый свет на радужный спектр и делают любой объект, на который падает радуга, еще более прекрасным.

Станьте призмой похвалы: направляя луч похвалы на других, не поглощая и не ослабляя его, вы не только выставите коллег в хорошем свете, но и усилите свое собственное положение. Как хвалить правильно, разбираемся вместе с книгой «Большой потенциал».

Ресурс похвалы

Некоторые люди относятся к похвале как к ценному, но ограниченному ресурсу. Они думают, что ключ к продвижению и успеху — получить и накопить как можно больше признания, восхищения и почестей. Эту философию мы узнаём в школе, затем оттачиваем до совершенства, делая карьеру.

Каждый придерживает слова одобрения вместо того, чтобы щедро раздавать похвалу.

Нам самим остро не хватает ее, и мы скупимся на доброе слово. Многие не понимают, что на самом деле похвала — возобновляемый ресурс. Она запускает добродетельный цикл: чем больше вы раздаете, тем больше становится ваш собственный запас.

Правильно высказанное одобрение заряжает мозг на высокие достижения, то есть чем больше мы хвалим, тем больших успехов сами достигаем. А чем больше успехов, тем больше поводов хвалить.

Если похвала обильна, даже скряги быстро превращаются в поставщиков одобрения.

Верно и обратное. Чем больше вы воздерживаетесь от похвалы, тем меньше вы ее получаете и заслуживаете. Задумайтесь. Что произойдет, если вы присвоите себе все заслуги за проект и остальные члены команды узнают об этом? В лучшем случае вы заслужите репутацию плохого командного игрока; в худшем — коллеги и руководитель задумаются, поручать ли вам задания впредь.

Ошибки при одобрении

Однако проблема большей части делового мира, системы образования и отношений не только в том, что мы недостаточно хвалим, но и в том, что мы неправильно выражаем свое одобрение. Можно даже сказать, что самый распространенный способ хвалить и одобрять на самом деле демотивирует людей и ограничивает наш потенциал.

Корень проблемы в том, как мы обращаемся с похвалой и признанием в нашей собственной жизни. Часто наша реакция на похвалу — либо отвергнуть ее из-за застенчивости или скромности (например, «Мне просто повезло»), либо поглотить ее из-за неверной убежденности в том, что наш запас одобрений слишком мал.

Если мы действительно хотим заинтересовать, замотивировать и вдохновлять (как лидеры или как родители), надо полностью пересмотреть наше понимание похвалы. Мы допускаем несколько ошибок, из-за которых невольно задуваем свечу похвалы, и это не только потому, что мы хвалим за результат, а не за процесс.

Во-первых, часто мы инстинктивно указываем людям на то, что они делают неправильно, вопреки намерению подчеркнуть их правильные действия. Во-вторых, мы склонны хвалить людей, сравнивая их с другими; таким образом мы превозносим одного человека за счет другого. Мы перехваливаем лучших (которые, как правило, и так уже получили одобрение), когда могли бы оценить коллективные достижения команды.

6 стратегий похвалы

Существуют шесть стратегий приумножения силы похвалы, которые работают и в компаниях, и в обществе, и в семье.

СТРАТЕГИЯ № 1: Прекратите сравнивать

«Большой потенциал»

Самая плохая похвала, которую можно получить после выступления: «Сегодня ты выступал лучше всех». Что же в ней плохого, спросите вы. Ну, прежде всего, она обесценивает выступления всех остальных. Что, если рядом со мной стоит еще один спикер? К тому же она напоминает мне о том, что далеко не всегда я буду лучшим выступающим, поэтому я чувствую себя неловко. Вместо того чтобы воодушевить, подобная оценка лишает душевного равновесия.

Ведь на самом деле вы сравниваете, а не хвалите.

Вы пытаетесь поднять кого-то в чужих глазах, пихая остальных вниз! Истинная похвала — сказать человеку: «Вы сделали изумительный доклад» или «Вы так вовремя и к месту привели этот анекдот», не говоря ни слова о том, что доклад или речь были лучше, чем у других. Когда вы говорите кому-нибудь, что он «лучше» кого-то другого, по определению это означает, что есть кто-то третий, кто «хуже» второго и первого.

Если вы хотите воодушевить других, не сравнивайте их ни с кем. По правде говоря, это самый трудный урок. Не важно, какие хорошие намерения вами движут, когда вы говорите коллеге или ребенку «Ты был там самым лучшим!», но этим вы показываете, что ваше восхищение зависит от его результатов на фоне других. Ничто не губит потенциал так, как похвала через сравнение. Хотя она и самая распространенная.

СТРАТЕГИЯ № 2: Хорошее — в центр внимания

Британский поэт и драматург XIX века Оскар Уайльд писал: «Когда люди перестают говорить, что это очаровательно, они перестают думать, что это очаровательно». Это идеальный способ описать нейробиологический процесс, являющийся базой для стратегии «Хорошее — в центр внимания». Наш мозг фокусируется на том, что мы говорим и делаем.

Если вы не ищете, за что похвалить, ваш мозг этого и не заметит.

Точно так же то, на чем мы сосредоточены, диктует нашему мозгу: «Это надо повторить». Так же, как похвала фокусирует наш мозг на позитивном поведении, критика переключает его на негатив. Если повторяется именно то, на чем мы сосредоточены, почему же мы уделяем так много внимания плохому, а не хорошему?

По этой же причине большинство технологий оценки достижений на самом деле снижают результаты. Слишком часто руководители сначала обозначают слабые места сотрудника, которые надо улучшать, и только потом уделяют внимание его положительным сторонам. В этом случае мозг сотрудника говорит ему, что руководству интересны не сильные, а только его слабые стороны; не его профессиональный рост, а недостатки. Потому он понимает, что его позитивное поведение не имеет значения.

Это не означает, что руководители не должны давать честную обратную связь или указывать на зоны развития и роста. Мы должны быть реалистами, говоря о слабостях и проблемах, которые надо преодолеть. Но мы также должны осознавать: для улучшения наших слабостей и недостатков требуется не их игнорирование, а умственные способности, сила и энергия. Доступ к этим ресурсам обеспечивается похвалой. Именно она является топливом для нашего развития и роста.

СТРАТЕГИЯ № 3: Хвалите базу

Мы тратим так много времени и энергии на расхваливание высокорезультативных личностей, что игнорируем коллективный дух команды. Когда мы чествуем победу, нам необходимо также признать заслуги «ассистирующих» игроков, которые сделали ее возможной. Это не значит прекратить хвалить людей, достигших наивысших результатов, или хвалить только тех, кто добился малого.

Нужно больше света проливать на игрока, который сделал голевую передачу, а не только забившего победный гол.

Последнего и так обожает толпа болельщиков и переполняет адреналин. В большинстве компаний чемпионы уже получили вознаграждение в виде повышения зарплаты или продвижения по службе. Поэтому надо убедиться, что мы поощряем тех, кто вносит менее заметный, но не менее ценный вклад в командный успех. Постоянно направляйте свет на базу, и он отразится и вверх, и вниз, так что верхушка заблестит еще ярче.

СТРАТЕГИЯ № 4: Демократизируйте похвалу

Хороший руководитель хвалит людей, которые привели к успеху. Великий лидер не просто хвалит, он скорее превращает других людей в провайдеров похвалы. Во времена, когда многие чувствуют себя переутомленными и недооцененными, как вы можете трансформировать инертность в похвалу? Вспомните призму: для преломления и отражения света необходимо множество поверхностей. То же самое верно и в наших компаниях, на учебе и в работе.

Необходимо создать культуру, в которой каждый, независимо от занимаемого места, может излучать похвалу, не дожидаясь, когда ее спустят сверху. Другими словами, нам надо демократизировать похвалу. Представьте это как стыковку двух путей к большому потенциалу: мы должны распространить свою силу, чтобы усилить других.

Нам надо превратить людей в провайдеров, а не скряг похвалы.

Исследования выявили, что если человек получал более четырех одобрений в течение года, то своих коллег он хвалил с удвоенной частотой. Те, кого хвалят свыше четырех раз, становятся провайдерами похвалы. Таким образом возникает добродетельный цикл, в котором коллективная признательность заслуг непрерывно приумножается.

СТРАТЕГИЯ № 5: Используйте скрытые 31

Итак, если мы хотим создать добродетельный цикл похвалы, необходимо найти способ превратить других людей в ее провайдеров. Для этого надо активировать особый пласт изначально позитивных людей. В межотраслевом исследовании было обнаружено, что 31% опрошенных отвечают, что они «позитивны, но не проявляют это на работе». Таких людей называют «скрытыми 31%», и они считаются ключевыми для запуска цепной реакции похвалы. Эти люди в шаге от того, чтобы стать чемпионами позитива на работе.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Кто такая параскева пятница

Они уже оптимисты; осталось только воодушевить их.

Кто сильнее влияет на общий настрой экосистемы — позитивные или негативные люди? Сильнее влияет тот, кто активнее выражает свою ментальную установку, позитивную или негативную. Проблема в том, что в большинстве систем есть этот огромный пласт — 31% — увлеченных и позитивных людей, которые никак себя не проявляют. А значит, социальный сценарий «пишут» те, кто озвучивает свое недовольство. Поэтому главное — вывести этот скрытый 31% из тени.

СТРАТЕГИЯ № 6: Хвалите не столько результаты, сколько для результата

Пытаясь кого-то подбодрить, мы слишком часто концентрируемся на прошлых результатах и успехах. А похвала может быть топливом и для будущего, так как она помогает поверить в наш потенциал. Другими словами, нам надо хвалить не только былые заслуги, но и те, которых мы стремимся достичь.

Присваивайте людям качества — предвестники их потенциала в будущем.

Например: «Вы стали бы великолепным руководителем, ведь вы так заботитесь о компании». Или: «Вы очень пригодились бы команде, вы выглядите таким сильным и спортивным». Подобная похвала особенно действенна, если она правдива, но даже если это не так, все равно в итоге люди добавляют себе в копилку новые качества, тем самым укрепляя те, которые помогут им стать эффективнее.

Подготовлено по книге «Большой потенциал».

Изображения: источник.

Источник: https://biz.mann-ivanov-ferber.ru/2019/02/20/6-strategij-poxvaly-teper-vy-budete-znat-kak-xvalit-pravilno/

Жажда внимания и похвалы: почему это не так безобидно, как кажется со стороны? | Фактор Роста

Человек по своей природе эмоционален и социален, а потому вполне нормально, что нам хочется внимания и заботы, похвалы и одобрения со стороны окружающих и, тем более, близких людей.

Однако у некоторых личностей стремление заслужить одобрение превращается в некий культ, важнейшую цель в жизни.

Они учатся, работают, строят отношения исходя исключительно из того, что о них подумают окружающие, как их работа будет кем-то оценена и “что скажут люди”.

Стоит ли говорить, что такой подход способен серьезно навредить, ведь здесь жажда внимания и похвалы выходит за рамки привычного, и становясь целью, мешает здоровому отношению к критике, взаимодействию с окружающими, построению жизни.

Недостаток внимания – надуманная или реальная проблема?

Наиболее остро человек нуждается во внимании в возрасте до 3-5 лет. Именно в этот период взрослые не только обеспечивают пищей и теплом, но и исполняют многие другие прихоти ребенка. Да, маленький человек может манипулировать. Это нормально для детской психологии: ребенок пока не знает, как он может получить желаемое.

Однако странно видеть подростка, который продолжает клянчить сладости или игрушки у мамы в супермаркете, постепенно переходя с “купи, пожалуйста” на истерическое “дай”. С невротиками точно так и происходит – они всячески пытаются “выудить” долю внимания, но если это не удается, то не чураются идти и на провокацию или манипуляцию.

Человек может все отрицать, утверждая, что всего лишь испытывает недостаток внимания. Он даже свято верит в свою ненужность. На самом же деле, он сам закрыт ко всему новому, а в особенности его сильно задевает любая критика, неодобрение или даже намек на осуждение. И одобрение и похвала становятся индикаторами, показателями правильности самой личности человека. В обратном случае, если кто-то критикует невротика, то получает аналогичную ответную реакцию.

Очевидно, что синдром недостатка внимания перекликается со страхом познания нового.

Человек может активно и с упоением изучать теорию, но до практики так и не доберется, ведь именно практика – это то, где мы часто набиваем шишки, вынуждены сталкиваться с трудностями и проблемами в общении с другими людьми, которые не всегда к нам лояльны.

При таком раскладе невротики опасаются реальности, им легче всего находиться в привычном месте, избегая критики и несогласия. Жажда внимания и похвалы может вылиться в серьезную проблему, которая потребует обращения к психологу, поскольку все чаще будет вырастать в стену на пути здоровых отношений.

Можно ли жить с синдромом отсутствия внимания?

Безусловно, но качество жизни снижается, ведь люди не умеют находиться с собой наедине, без необходимости подпитывать свою значимость и важность. Они не могут оценить свою работу без внешней оценки.

Не начнут новые отношения, пока не услышат одобрение от друзей или родителей. Не согласятся на интересное предложение, пока не ознакомятся с мнением общественности. Таким образом, истинное отношение к происходящему затмевается навязанным.

А это непременно выльется неврозами, непонятно откуда взявшейся тревогой и недовольством жизнью.

Что делать, если не хватает внимания?

Если вам кажется, что другие к вам безразличны и не ценят то, что вы делаете, задумайтесь о возможных причинах этого. Невротику очень легко находиться рядом с теми, кто его не задевает, не провоцирует и всячески поощряет. Однако постоянная жажда внимания и похвалы – ненормальная потребность для взрослого человека.

Зрелый мужчина или зрелая женщина призваны не только получать, но и отдавать внимание тем, кто нуждается: своим детям, престарелым родителям, коллегам по работе, друзьям. Изменить невротика нельзя, если он не хочет этого сам. И пока он не увидит проблему – бесполезны будут любые попытки доказать, что чрезмерная жажда внимания и похвалы мешает жить не только ему, но и окружающим.

Для любых перемен в жизни, человек должен быть открыт к новому, а не прятаться за стеной собственных убеждений.

Синдром недостатка внимания или как вами манипулируют

Однако цель их общения не всегда заключается в том, чтобы получать радость. Они используют собеседника для подогрева интереса к своей личности, для манипуляции и получения очередной дозы похвалы и восхищения. Конечно, тут не обходится и без небылиц, выдуманных историй и подробностей, притянутых за уши. Нередки среди представителей таких типов людей так называемые энергетические вампиры, цель которых – любыми силами добиться от собеседника внимания и похвалы.

Когда человеку не хватает внимания, он начинает вести партизанскую войну

Если какой-то период времени невротик не получает уважения и признания собственной значимости, то он начинает огорчаться, злиться, обижаться, испытывать чувство собственной ненужности, ощущения, что им пренебрегают.

В таких случаях человек может либо сам принять решение открываться новому и перестать быть зависимым от очередной дозы похвалы, либо обратиться к специалисту за помощью.

Источник: https://piter-trening.ru/zhazhda-vnimaniya-i-pohvaly-pochemu-eto-ne-tak-bezobidno-kak-kazhetsya-so-storony/

Зачем хвалить человека

Как вы думаете, нужно ли хвалить человека?

Давайте вспомним, как в детстве мы с трепетом ожидали похвалы от родителей. Эта потребность формируется очень рано. Уже с рождения в интонациях голоса мамы малыш способен уловить и почувствовать ее эмоциональный настрой, понять хвалит она его или чем-то недовольна.

И если совсем маленький человечек довольно часто слышит похвалу в свой адрес по самым разным поводам: сделал шаг, улыбнулся, завязал шнурок, сам нарисовал каляку-маляку, спел собственную песенку, то по мере его роста количество похвал уменьшается.

Родители все больше делают замечания, упрекают, остаются недовольны поведением, оценками и др.

Конечно, похвалы не исчезают из жизни совсем, но их становится значительно меньше. Однако, сформированная с раннего возраста потребность быть положительно оцененным, получить одобрение — остается. С течением времени это желание никуда не девается, не пропадает, оно сохраняется внутри.

Похвала – это способ сделать человек счастливее, получить удовлетворение от жизни, испытать положительные эмоции. Слова одобрения совершенно меняют рисунок его бытия. Преображается мир. Солнце светит ярче, небо приобретает особую синеву, птицы поют волшебные песни, люди вокруг замечательные и, главное, появляется ощущение собственного всемогущества. Человек готов свернуть горы, душа играет гимн «Я все могу!».

Психологам известно, что заслуженная похвала делает человека лучше, закрепляет его положительные поступки и действия.

Хорошо об этом сказал Франсуа де Ларошфуко:

«Жажда заслужить расточаемые нам похвалы укрепляют нашу добродетель; таким образом, похвалы нашему уму, доблести и красоте делают нас умнее, доблестнее и красивее».

Как вы считаете, почему люди так падки на лесть?

Да все по той же причине! Человеку не хватает положительной оценки его действий и поступков. Он нуждается в них. Они ему необходимы. Если человек недохвален – он довольствуется лестью, суррогатом похвалы. И кое-кто этим успешно пользуется.

Какой выход из такой ситуации?

1. Хвалить себя самостоятельно. Вариантом такой похвалы может послужить ежедневный дневник успеха. Что это такое, как его вести, для чего он нужен, читайте в статье «Ресурсное состояние и дневник успеха».

2. Хвалить своих близких, родных, детей, родителей, любимых, коллег, друзей. Если вы будете хвалить их, глядя на вас, они тоже будут учиться этому замечательному свойству характера – видеть хорошее и говорить об этом.

Ведь очень часто происходите так, что мы видим и отмечаем мысленно хороший поступок, успешно выполненное дело, с душой приготовленный ужин, но почему-то оставляем эти умозаключения в своей голове, не произносим вслух, не даем человеку заслуженного одобрения, которое для него очень важно.

Для того, что бы научиться хвалить предлагаю интересное упражнение «Я горжусь тобой!»

Для этого решите, кого вы будете хвалить. Выберите 2 или 3 человека. Это может быть любимый человек, кто- то из близких родственников, ребенок, коллега по работе и т.д. И начинайте хвалить.

Выполнять это упражнение нужно в течение 10 дней. Высказывайте одобрение, давайте положительные оценки, радуйтесь успехам, но помните вы хвалите за то, что на самом деле было сделано, за реальные дела и поступки. Можете, в том числе использовать фразу «Я горжусь тобой!»

Вечером подводите итоги: воспроизведите в памяти, кого вы хвалили, как вы это делали, какие слова использовали, какая была ответная реакция и, самое главное, какие чувства в этом момент испытывали вы, что в вас менялось, какие мысли возникали в вашем сознании.

После 10 дней, по окончании срока выполнения упражнения, проанализируйте весь полученный опыт, зафиксируйте изменения в собственных ощущениях и мышлении, жизни, сделайте выводы для себя.

По итогам решите, что вы готовы делать, что бы ваши отношения и общение с близкими было позитивными, комфортными, радостными.

Существуют три подхода

1. Первый с обращением «ты» (или «вы»): «Ты отлично выполнил задание!», «Ты ответственный человек!», «Ты очень внимательный и чуткий», «Ты приготовила королевский ужин!» Этот вариант показывает, что мы увидели и оценили поступок, поняли, что он выполнен хорошо.

2. Второй с местоимением «я»: «Я горжусь тобой!», «Я восхищена твоим поступком!», «Я очень благодарен тебе», «Я рада, что ты это сделал для меня». В этом случае возникает эмоциональная близость, так как мы подчеркиваем насколько важно именно для нас то, что делает человек. Второй способ более теплый, комфортный и для нас более значим.

3. Без слов (невербальный): одобряющая улыбка, теплый взгляд, рукопожатие.

https://www.youtube.com/watch?v=Iq5RhyjLMBs

В идеале лучше всего сочетать все эти способы – эффект выше.

Важно!

— Хвалите за результат, за процесс, за действительно сделанное дело или поступок.

— Озвучьте конкретно за что хвалите: ребенка за ровные буковки именно в упражнении № 2, жену за хрустящую корочку на пироге, мужа за вкусные мандарины, которые он купил, коллегу за точный расчет параметров в схеме 56.

— Хвалите эмоционально, с чувствами и, главное, искренне.

— Хвалите, глядя в глаза. Это повышает доверие к вашим словам.

— Хвалите сразу, как узнали о достойном поступке, немедленно.

— Не затягивайте, похвала – это короткий залп, она занимает не больше одной минуты.

— Будьте последовательны. Если вы сегодня за что-то похвалили, в другой раз не надо за это же ругать (касается родителей особенно) – убивается стимул к хорошему.

Подводя итог, хочу добавить, что похвала — это хорошее настроение, а от него производительность и эффективность  увеличивается на 20-25 % в любой области нашего существования.

О соотношении положительных и отрицательных эмоций в нашей жизни читайте статью «Наши эмоции».

Хотите успеха? Хвалите себя и других!

И на десерт — видео про Влюбчивую Ворону. Посмотрите, как все нуждаются в любви и искреннем восхищении.

Источник: http://schastliviymir.ru/psychology/zachem-hvalit-cheloveka.html

Почему так важно ограничивать похвалу

Полезно ли хвалить детей? Нужно ли хвалить детей? Как правильно хвалить детей? Можно встретить диаметрально противоположные мнения на этот счет: «хвалить не нужно» и «хвалить полезно». Давайте посмотрим на похвалу с точки зрения подхода развития на основе привязанности и попробуем разобраться.

Мы очень радуемся, когда наш ребенок делает что-то замечательное или достигает цели. Гордиться достижениями своих детей – это естественно. Мы готовы чествовать все их начинания и хотим подчеркнуть их значимость для нас. Но когда признание и одобрение оборачиваются в надежды на похвалу, это бесконечно повышает планку, либо, если ребенок получает одобрение родителей исключительно за заслуги, это может привести к неприятностям.

Проявляя внимание к хорошим результатам, мы также должны показывать, как ценим и любим ребенка, когда у него что-то не получается. Очень важно обеспечивать детей эмоциональным комфортом и любовью, даже если они терпят неудачу или допускают ошибки.

Когда мы дарим нашу любовь и внимание, не оглядываясь на обстоятельства, результаты уже не так важны, а ребенок может почувствовать покой и расслабиться в безусловной родительской любви. Детям не нужно соответствовать какому-либо уровню, чтобы заслужить нашу любовь. Мы предлагаем ее без оговорок. Зная это, дети чувствуют свою ценность в том, кто они есть, а не в том, что они делают.

Я всегда чувствовала, что моя мама поступала именно так. Она никогда не была слишком восторженной, когда я приносила домой дневник с хорошими оценками или получала награды за занятия музыкой. Она умела передать свое счастье, но я всегда знала, что мои успехи не являются определяющими в ее благополучии. И когда у меня случались неудачи, она была такой же теплой и принимающей.

Я помню, как в начальной школе я получила блестящую оценку от учителей. И несмотря на то, что отчасти я была счастлива, с другой стороны, я чувствовала дискомфорт, осознавая, что теперь в любую минуту я могу упасть с пьедестала и показать свое несовершенство. А что если я не смогу всегда быть такой успешной? Похвала и оценки могут буквально обернуться против нас и вызвать ощущение небезопасности.

Сосредоточенность на результатах

Еще одна проблема возникает тогда, когда мы чрезмерно сосредоточены на результатах. Часто дети преисполнены неповторимой энергией дерзновения, когда они хотят играть, открывать, достигать своих собственных целей или творить.

Когда мы вторгаемся в это пространство с целью похвалить ребенка за его начинания, он может переключиться со своего собственного удовольствия на желание заслужить одобрение.

Когда это происходит, энергия дерзновения – из которой ребенок учится быть самостоятельным, исследует новые границы, обретает чувство самости, – меняет направление и тратится на поиск нашего восхищения и внимания.

Даже будучи взрослой, я сталкивалась с подобным. Однажды мы с мужем посещали уроки бальных танцев. Оказалось, что он очень талантлив, и преподаватель похвалил нас (на самом деле его) и назвал нашу пару примером для подражания. Сначала мы просто получали огромное удовольствие, разучивая шаги и наслаждаясь новыми умениями.

Но после шквала похвалы я стала фокусироваться на внимании инструктора. Я чувствовала некое давление, чтобы показать результат, и каждый раз, когда она проходила мимо, я становилась более сосредоточенной на ее оценке и одобрении, нежели на удовольствии от процесса. К счастью, у меня было достаточно самоиронии, да и с мужем мы могли посмеяться над этим. Но для ребенка одобрение родителя – очень серьезное дело.

Умеренность в похвале

Нам нужно оберегать драгоценные моменты, когда наши дети открывают для себя свой собственный мир, свободный от ярлыков нашего одобрения.

Нам не нужно подкреплять эту замечательную энергию похвалой; ребенок обладает естественным желанием двигаться вперед, если мы смогли удовлетворить его эмоциональные потребности в контакте и близости.

Когда ребенок хочет показать нам свое изобретение или достижение, мы можем ликовать. Можем отдать должное сосредоточенности детей, оценить их рвение, разделить с ними восторг.

Но поскольку похвала может прервать уединенное созидание ребенка или транслировать ему наше небезусловное принятие, стоит быть осторожным, осознавая всю ее силу.

Подводя итог доводам об опасностях похвалы, приведу
замечательную аналогию от Гордона Ньюфелда: «Похвала – это десерт. Десерт прекрасен, когда мы уже получили все питательные вещества из основного блюда; но когда он заменяет обед, это становится проблемой. Как и десерт, похвала никогда не должна быть главным блюдом».

Колин Дробо

Перевод Анны Искусных

Источник: https://alpha-parenting.ru/2020/01/20/pocehmu-tak-vazhno-ogranichivatj-pohvalu/

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Молитослов
Как жить после аборта

Закрыть