Как пережить смерть близкого человека советы священника

Любовь как свидетельство. Как пережить смерть близкого человека?

как пережить смерть близкого человека советы священника

Смерть всегда входит в нашу повседневность неожиданно и страшно, даже несмотря на то, что она почти ежедневно транслируется с экранов, мелькает в новостной ленте, появляется в соседнем подъезде или доме, нередко мелькнет и где-то в больничном коридоре, иногда даже в коротком телефонном сообщении, как это было почти восемь лет назад, когда в реанимации городской больницы умирал мой отец.

Не поддаваться иллюзиям

Очень хорошо помню, как ближе к полуночи экран на телефоне с выключенным звуком на мгновение загорелся, сигнализируя о новом сообщении и новой, уже совсем другой жизни.

Так что же такое смерть? Нет, не как процесс прекращения жизни, угасания организма, а как событие, изменяющее нашу жизнь, ее течение.

Мы нередко сталкиваемся с ней, но каждый раз видим и переживаем ее по-разному, с разной степенью участия. Смерть ужасает и удивляет. Она не оставляет равнодушным никого, хотя, как это ни парадоксально, человек всегда стремится обойти эту тему, не размышлять о ней, суеверно отвлекаясь на десятки и сотни других проблем.

Да, мы сочувствуем соседям, переживающим личную утрату, скорбим с ними, пытаемся участвовать. Но принимаем ли? Что происходит с нами, когда смерть уносит кого-то из наших близких? Возможно ли принять?

Наверное, именно в этом вопросе и заключен ответ. Смерть нужно пережить, приняв ее как факт. И горе, как гласит народная мудрость, можно только пройти. Пройти самому и вместе с горюющим. Не перелететь, не перепрыгнуть, а именно пройти.

Состояние шока, в котором находится человек, получивший известие о смерти близкого, нельзя отменить или сразу перевести в созидательное русло. Иногда оно усугубляется и перерастает в длительную депрессию именно этим подсознательным неприятием, уходом от факта того, что случившееся не отменить, и, как следствие, погружением в прошлое, в иллюзию того, что все по-прежнему и ничего не случилось.

К смерти почти нельзя приготовиться. Почти, потому что редко когда возможно встретить осознанную подготовленность к неизбежному даже у тяжело болеющего и умирающего человека и тем более понимание этого его родственниками. И особенно, когда непоправимое произошло внезапно. Но, с другой стороны, мне доводилось знать людей, которые умирали осознанно и мужественно, понимая и принимая происходящее. Куда сложнее было их родственникам.

Думать о том, кто рядом

Что же можно сделать? Во-первых, помнить, что мы не в одиночестве, не в вакууме, что о горе можно и нужно говорить, им надо делиться, о нем надо сказать и знать, что нам необходима помощь, не пытаться тянуть на себе это страшное испытание. И еще горе надо понять и выслушать.

Беда не бывает врозь. Потеря близкого человека не должна спровоцировать разлад между живыми. А значит, нам надо быть вместе.

Мы должны искать и не чураться поддержки, и мы должны уметь поддержать. Сделать это можно по-разному. Например, участливый знакомый порой может оказаться ближе всех родственников.

В моем личном опыте переживания смерти близкого человека было одно очень интересное наблюдение. Первые несколько дней после скоропостижной смерти отца я просыпался без осознания того, что это произошло, и лишь спустя несколько минут после пробуждения эта реальность буквально обрушивалась на меня, словно тяжелый камень с большой высоты. Прийти в себя за какие-то минуты помогало то, что за стеной, в другой комнате, мама и другая мама – мать покойного отца.

Первое, что необходимо знать: не только мы сами переживаем смерть родного нам человека. Рядом есть те, кто не меньше нашего, а может быть, и больше страдает от этой трагедии.

С приходом несчастья крайне важно в короткие сроки мобилизовать себя, объединиться с близкими и постараться позабыть во всем этом ужасе о своем «я». Это не означает, что мы не переживаем, но живем и продолжаем переживать вместе с другими нашими родными.

У скорби могут быть разные цвета. Но совершенно точно губительна та скорбь, которая заставляет человека зацикливаться на самом себе.

Да, скорбя о ближнем, мы иногда даже не замечаем, что на самом-то деле жалеем самих себя. Разве нет? Тогда вспомним о том, как часто над гробом слышны фразы: «На кого ты меня оставил?», «А как же я?», «Зачем мне теперь жить?» и т.д.

В моем случае решающим фактором мобилизации стали мысли о матери и других родственниках, хотя, наверное, в моих действиях в эти тяжелые дни было слишком много автоматизма, причем до такой степени, что сами дни подготовки к похоронам и похороны вспоминаются лишь частями. Это тоже психологическое следствие переживания смерти близкого человека в первые дни и недели после случившегося.

Но самое важное в такие мгновения – не быть и не оставаться одному. Отказаться от алкоголя в любом виде и количестве, даже самом малом, ведь помощи от этого не будет никакой, лишь иллюзия облегчения, которая таит за собой еще большие стрессы и нервные срывы. Надо стараться говорить и проговаривать случившееся с теми, кто находится рядом. И еще – не замыкаться в себе.

Знать и видеть себя

Что же происходит с человеком, переживающим смерть родного человека? Психологи, наблюдающие находящихся в состоянии горевания, говорят об общих закономерных стадиях.

Психолог Светлана Фураева в своей статье на сайте Memoriam.ru выделила следующие стадии: шок и отрицание потери, гнев и обида, чувство вины и появление навязчивых мыслей, страдание и депрессия, принятие и реорганизация. Эти стадии являются общими для большинства людей. В них можно попробовать наблюдать себя, но еще важнее знать о них, если вы оказываете помощь и помогаете пережить страшную утрату своему ближнему.

По мнению кризисных психологов, если вы решились помогать, то в первую очередь необходимо постараться сохранить чуткость, настроиться, быть предельно внимательным к состоянию горюющего, быть готовым помочь, при этом по возможности во всем, даже в бытовой ситуации, уборке или покупке продуктов.

Постараться не оставлять человека одного или же наблюдать за ним в небольшом удалении, если просьбы оставить в покое и побыть одному настойчивы. Стараться слушать и выслушивать до конца. Даже не обязательно отвечать. Но слушать. Необходимо дать человеку выговориться.

Так им проживается и преодолевается его горе.

Наконец, полностью принять человека и его горе, чтобы он мог чувствовать, что он дорог своим близким в любом состоянии. Быть терпеливым. Не отстраняться. Нельзя переводить тему разговора об усопшем. Наоборот, лучше снова и снова говорить и вспоминать, если горюющий к этому готов.

Со временем болезненное восприятие от воспоминаний пройдет, а в самих воспоминаниях человек будет черпать силы и находить вдохновение для дальнейшей жизни. Ему важно помочь научиться жить в новой реальности, в которой близкого нет, но он любим и не забыт.

Не переставать верить

Эти древние библейские строки говорят нам о том, к чему всегда подводит нас наше сердце в состоянии переживания горя. Мы не перестаем любить ушедшего, а это значит, что отнюдь не над всем властна смерть. А здесь речь идет уже о вере, которая не требует доказательств, хотя сама любовь к умершему человеку и есть уже доказательство того, что со смертью для нас ничего не заканчивается, ведь абсурдно же любить то, чего совсем больше нет.

Нередко так бывает, что многие события, слова и поступки человек в состоянии стресса просто забывает, в этом охранительные свойства психики. Но любовь не перестает, поэтому в состоянии горя человеку необходима еще и духовная помощь. Иногда краткая беседа со священником или даже общая молитва, чтение Псалтири по усопшему возле гроба способны принести человеку необычайное утешение. Они не изменят его в одночасье, но они дадут ему возможность найти желание жить дальше.

Вера действительно совершает чудеса и дает человеку в минуту страшного горя почувствовать, что ничего не закончилось, не прекратилось, но началось уже в ином состоянии. Молитва об усопшем как забота о нем позволяет понять, что, несмотря на невозможность услышать, обнять и поговорить, нас связывает нечто большое – то, что, возможно, не было так заметно в прошлом, а вот теперь явлено в полной мере.

Молитва – это связь, а еще путеводная нить для усопшего, соединяющая его с миром живых, дающая ему возможность знать и чувствовать, что он не забыт, и ведущая его в мир лучший, ведь молитва об усопшем – это еще и просьба и ходатайство живых перед Богом о лучшей участи для него там, где смерти и страдания уже нет.

Вера поднимает и изменяет человека. И дает ему надежду. Надежду на то, что страшная и тяжелая разлука на самом деле временна и что впереди нас ждет что-то иное, обязательно лучшее.

Только молясь об усопшем, мы обязательно должны исправлять и изменять самих себя, возрастая и укрепляясь, становясь лучше. Поэтому для православного человека крайне важно помнить, что, прощаясь здесь со своим близким, мы не разлучаемся с ним навсегда. И потому наши заботы должны быть направлены на то, чтобы прощание с умершим осталось светлым и чистым, не оскорбленным суетой и суевериями с закрытыми зеркалами и соседями, недовольными отсутствием водки на поминальным столе.

Наше утешение – в Боге, Который когда-то и Сам был оплакан и погребен, но воскрес и жизнь вечную дал всем находящимся в долине тени смертной.

А еще иногда с плачущими нужно тоже плакать, но при этом не унывать и не давать черному чувству подавлять себя. От этого печально и нашим усопшим, которые рады бы были утешить нас, но за нашим неверием и саможалением не могут приблизиться к нам.

Просто иногда среди боли и одинаковых дней в пустоте и тоске так бывает, что совсем на мгновение нас охватывает удивительное чувство света и облегчения, словно кто-то окликнул тебя только сейчас. Не надо оглядываться. Это было не в прошлом. Это все еще только будет.

Я видел и знал людей, которые смогли принять и пережить. В память о них и написаны эти строки.

Источник: http://voskrcerkov.ru/2015/07/05/lyubov-kak-svidetelstvo/

Страх после смерти мужа. Как пережить смерть мужа: жизнь по-новому

как пережить смерть близкого человека советы священника

Когда, так внезапно для самой себя, умирает любимый супруг, кажется, что жизнь теряет смысл. И даже, если вы прожили в браке много лет, оставили после себя наследников, сложно представить, как жить дальше без родственной души. В этом случае советы священника помогут понять, как пережить любимого мужа. Ведь, как известно, когда человек попадает в загробный мир, родственники на земле должны всячески помочь ему достигнуть Рая.

Советы священника, как пережить внезапную смерть любимого мужа

  1. Усопший человек очень нуждается в заботе близких ему людей, которые остались здесь, на этой грешной земле. Все должны помнить, что, как личность, человек не исчезает. У него есть бессмертная душа, но если при жизни он не был верующим, то, чтобы пережить его смерть, необходимо внимательно отнестись к собственной душе. В первую очередь, не стоит впадать в чрезмерную скорбь. Ведь уныние – это один из восьми смертных грехов.

    Если вы позволите ему поселиться в вашей душе, тогда в ней образуется пустота.

  2. Постарайтесь успокоиться, все свои силы, любовь к усопшему вложите в . До 40-го дня молитесь. Это необходимо и вашей душе, и душе мужа.
  3. Помните, что после этой жизни на земле, вы обязательно встретитесь со своим супругом, а потому задумайтесь над тем, достойны ли вы хорошей жизни после собственной смерти.

    Не забывайте, что с православием несовместимы чрезмерные причитания, вой над покойником. Забудьте о горе. Оно не поможет ни вам, ни ушедшему в другой мир любимому человеку. Помните, что муж жив, но жив он у Бога.

  4. Напишите записку и пожертвуйте в храме за упокой души супруга. Больше молитесь и просите Господа, чтобы он помог вам пережить эту нелегкую утрату.

    И это правило касается не только вопроса о том, как пережить смерть мужа женщине в возрасте, но и молодой вдове. Помните, что ваша жизнь на этой земле не заканчивается. Необходимо верить во Всевышнего и продолжать жить, радоваться каждому дню.

Смерть любимого мужа — сложное и мучительное испытание в жизни женщины.

Она оказывается в экстремальной психологической ситуации, когда тот, кто был надёжным другом и защитником, верным поклонником и обожателем, исчезает. Комфортная, привычная и уютная жизнь рушится в один миг. Как пережить горе и снова научиться быть счастливой?

Этапы осознания смерти любимого супруга

Американские учёные Томас Холмс и Ричард Рейх ещё в 1967 году разработали шкалу тяжести стрессового воздействия жизненных событий на человека. События были оценены по шкале от 0 до 100 баллов. Смерть мужа/жены — первое место, 100 баллов под дых

Шойгу Ю.С.

Источник: http://gettru.ru/strah-posle-smerti-muzha-kak-perezhit-smert-muzha-zhizn-po-novomu.html

Советы священников и психологов в период после смерти близких людей

как пережить смерть близкого человека советы священника

Как пережить смерть близкого человека? Все зависит от мировоззрения, темперамента личности и от других факторов. Обычно люди, которые не могут долго успокоиться после смерти родного, обращаются к священникам и психологам. Все зависит от того, в кого они больше верят.

Смерть и боль утраты

Смерть родных рано или поздно настигает каждого. Похороны брата, бабушки закончились. Как восстановиться после страшного горя? Его нужно пережить: помочь должны друзья, родственники, коллеги.

Это нелегко, но необходимо понять, какие жизненные аспекты больше всего интересуют человека, который ощутил боль утраты мамы или мужа. И окунуться в них. Если это ребенок, то вложить максимум сил в него, работа – в нее, хобби – в его развитие, кот, собака – в общение с домашними животными.

Как принять смерть? Главное – слушать меньше советов «псевдопсихологов», которые ничего не понимают, но с удовольствием раздают указания, как отпустить ситуацию.

Стадии горя после тяжелой утраты

Условно первые три стадии стадии, описанные ниже, длятся 4 месяца. Они сопровождаются болью утраты, тяжелым психологическим состоянием, стрессом, неврозом, плохим сном.

Шок и оцепенение

Стадия характеризуется непринятием существующей ситуации. Физически это выражается в отсутствии аппетита, потери сил, головных болях. Человек дистанцируется от окружающего мира.

Горевание

На этой стадии человек понимает, что его близкого больше нет, умирают все люди. И эта далекая реальность пугает: он встречается со своими чувствами. Они приносят душевную боль, психологический дискомфорт, чувство утраты. Человек понимает, что он одинок. Это вызывает страх.

Страдание, депрессия

Горе на этой стадии ощущается особенно остро. Человек начинает искать причину, по которой смерть близкого коснулась только его семьи. Постепенно, он начинает переосмысливать собственную жизнь, искать себя, отпускать ушедшего из жизни.

Но этот период характеризуется и самыми сильными страданиями души и боли. В голове проносятся мысли: тяжелые  пугающие. Чувство одиночества душит человека. Он осознает бессмысленность жизни. В некоторых случаях умерший начинает идеализироваться. Страдающий по нему человек ощущает острое чувство беспомощности, в ряде случаев – агрессию. Она не направлена на конкретного человека, а обращена в социум, на счастливых и живых людей.

Память родственника о своем усопшем близком услужливо подчеркивает только хорошие моменты в общении с ним, стирая весь негатив. Часто люди осознают, что они не понимали, насколько общение с покойным приносило им радость, умиротворение, спокойствие и уверенность в завтрашнем дне.

Стадия накладывает отпечаток и на профессиональную деятельность. Горюющему родственнику сложно сосредоточиться на обычных рабочих обязанностях. Поэтому многие психологи рекомендуют взять отпуск для того чтобы пережить этот болезненный период.

Принятие и реорганизация

На этой стадии приходит понимание того, что нужно жить дальше. У каждого свой стимул. Кто-то лелеет себя, иные живут ради детей. Приходит отчетливое понимание того, что, несмотря на то, что близкого уже нет рядом, нужно продолжить действовать, выполняя обязанности, наложенные нормами морали и права.

На этой фазе жизнь снова играет красками. На физическом уровне восстанавливается сон, аппетит. Человека начинает волновать его работа, где он показывает отличные результаты.

Горе переживается, но не так часто, как в начале. Отдельные моменты занимают сознание, но шкала страданий понижается. Покойного помнят, но поводов для страданий становится меньше. Стадия реорганизации длится около года. За это время человек начинает заниматься рутинными делами.

Он принимает полностью отсутствии близкого в его окружении. И справляется с потерей. Но делает это постепенно: день за днем. В этом нет ничего удивительного. В процессе жизнедеятельности каждому из нас приходится решать множество дел и проблем.

Они возникают на личном, профессиональном фронтах.

Как пережить смерть близкого человека: советы психолога

Не все люди обладают сильным характером. Некоторые, переживая острое депрессивное состояние, самостоятельно не справляются. В этой ситуации им необходима помощь специалистов. Советы психологов о том, как пережить смерть дорогого и любимого человека:

  • полностью примите свои чувства, чтобы легче пережить смерть близкого;
  • разрешите себе переносить горе так, как хочется вам;
  • заранее «подстелите соломки»;
  • пересмотрите круг общения;
  • выстраивайте новое отношение к умершему и продолжайте жить;
  • будьте готовы к переменам;
  • не забывайте о здоровье;
  • разрешите себе жить дальше.

Эти нехитрые советы позволят пережить горе.

Как относиться к смерти – советы батюшки

Большинство людей, которые мучительно переживают, приходят в церковь. Не важно, во что они верят: ислам, православие. Батюшки готовы оказать им помощь. Обычно они советуют смириться, так как этому учит христианство. Еще они рассказывают о загробном мире, куда уходят родственники.

В религии, которой придерживается большинство граждан России, считается, что души близких уходят в рай. Но только те, которые не грешили при жизни. Тема ада и рая, добра и зла – вечная. Те, кто не верит в Бога, не признают догматов, установленных церковью. Но посоветоваться с батюшкой все-таки нужно.

Многие из них – умные и добрые люди, пережившие многое в своей жизни. Некоторые из них в миру занимали посты, а также работали по определенной специальности. Но душевное расположение к Богу и людям привело их в лоно Церкви. Батюшка посоветует молиться. В молитве человек находит успокоение. За душу умершего нужно ставить свечки. И делать это как можно чаще.

Об этом и о других таинствах христианства батюшка обязательно расскажет тому человеку, который ищет у Церкви поддержки в его горе, а также успокоения для себя.

Не стесняйтесь обратиться за помощью

Основное, о чем стоит помнить при переживаниях, это то, что не стоит замыкаться в себе. В какой-то момент не хочется никого видеть. Улыбающиеся и счастливые люди в эти дни вызывают раздражение и агрессию. Человек замыкается в себе: его горе обволакивает его, не дает двигаться дальше. Нельзя сидеть постоянно дома, не отвечая на звонки, СМС подруг и друзей. Делаем над собой усилие и выходим из замкнутого круга.

Часто люди предлагают помощь. Одни это делают из чувства такта, вторые – из истинного сострадания. Не стоит отталкивать человека, готового прийти на выручку. Он искренне готов вырвать страдающего из плена страха, одиночества, потерянности, агрессии, вины, слез, страданий.

Как помочь человеку перенести боль от потери

Человек, в первую очередь, помогает себе сам:

  1. Вспоминаем, куда хотели поехать и много лет откладывали вожделенное путешествие. Открываем интернет и находим себе тур по душе. На работе можно взять отпуск за свой счет. Каждый работодатель пойдет навстречу, если у сотрудника случается горе.
  2. Находим хобби или возвращаем к жизни любимое дело, которое давно забросили. Новый интерес, увлекательное занятие помогут избавиться от навязчивого чувства потери. Конечно, это не происходит молниеносно. На все нужно время.
  3. Начинаем заниматься спортом. Выбираем зал, ходим на фитнес. А также на танцы, плавание. Занимаемся собой.
  4. Обращаем пристальное внимание на детей. Они тоже являются соучастниками потери. И также переживают смерть, но по-своему. Им нужна поддержка близкого, взрослого человека. Стараемся как можно больше времени проводить с ребенком. Он даст силы жить дальше. Каждый родитель понимает, что должен вложить в него все самое лучшее, что еще осталось в современном мире технологий, людского бездушия, опасных увлечений.

Родственники, друзья – это круг вашего общения. С годами и взрослением этот круг постепенно сужается. И это нормально, так как сама жизнь отсеивает ненадежных, поверхностных людей из окружения. Тем, кому по-настоящему дорог страдающий человек, прилагают титанические усилия к тому, чтобы ему помочь. Например, можно взять билет в театр, на концерт, в кино. Посетить любимый ресторан, кафе, послушать музыку. А также музей или выставку. Эти меры просты, но действенны.

Источник: https://ritualica.ru/posle-smerti-blizkih-lyudej

Как пережить смерть близкого человека: 8 советов

Первое, что стоит понять, — не нужно воевать со своей болью и стараться изгнать ее из жизни, словно инородное тело.

Чувствовать боль, даже самую сильную, совершенно нормально, и — более того — это важно делать: через нее мы адаптируемся к новым жизненным обстоятельствам.

Также стоит примириться с тем, что полностью боль, скорее всего, никогда не уйдет, и в важные даты — в день рождения умершего или в годовщину смерти — она будет возвращаться. Надо помнить об этом и не удивляться своим чувствам.

Прислушайтесь к себе

Каждый человек индивидуален, а значит, и смерть все переживают по-своему. Здесь не может быть общих правил. Кому-то после смерти близкого нужен долгий период адаптации, а кто-то, наоборот, постарается как можно скорее влиться в ритм обычной жизни. И тот и другой вариант нормален, не стоит обращать внимание на мнение общества, которое всегда «знает, как лучше». Подумайте, что поможет вам пережить смерть близкого, и сделайте это.

Ищите ответы на сложные вопросы

Утрата близкого ставит перед человеком важнейший вопрос: что всех нас ждет после смерти? И это логично. Не стоит отгораживаться от поиска ответов — нередко горе становится важным этапом в личностном развитии человека. Кто-то найдет ответы в религиозной литературе, кто-то — в научной или философской. Так или иначе просто закрыть глаза на проблему, скорее всего, не получится.

Говорите о том, что случилось

Не все люди готовы обсуждать смерть близкого, однако большинству рано или поздно потребуется выговориться.

Очень важно, чтобы вам было, с кем это сделать, и здесь надо запомнить одно правило: если собеседник хотя бы попытается обесценить ваше горе, бегите от него со всех ног. Он вам точно не сможет помочь, только навредит.

Если подходящего человека для разговора вы не найдете, обратитесь к психологу. Опытный специалист не только всё выслушает, но и даст советы, которые помогут именно в вашей ситуации.

«Отпустите» умершего

К слову, о психологах: нередко эксперты советуют мысленно «отпустить» умершего. Дело в том, что смерть — даже смерть от старости — всегда происходит внезапно, к ней почти невозможно подготовиться. Кажется, что вы не закончили всех дел с умершим близким, не сказали ему всё то, что хотели, не дали нужного количества тепла и понимания.

Подобные чувства и эмоции могут оказаться тяжелым грузом, который будет мешать вам пережить горе. Поэтому стоит мысленно попрощаться с человеком — простить ему обиды, поблагодарить за хорошие поступки, разрешить спорные вопросы.

Нередко для этого психологи советуют написать умершему символическое письмо, которое поможет всё расставить по своим местам.

Перестройте свою жизнь — ограничьте негативные факторы

После смерти близкого мы ослаблены и уязвимы, любая мелочь может выбить из колеи. Чтобы процесс переживания горя прошел менее болезненно, стоит позаботиться о себе и постараться создать максимально комфортные условия. Исключите общение с не самыми приятными знакомыми, не делайте то, чего терпеть не можете, смените нелюбимую работу, если чувствуете необходимость. Всё это позволит уменьшить ежедневный стресс и сэкономить силы для более важных вещей.

Когда стоит обратиться за помощью к психологу?

Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным.

Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу.

Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.

Как помочь другому человеку, переживающему потерю близкого?

Учитывая сказанное выше, стоит помнить о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку своего мнения о том, как правильно переживать горе. Он волен поступать так, как хочет.

Во-вторых, ваша основная задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, встретиться в кафе, поговорить по телефону. В-третьих, не надо усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — совершенно нормально, если ему хочется обсуждать случившееся и вспоминать любимого человека.

Наконец, в-четвертых, если вы видите, что с ходом времени он всё больше погружается в отчаяние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: главное — делать это мягко и без лишнего давления.

Источник: https://knife.media/dead-dear-person/

Как пережить смерть мужа и найти в себе силы жить дальше? • Фаза Роста

В жизни можно изменить все, кроме смерти. Если умирает близкий человек, весь мир вокруг вас будто выцветает, а в душе поселяется всепоглощающая боль, которую невозможно заглушить.

Вдова Это безнадежное, печальное слово звучит как приговор И услышать его боится каждая любящая женщина.

Как жить после смерти мужа? Собрать свое сердце и жизнь по кусочкам, смириться с тем, что любимого не вернуть

Тому, кто никогда не знал утраты, смерть кажется лишь злобной старухой с косой, чем-то абстрактным и далеким.

Но человек, переживший горе, никогда не будет бросаться словами: «Все там будем!» или «Время лечит!».

Он как никто другой знает, что душевные раны затягиваются, покрываются ледяной коркой, но не заживают полностью.

Психологи говорят, что восстановление после такой душевной травмы занимает годы. Сложнее всего даются первые недели. На стуле сиротливо висит рубашка мужа, на полочке в прихожей – его любимый парфюм

Женщина подсознательно ждет, что сейчас он войдет в дверь и скажет: «Милая, это лишь дурной сон! Разве мог я тебя оставить?».

Пять этапов скорби

К утрате невозможно быть готовым. Горе обрушивается неожиданно как цунами или разрушительный ураган, а женщина остается беспомощной перед его силой и мощью.

Да и как вообще можно поверить, что человек, который еще вчера целовал вас перед сном и смеялся над вашими шутками, ушел навсегда?

Зигмунд Фрейд говорил, что женщине тяжело пережить смерть мужа потому, что подсознательно она винит себя и хочет разделить его судьбу.

Именно поэтому после шокирующего известия жена теряет интерес к окружающему миру, не видит смысла жить дальше. Выделяют пять этапов скорби.

1. Отрицание. Первая мысль: «Я не могу поверить, это ошибка, такого не могло случиться».

Особенно сложно принять и пережить смерть молодого мужа.

Чтобы человек не сошел с ума, психика включает защитный механизм – отрицание. Поэтому жены умерших часто не признают очевидного.

2. Гнев. «Почему это случилось именно с нашей семьей? Где справедливость?».

Смерть любимого человека – сильнейший удар. В душе как в котле бурлят эмоции, а боль легче всего выплеснуть в порыве гнева.

Ярость может быть направлена как на окружающих, так и на саму себя: «Это врачи виноваты, поздно операцию начали», «Зачем позволила в тот день уйти из дома, ведь сердце чуяло беду»

3. Непринятие. Поверить, что от мужа осталась лишь могила с его именем или горстка пепла, невозможно.

Кажется, что это затянувшийся кошмар, чья-то злая шутка. Важно, чтобы рядом была поддержка: это могут быть дети, сестра, мама, друг

Женщину затягивает в водоворот депрессии, и самой выбраться из него крайне сложно.

4. Депрессия. Жизнь выцвела и потеряла всякий смысл. Вдова перебирает вещи мужа, в тысячный раз пересматривает совместные фото или просто сидит у окна, потеряв счет времени: «А вдруг появится знакомый силуэт?».

В особо тяжелых случаях женщины наносят себе увечья или даже пытаются свести счеты с жизнью – здесь поможет исцелиться только специалист.

5. Принятие. Кто-то сразу учится заглушать сердечную боль и жить дальше, а кому-то потребуются годы, чтобы осознать утрату Каждый переживает горе по-своему.

Чувства женщины

Да, мы неоднократно слышали, что смерть – это не конец, а лишь очередной этап существования.

Но что толку от этой философии, если в душе зияющая дыра, а постель холодна и пуста?

Здесь не помогут утешения, что есть жизнь после смерти! Ведь упрямое сердце хочет, чтобы он был рядом, здесь и сейчас, а вечность подождет! Когда женщина остается одна, ее захватывает ураган эмоций.

Злость на людей. Почему все вокруг счастливы, а у нее судьба отняла самое дорогое?

У друзей, соседей, коллег жизнь не изменилась: смеются, гуляют, растят детей А ее мир прежним не будет никогда.

Поиск виновных. Тяжело находиться рядом с эмоционально нестабильным человеком.

Супруга погибшего будет винить всех (и себя в том числе) в трагедии, так что конфликты неизбежны.

Глубину ее горя поймет только тот, кто терял любимых, так что не стоит обижаться на слова, брошенные сгоряча. Для женщины это единственный способ не дать боли сжечь себя изнутри.

Злость на саму себя. Жены тех, кто погиб в аварии, проклинают себя, что пустили супруга за руль или на борт злополучного самолета.

Если муж умер от болезни – винят себя в том, что поздно пошли к врачу, не заметили тревожные симптомы.

Мы же обычные люди: не провидцы, не экстрасенсы, не волшебники Больно, обидно, но приходится смириться с тем, что изменить ничего нельзя.

Апатия. Полное погружение в омут боли. Женщина, которая раньше была душой компании, закрывается в своем доме и старается лишний раз не показываться на улице.

Воспоминания, фотографии, слезы, драматические книги и фильмы Теперь она живет прошлым, ведь будущее потеряло смысл.

Как пережить смерть мужа?

Новые ориентиры. Нет волшебной таблетки, мантры, заклинания, которые помогут справится с болью. Нужно учиться жить дальше. Без него

Ни слезы, ни проклятия вернуть ушедшего не помогут. А вот организм вгоняют в состояние постоянного стресса, за что придется расплачиваться своим здоровьем.

Психологи дают совет: учиться заново радоваться простым вещам. Это особенно важно, если у вас есть дети. Ведь им нужна здоровая и любящая мама!

У человеческой памяти есть важная особенность: забывать. Но не человека, а неприятные эмоции. Именно память, а не время – лучший доктор. Так позвольте ей врачевать ваши раны!

Впустите в мир, который после смерти мужа стал черно-белым, яркие краски. Играйте с детьми, заводите знакомства, посещайте кружки, курсы, спортивные секции, путешествуйте!

Вы не оскорбите этим память о муже.  Задайте себе один вопрос: неужели он бы хотел, чтобы я была такой? Грустной, одинокой, с выжженным как пустыня сердцем.

Творчество. Создавая что-то своими руками, женщина отвлекается от тягостных мыслей.

Возможно, в вас кроется талант художника или скульптора, а вы об этом не знаете?

Рисование, курсы фотографии, вышивка, вязание, лепка Можно пойти на танцы или заняться пением.

Если сложно подолгу находиться в обществе, начните с онлайн-курсов. Но не становитесь отшельницей и рабой своих грустных мыслей.

Занятия с психологом, в группах. С людьми, которые тоже пережили трагедию, общаться проще и легче.

Многие женщины также начинают заниматься благотворительностью: оказывают помощь больным и одиноким детям, пожилым людям

Это нелегкий путь, но очень действенный. Он способен полностью изменить ваше мировоззрение.

Вера. Общение со священнослужителем, молитвы, вера в то, что душа в лучшем мире, поможет примириться с утратой.

Поездка по святым местам тоже неплохой способ стать сильнее духом и прогнать дурные мысли.

Письмо любимому. Больнее всего от мысли, что муж никогда не узнает о том, какое место занимал в вашей жизни.

Что вы любите, скучаете, сожалеете о неосторожных словах и поступках. Очень хорошо зарекомендовал себя метод «Письмо умершему».

Не нужно писать роман на тысячу страниц или произносить пафосные слова! Напишите, что чувствуете сейчас.

Расскажите, как вам больно, страшно, одиноко Как хочется, чтобы он был рядом. Напишите о своей любви, о годах, прожитых вместе, о лучших воспоминаниях.

Перечитайте письмо, прочувствуйте свои эмоции в каждой строчке, пусть это будет вашим символическим прощанием.

После этого бумагу нужно сжечь, а пепел закопать или развеять по ветру.

Подведем итоги

Каждый человек переживает горе по-своему, но все проходят пять этапов скорби:

  1. отрицание;
  2. гнев;
  3. непринятие;
  4. депрессия;
  5. принятие.

Важно в этот сложный период не оставаться подолгу в одиночестве, находить новые занятия и постараться восстановить душевное равновесие.

А образ любимого будет светлым воспоминанием, а не источником вечной боли.

Команда Фаза Роста, Фаза Роста

Источник: https://fazarosta.com/kak-perezhit-smert-muzha-i-najti-v-sebe-sily-zhit-dalshe/

Как пережить утрату

Как пережить утрату близкого человека? Советами делится психолог, психотерапевт Анастасия Бондарук.

Иногда смерть врывается в течение жизни внезапно, словно воровка, забирая у нас самое ценное и дорогое — любимых и близких. Эти антагонизмы: жизнь и смерть Они всегда связаны, но это не значит, что одинаково желанны. Нежданная смерть рождает много вопросов. «За что?», «Почему?», «Что теперь делать?», «Как теперь жить?».

Ответы на некоторые из них находятся не в нашей власти, но на остальные мы просто обязаны ответить. Например: «как теперь жить, когда ушедший играл такую громадную роль в нашей жизни?». Конечно, для верующего человека, первый ответ: «Молиться».

К сожалению, наша духовная немощь не позволяет нам непрестанно пребывать в молитве.

Да и Феофан Затворник напоминает нам: «у человека есть три яруса жизни: духовный, душевный и телесный; что каждый из них дает свою сумму потребностей, естественных и свойственных человеку; что сии потребности не все одного достоинства, но одни выше, другие ниже и что соразмерное удовлетворение их дает человеку покой».

Поэтому следуя святоотеческой мысли о том, что духовные потребности хоть и самые высокие, но не единственные; и что душевное равновесие связано с рассудительным подходом и к духовным, и к душевным, и к телесным потребностям, можно задуматься: «Чего же еще ищет наша душа?» Что бы это понять, надо ответить на вопрос: «А что она утратила?»

Духовная поддержка

Одна православная женщина, придя на консультацию, жаловалась на тяжелые обстоятельства жизни. Когда ее спросили о том, бывают ли минуты, когда она чувствует облегчение от своих страданий, она ответила: «Да, конечно. Моя душа отдыхает на богослужении, во время молитв, и когда встречаюсь с кем-то из верующих людей». Так мудро устроил Господь, что хотя все мы и немощны, однако способны духовно поддерживать и утешать друг друга.

Вспоминаю историю из патерика о том, как одному священнику, подвижнику, жившему в пустыне, сослужили ангелы, с которыми священник мог беседовать.

И как-то встретил он другого священника, который указал ему на то, что подвижник совершает серьезную ошибку во время литургии.

Подвижник был удивлен и спросил у ангелов: «Действительно ли это ошибка? И если да, то почему же вы не указали мне на нее?» Он получил ответ: «Ты действительно ошибался. Господь так устроил, что люди вразумляются людьми».

Теряя близких по крови и по духу, мы в первую очередь теряем духовную поддержку, вразумление и утешение. И здесь есть надежда только на промысл Божий, может, Господь, по нашим молитвам восполнит нам мудрость и духовность ушедших.

Пример для подражания. Идентификация и развитие

Психическая боль, полагают психологи, тесно связана с фрустрированными жизненными психическими потребностями в любви и безопасности. Но есть у нас и еще одна, часто неосознанная потребность — в идентификации.

Мы развиваемся «по образу и подобию», сперва родителей, потом внешних авторитетов. Так вот, когда мы теряем человека, которому подражали, у которого чему-то учились, то как будто теряем часть себя. И это больно.

Хотя боль острого горя — это боль не только разрушения и утраты, но и боль рождения нового.

Мы как будто приходим к необходимости задать себе вопрос: «Как я теперь сам смогу воплощать в жизнь то, чему научился?». Конечно, это также может вызывать страдания. Вспомните, как ребенок часто просится на ручки, когда много приходится идти самому.

Но как же иначе развить самостоятельность и выносливость? И здесь страдание можно описать как отношение боли к смыслу боли. Чем более позитивный смысл, тем меньше страданий. В этом случае, если человек защищается от боли, он защищается от изменений.

Особенно любим тех, в кого много вложили

Наши отношения всегда двусторонни. Мало кто может только получать. Обычно люди хотят и отдавать. Зрелый, развитый психологически человек хочет не только быть любимым, но и любить.

Он хочет заботиться, хочет, чтобы в нем нуждались, чтобы дела его любви приносили радость ближним. И когда такие люди есть, это наполняет жизнь счастьем.

Как радостно делиться плодами своего труда, знаний, талантов, умений! И в процессе этой заботы, мы особенно любим тех, в кого много вложили, а если нашу заботу еще и ценили, тогда нам радостно вдвойне.

И вот, когда такой человек уходит из жизни, то образуется как будто пустота. Поток любви не находит адресата и, разочарованный, возвращается к хозяину, но и это его не удовлетворяет. Что делать? В христианстве есть для этого хорошая традиция: милостыня.

Милостыня не только финансовая, а любые дела милосердия, как бы в молитвенную память об умершем. Ту любовь, которую вы хотели бы проявить к умершему, проявите к нуждающемуся.

Да, вы не получите той обратной связи к которой привыкли, но вы найдете достойное применение своему дару любить и дарить.

Так в жизни одного человека, серьезно связанного со спортом, случилось горе, умирала его тяжелобольная дочь. После ее смерти он создал центр для реабилитации детей с ДЦП. Свое решение он объяснил так: «Идея создания Центра принадлежит не мне, а моей покойной дочери.

„Папа, — сказала она, — твои тренеры выбирают в свою спортивную школу самых здоровых и готовых к жизни людей. А больные, слабые, а инвалиды? Они ведь остаются за бортом. Каково им?“. Она говорила это, зная, что уходит из жизни Когда открылся наш Центр, я думал, что исполнил ее завет».

Перед этим центром находится фигура золотого ангела.

Помощь в житейских делах

Если человек был для нас достаточно близким, то его роль в обстоятельствах нашей жизни могла быть и шире. Общие праздники, дни рождения, подарки, поздравления Как быть? И здесь очень интересно устроена наша психика. Обращение к воспоминаниям, как будто позволяет нам незримо соприкоснуться с ушедшим.

Как будто открывается заветный ларец, где душа хранит все, что связано с этим человеком, и мы можем согреваться накопленным теплом общения. Иногда считается, что от воспоминаний надо уходить, чтобы не расстраиваться. Но так мы уходим и от всего хорошего, что было.

«Вечера памяти» с фотографиями, с историями оказывают поддержку и помогают смириться с утратой.

Очень часто, столкнувшись со смертью, мы можем сказать себе или ближнему: «Смирись и поблагодари Бога!» Жизнь показывает, что иногда, с таким же успехом можно сказать себе: «Летим в космос». Смирение, а тем более благодарность не приходят сразу. Для того чтобы прийти к такому состоянию, наша психика должна научиться хотя бы частично восполнять утраченное. При этом — молитва и таинства освящают душевные поиски.

Преждевременные требования от себя смирения со скорбными обстоятельствами может привести к душевному смущению или унынию. Ефрем Сирин писал: «Человеку дана была жизнь подобная вечной жизни, и с нею приял он любовь к жизни и ненависть к смерти. Сих двух стражей даровала человеку Всемощная Сила, снабдившая его жизнью, чтобы с их помощью охранял он благо жизни от противников.

Из любви к жизни обнаруживает (человек) в себе любовь к своей жизни и сколько должно благодарит Подателя жизни, давшего ему жизнь. Страх смерти удерживает его в стремлении ко греху; потому что чрез грех утратил он жизнь, которая для него так вожделенна». Поэтому любовь к жизни, своей и ближних, естественна для человека.

Не надо пытаться перепрыгнуть через свое естество, дайте себе время смириться с утратой

Источник: https://www.pravmir.ru/pytayas-perezhit-utratu/

Как пережить смерть близкого человека — Молитвы

У нас в культуре не принято учить соболезновать. Поэтому сразу после трагических событий вы много раз услышите от окружающих, что вам надо держаться. Но грустить, переживать и страдать в этой ситуации — нормально.

Мы все разные. Именно поэтому даже в материалах о реакции школьников на горе пишут, что одни дети будут просить заботы, другие — злиться, третьи — есть, четвёртые — плакать, пятые впадут в ступор. Психика по-разному справляется (и не справляется) с нагрузкой.

Адриана Имж, психолог-консультант

2. Разрешите себе переживать подходящим вам способом

У вас в голове наверняка есть шаблон, как должен себя вести человек при трагических событиях. И он может совершенно не соответствовать тому, что вы чувствуете.

Попытки впихнуть себя в представление о том, что вам положено испытывать, добавит к горю чувство вины, злость, и пережить ситуацию станет ещё сложнее. Так что позвольте себе страдать естественно, не оправдывая чьи-то (в том числе и свои) ожидания.

5 эффективных способов победить чувство вины →

3. Заранее ищите опору

Есть дни, которые будут особенно трудными: дни рождения, годовщины, другие важные даты, связанные с ушедшим человеком. И лучше заранее позаботиться о создании обстановки, в которой вам будет чуть проще пережить это время.

По словам Адрианы Имж, важно помнить, что, невзирая на некоторый существующий календарь (9 дней, 40 дней, год), каждый человек переживает время по-своему: кто-то способен встретиться с горем только спустя несколько месяцев, когда шок отпускает, а кто-то к этому же сроку уже в порядке.

Если горе длится несколько лет, это означает, что человек «застрял» в переживаниях. В каком-то смысле так легче — умереть вместе с тем, кого любил, остановить свой мир вместе с ним. Но вряд ли он для вас такого хотел.

Адриана Имж, психолог-консультант

И конечно, даже у тех, кто пытается жить дальше, бывают трудные дни: когда что-то вспомнилось, случился флешбэк или просто «музыкой навеяло». Поплакать, погрустить, повспоминать — нормально, если из этого не состоит вся ваша жизнь.

В сложных ситуациях просите поддержки у друга или запритесь в комнате с фотоальбомом и носовыми платками, сходите на кладбище, завернитесь в любимую футболку близкого человека, перебирайте его подарки, прогуляйтесь там, где любили гулять с ним.

Выбирайте те способы справиться с печалью, после которых вам становится легче.

4. Ограничьте неприятные контакты

В и без того непростое время вам, скорее всего, придётся общаться с разными людьми: дальними родственниками, друзьями семьи и так далее. И не все они будут приятными.

Ограничьте нежелательные контакты, чтобы не добавлять себе негативных эмоций. Иногда лучше общаться с незнакомцем в Сети, чем с троюродной тётушкой, просто потому что он вас понимает, а она — нет.

Но, как считает Адриана Имж, принять соболезнования всё же стоит, так как в нашей культуре это просто способ дать вам пространство погоревать.

Да, возможно эти люди не переживают потерю так, как вы. Но они понимают, что вам грустно. Они признают, что человек умер, и это важно. Лучше так, чем когда всем это безразлично и вам не разрешают проживать ваши эмоции.

Адриана Имж, психолог-консультант

Как общаться с людьми, с которыми невозможно общаться →

5. Не удивляйтесь своим страхам и переживаниям

Мы знаем, что смертны. Но потеря близкого человека обычно обостряет понимание, что это может случиться с каждым. Иногда это приводит к оцепенению, усиливает страх смерти, понимание бессмысленности бытия или же, наоборот, вызывает мучительную жажду жизни, секса, еды или приключений. Может возникнуть ощущение, что вы живёте неправильно, и желание всё изменить.

Дайте себе время, прежде чем что-то делать. В терапии это называется правилом 48 часов, но в случае тяжёлой потери ожидание может продлиться и дольше.

Адриана Имж, психолог-консультант

Скорее всего, идея обриться наголо, бросить семью и уехать фрилансером на Сейшелы — не единственная. Дайте ей отстояться, а потом действуйте, если желание не пропало. Возможно, через пару дней оно несколько изменится.

Как осознание смерти может изменить вашу жизнь →

6. Пейте меньше алкоголя

Иногда алкоголь кажется решением всех проблем. Но напиться и забыться — кратковременный способ с ними справиться. Спиртное — мощный депрессант, негативно влияющий на центральную нервную систему.

Люди, употребляющие алкоголь, хуже справляются со стрессом, принимают больше разрушительных решений. Также важно помнить, что сахар (он есть и в сладком, и в алкоголе) усиливает переживание стресса, поэтому лучше удерживаться от его употребления.

Адриана Имж, психолог-консультант

7. Заботьтесь о здоровье

Горе и так выматывает, не усугубляйте ситуацию. Питайтесь регулярно и сбалансированно, ходите пешком, постарайтесь спать около восьми часов в день, пейте воду, дышите — очень часто в горе человек забывает делать выдохи. Не добавляйте организму стресса, махнув рукой на здоровье.

Что готовить, если нет сил ничего делать →

8. Обратитесь к психологу

Если пережить ситуацию самостоятельно не получается и вам долго не становится легче, найдите специалиста. Психолог поможет выяснить, что именно мешает вам выйти из подавленного состояния, выразить чувства, попрощаться с любимым человеком и просто будет с вами в этой трудной ситуации.

9. Не стыдитесь продолжать жить

Близкий вам человек умер, а вы продолжаете жить, и это нормально. Довольно часто у нас возникает ложное чувство несправедливости: умер слишком молодым, умер раньше меня, умер из-за ерунды.

Но правда в том, что смерть — это часть жизни. Мы все приходим, чтобы умереть, и никто не знает, сколько и как он проживёт. Кто-то ушёл, кто-то остался хранить память об ушедших.

Адриана Имж, психолог-консультант

Бывает трудно вести привычный образ жизни и заново учиться улыбаться, радоваться. Не торопите себя, если пока не получается. Но именно в этом направлении и надо двигаться, считает Адриана Имж.

Не только потому, что тот, кого вы потеряли, наверняка бы этого хотел. Но и потому, что именно это делает любую жизнь, в том числе и жизнь ушедшего человека, важной: мы чтим его память, уважаем его путь, а не делаем из его смерти оружие самоуничтожения.

Источник: https://xn--24-6kch3argq2b.xn--p1ai/kak-perezhit-smert-blizkogo-cheloveka.html

Жизнь за порогом смерти

Научайтесь встречать смерть без ужаса,как определение Отца Небесного, которое,с Воскресением Христовым из мертвых,

потеряло свою грозность!

Св. прав. Иоанн Кронштадтский

Весточка

В день, когда я пишу эти строки, исполнилось сорок дней со дня кончины одного нашего друга. Его звали С., и на его похоронах плакали все присутствующие. Это был такой человек, про которых говорят: «Господь забирает лучших». После него осталась жена, друг нашей семьи.

Через две недели после кончины С. мы сидели с этой молодой женщиной в храме, на скамейке и разговаривали. Только что закончилась Божественная литургия. На лице моей собеседницы лежала печаль, но печаль эта была какая-то светлая.

Надо пояснить, что и моя собеседница, и новопреставленный были глубоко верующими христианами. Они постились, паломничали, участвовали в социальных проектах прихода. Впереди было громадье планов и перспектив.

Внезапная скоротечная болезнь – ровно неделя, и человека не стало.

Моя собеседница тихо улыбнулась: «Не думайте, батюшка, я не унываю. Господь знает, что и как нам лучше, я учусь Ему доверять».

Мы помолчали.

– Можно, отец Константин, я расскажу вам о чуде? Мне С. прислал весточку

– ???

Моя собеседница внутренне собралась и продолжила:

– У моей мамы есть хорошая знакомая  Нина, воцерковлённая женщина лет сорока пяти. Простая, милая женщина (работает парикмахером), в своё время она общалась со старицей Любушкой Сусанинской (почему-то матушка её особо привечала).

Моего мужа, С., Нина видела буквально пару раз и совсем с ним не общалась. Когда мама сообщила Нине о смерти С., она это приняла близко к сердцу и молилась о нем. На третий день после смерти она с утра чувствовала волнение, места себе не находила (была дома).

И вот в 16 часов почувствовала неотступное желание сесть и начать писать, взяла листок бумаги, ручку и в голове стали появляться слова. Она сразу поняла, что с ней разговаривает С., записывала очень быстро, чтобы успеть, даже знаки препинания не расставила.

А вечером она позвонила маме, попросив срочно приехать к ней. Помню, родители уехали на машине, ничего мне не сказав, вернулись уже затемно, я спросила, все ли в порядке, мама ответила, что очень даже хорошо. Но письмо в тот вечер они мне не отдали, поскольку на следующий день были похороны, и они волновались, как я себя поведу у гроба.

А после похорон, когда мы вернулись домой, мама сразу отдала мне письмо, и я с первых строк поняла, что это С. написал (даже почерк похож), но не понимала: как? откуда? Мама всё пояснила, радости не было предела!

Моя собеседница достала из сумочки письмо. Это были стихи.

– С. писал стихи, но об этом знали только самые близкие. И вот эти стихи абсолютно в его стиле, даже его слова и выражения Он и называет меня так, как только он называл, – это было между нами.

Вот эти стихи:

Не печалься, встреча наша неспроста,О любви мечтают все.Подарил тебе всего себя,

Упорхнув в другое бытие.

Думай, думай чаще обо мне,Свет твой озарит меня,Там, где много света и тепла,

Буду часто вспоминать тебя.

Мне не плохо и не хорошо.Как-то странно ощущать себя.Я бы подождал еще

Дверь закрылась. Я теперь не я.

Светлый мир, молитва, радость и весна,Вечная весна и пенье птиц.Вот что вижу в этом мире я:

Океан любви, где нет границ.

Счастлив я? Пока не знаю сам.Мне бы все это во сне приснилосьПожелал бы оказаться там.

А случилось так, и все осуществилось.

Милая моя жена!Ты не плачь, голубка дорогая.Все проходит, и печаль пройдет,

Новою любовью покрывая.

Милости и Божьего Суда,В новом, неизвестном мире обитая,Буду помнить и любить тебя,

Радость нашей встречи ожидая.

Реальная весточка из иного мира? Какое-то естественное объяснение? Парадоксы психики Нины, написавшей текст, который она вообще-то не могла бы написать? Каждый сам себе ответит на этот вопрос. Я склоняюсь к первому, потому что много раз слышал о странных звоночках «оттуда». Я знаю семью почившего С. и его жены уже лет 15; оба абсолютно трезвомыслящи (преподаватели ВУЗов по техническим дисциплинам) и далеки от какого-то визионерства.

Кроме всего прочего, лично я ловлю себя на мысли, что текст стихотворения как будто написан человеком, имеющим реальный опыт того, о чем он говорит. Вот, честно говоря, я, поднатараевший во всяких благочестивых проповедях, такого текста бы не написал

До тех пор, как я стал священником, я не мог и представить себе, как много существует свидетельств о контактах живых людей с потусторонним миром, с миром ушедших от нас. Мне казалось, что достоверные свидетельства о жизни после смерти относятся к разряду свидетельств, подтверждаемых лишь людьми высокой духовной жизни.

Им, в силу их мистической развитости, их «дружбы» с иным миром открывается тайна потустороннего, и именно поэтому так много рассказов о соприкосновении с иным миром мы можем прочитать именно в житиях и сочинениях святых Церкви.

Контакт с усопшими («усопшие» – то есть, уснувшие; люди, временно бездействующие телесно, но активные в смысле жизнедеятельности души), так вот, контакт с усопшими, думал я, – это событие, доступное лишь людям напряженной мистической жизни.

Но впоследствии я убедился, что о встречах с потусторонним рассказывают и далекие от религии люди. Я сделал для себя открытие, которое, пожалуй, в свое время сделал для себя и Раймонд Моуди, написавший, после бесед со своими пациентами самый шумный бестселлер последней четверти XX века: «Жизнь после смерти».

Я с несомненной ясностью убедился, что всякий человек, не закрытый потустороннему, всякий желающий слышать что ему скажут «оттуда», как-то в своей жизни пересекается с иным миром.

Почти каждый день, беседуя с людьми, потерявшими родных и знакомых, я слышу, что тот мир не глух, не нем, что он отвечает.

Женщина среднего возраста: «Батюшка, я сама врач, неверующая раньше неверующая. Со мной произошло что-то необычное. Я была в реанимации, и я видела себя со стороны, свое тело сверху. Потом туннель, мои родственники умершие. Сказали: должна возвратиться к детям. Батюшка, это все меняет в моей жизни. Я пришла узнать, как теперь, после того как я ЭТО видела, я могу жить?..»

Рассказ духовной дочери

Так много разных историй Слишком много, чтобы объяснить это случайностью, совпадениями Нет, тут проглядывает определенный опыт.

Приведу рассказ моей духовной дочери, который она прислала мне на почту:

«Когда я училась в школе, у меня была любимая подруга, Ира Д., самая красивая и популярная девочка в классе. Иногда я ей чуть-чуть завидовала, но все равно очень любила, потому что Ира была очень ласковая, отзывчивая и добрая девочка.

Бабушка Иры – очень верующая женщина, и каждое воскресенье Ира с бабушкой ходили в Никольский собор.

Я, когда мне было лет 16, первый раз в своей жизни пошла на службу с ними, правда, не причащалась, как они, да и вообще я еще не была крещена, но, помню, Ира подошла к бабушке и сказала «Бабулечка, а ведь то, что N сегодня пришла, ей уже зачтется, правда?» Егор на той службе тоже был, он в то время прислуживал в Никольском соборе. Я хотела пойти с ними и в следующее воскресенье, но меня мама не пустила – она считала церковь сектой и не пускала меня туда. Это было зимой

Прошло время, мы закончили школу и поступили в ВУЗы, Ира поступила в Герцена. Новый год мы справляли очень весело – помню, накануне гуляли по Апрашке, покупали всякие глупости и смеялись без остановки. А потом Ира заболела.

Она сказала, что у нее в носу нашли полип и будут удалять (она немного говорила в нос), потом оказалось, что это не полип, а опухоль, потом – что опухоль злокачественная. Ира держалась молодцом.

Ей сделали операцию, через все лицо проходил шрам, стали выпадать волосы от химиотерапии, все болело, конечно, она очень похудела Я старалась приходить к ней почаще в больницу, а потом, когда ее выписали, и домой. За время ее болезни мы сблизились еще сильнее, я старалась отвлекать ее от грустных мыслей.
Стояло лето.

Мы поехали ко мне на дачу и ели удивительно вкусную пиццу, заботливо приготовленную ее мамой-поваром. Ира спросила у меня: «А если я умру?» Я не хотела, чтобы она думала о смерти, и сказала ей: «Давай, если я умру первая, я тебе приснюсь, а если ты – ты мне, чтобы мы знали, что жизнь не заканчивается» Она задумалась на мгновение, а потом сказала: «Хорошо, давай».

Больше к этой теме мы не возвращались. Был июнь. В середине июля я уехала на летние каникулы к тете, а 7 августа Ира умерла. Я узнала об этом в тот же день. И мне стало страшно, дико страшно, потому что я помнила о нашем уговоре, и я боялась, что она мне приснится Мне казалось что мир живых и мир мертвых очень разделены Каждый вечер я молилась за нее и просила Господа перед иконкой Нерукотворного Спаса, чтобы она мне не снилась (за полгода до этого я покрестилась), и она мне не снилась

Прошло несколько дней – около 10 – может, больше, может, меньше. Я молилась вечером, как всегда, прочитала молитвы об упокоении за нее, поплакала, но ход моих мыслей поменялся – я представила, что она такая же, как и я, и она в первый раз умирает, ей, может, тоже где-то непонятно и странно такое состояние стена между нами рухнула и я почувствовала, что у подножия моей кровати кто-то стоит. Высокий и невидимый.

Мне не было страшно, я знала, что должно произойти, и что, как только я лягу, я сразу засну. Так и случилось.
Я обнаружила себя в прекрасном солнечном месте. День был очень яркий. Солнца не было видно, но все было пронизано светом. (Каждый раз весной – в начале лета, когда солнце особенно яркое и светит сквозь свежую зелень, – бывают такие дни, я вспоминаю это, и мне становится хорошо.

) Были очень большие деревья, я таких больших раньше не видела, все было зелено, ходили люди, они улыбались, я стояла на дорожке и ждала Иру. Иру привели ко мне из глубины этого сада. Мне показалось, что она немного удивилась, увидев меня, но ей что-то сказали (не знаю, кто, Ангелы??), и она заулыбалась и кинулась меня обнимать.

Я сказала, что очень ее люблю, и она сказала что очень меня тоже любит, и я почувствовала такое тепло в груди, мне было очень хорошо. Ира выглядела, как в жизни, только волосы были чуть темнее – не мелированные.

Потом мы гуляли, мы провели вместе целый день – очень много времени, мы говорили и не могли наговориться. Интересно, что я всегда шла с одной стороны, а она с другой, в каком бы направлении мы ни шли, мы не менялись положением. Мы даже ели мороженое. Мне было очень радостно. Когда мы разговаривали, я отметила себе две вещи: первая – то, о чем мы говорим, очень интересно нам обеим и не касается земной жизни, вторая – я ничего не буду помнить из нашего разговора. Так и есть.

Эта мысль – единственное, что я помню. Потом пришла пора прощаться, мы тепло обнялись на прощанье И тут я вспомнила, что Ира умерла. Меня откинуло назад. Между нами возникла черная полоса – как пропасть-граница.

И я сказала: «Ирочка а ведь ты же, ты же », я хотела сказать «умерла» и не смогла Как можно сказать «ты умерла» человеку, который стоит перед тобой живой, с которым ты только что обнималась и который спрашивает, что же ты хочешь все-таки сказать?Я почувствовала, что меня кто-то взял за правую руку выше локтя, потянул назад, и услышала в голове голос – «пора». Заботливый голос. Дальше я очутилась в комнате, где спала. Было солнечное утро.

Я видела себя лежащей на кровати и плавно опускалась на себя. У меня не было никаких особенных эмоций по этому поводу, хотя мне было 18 лет, мне не было интересно, как я выгляжу или что-нибудь такое. Я обратила внимание, что рука неудобно лежит – наверное, затекла Когда я опустилась к своему лицу, я проснулась. Рука действительно затекла

Прошло больше 10 лет. Я очень люблю Иру. Когда я думаю о ней, у меня нет чувства безысходности и утраты, мне приятно о ней думать, но в последнее время я стала сильнее по ней скучать.

Источник: https://azbyka.ru/parkhomenko/zhizn-za-porogom-smerti.html

Как пережить смерть близкого человека

При потере близкого болит обычно не сердце, а душа. В ней поселяется тоска, она чахнет и грустит. Невозможно найти такое средство, которое поможет утихнуть боли. Скорее всего, потеря близкого никогда не забудется, лишь покроется налетом времени. Важно знать, как пережить смерть близкого человека по православному правильно, чтобы она не стала жизнеутверждающей.

Научный подход

Многие люди, потеряв близкого, обращаются к психологу или психотерапевту, чтобы те помогли им преодолеть это трудное время в жизни. И это совершенно нормально, ведь часто горе становится тем препятствием, которое не только мешает продолжать нормально жить, но и толкает человека на опасные поступки.

Траур в жизни человека

Психолог Эрих Линдеманн еще в позапрошлом веке выделил симптомы естественного горя, которое нормально для каждого человека, пережившего утрату. Оно имеет несколько симптомов, которые могут проявляться по одиночке или сразу несколько:

  1. Физические — слезы, рыдания, обмороки, сердечные приступы и прочее. Кроме этого может ощущаться пустота в желудке, груди, общую слабость и проблемы с дыханием. Часто человек становиться равнодушным или наоборот, крайне раздражительным и чувствительным.
  2. Поведенческие — прерывающаяся речь, спутанность речи и сознания, изменения в манере речи. Начинается апатия, отсутствие аппетита, теряется уверенность в собственных силах, человек становиться аморфным.
  3. Эмоциональные — первым проявляется гнев на произошедшее, человек начинает искать виноватого. Позже гнев перерастает в депрессию, а после появляется чувство вины перед умершим.
  4. Также может проявляться страх и тревога за собственное будущее. Если вовремя не обратиться к специалисту, то можно допустить превращение этих «нормальных» симптомов в разрушающие.

Также, существует научно обозначенное время горевания. Обычно это время переживают семьи, которые потеряли члена, и оно разделяется на несколько этапов:

  1. Сутки-двое — первая стадия, которая характеризуется шоком и отрицанием. Родственники сначала не верят сообщению о потери, начинают искать подтверждения, подозревают обман, буквально отрицают и не верят в произошедшее. Некоторые люди могут остаться на этой стадии навсегда и никогда не принять утрату, они продолжают сохранять вещи, обстановку и миф о том, что человек жив.
  2. Первая неделя — истощенность всех, поскольку обычно в это время проходят похороны и поминки. Семья еще не может до конца осмыслить происходящее и часто люди двигаются и выполняют дела чисто машинально.
  3. Вторая-пятая неделя — члены семьи возвращаются в буднюю рутину. Начинается работа, учеба, привычные дела. Теперь утрата чувствуется крайне остро, ведь поддержки стало меньше, чем на прошлой стадии. Остро проявляется тоска и гнев.
  4. Месяц — два — стадия острого горевания, время окончания которой у каждого свое. Обычно она занимает от 1,5 до 3 месяцев.
  5. От 3 месяцев до 1 года — стадия траура, которая характеризуется чувством беспомощности и апатии.
  6. Годовщина — это последняя стадия, которая как-бы завершает цикл горевания. Она сопровождается поминками, поездкой на кладбище, заказ панихиды и прочими ритуалами, которые помогают вспомнить умершего и почтить его память.

Важно! На каждой стадии может произойти застревание — невозможность и нежелание преодолеть определенную стадию. Человек продолжает жить в своем горе, не возвращается к прежней жизни, а «застревает» в горе, которое начинает разрушать его. Очень важно преодолеть все эти этапы, и лишь Бог может помочь в этом.

О загробной жизни:

Советы священства

проблема сегодня — это страх перед смертью. Люди боятся умереть или потерять кого-либо из близких. Предки современного православного верующего воспитывались в атеизме и не имеют правильного понятия смерти, поэтому многие из них не могут справиться с горем, когда оно приходит.

Советы Православной церкви после потери близких

Например, человек может постоянно сидеть на могиле умершего или даже ночевать там, он сохраняет все вещи и обстановку как она была при жизни усопшего. Это оказывает разрушительное действие на личность и происходит из-за того, что человек не понимает, что произошло и как с этим жить.

На это непонимание наслаиваются суеверия и возникают острые проблемы, часто суицидального характера. Рождение, жизнь и смерть — это звенья одной цепи и нельзя этот факт игнорировать.

Важно! Необходимо как можно раньше осознать, что смерть — неизбежна. И только приняв ее человек сможет справиться с утратой и не получить невроз.

Необходимо удалить от себя все суеверия. Православие не имеет ничего общего с завешиванием зеркал или оставлением рюмки водки на могиле усопшего.

Эти суеверия придумывают люди, которые были в храме пару раз в жизни и пытаются превратить смерть в некое представление, в котором каждое действие имеет сакральный смысл. На самом деле смерть имеет лишь один смысл — это переход от мирской жизни на Земле в вечность.

И важно заранее подумать, где эту вечность человек будет проводить, чтобы пересмотреть всю свою мирскую жизнь.

Нельзя делать какие-то выводы и искать причину случившегося, тем более нельзя такое говорить горюющим. Нельзя говорить, что Бог забрал ребенка из-за грехов родителей или отнял мать, потому что ребенок вел себя неправильно. Этими словами можно травмировать человека и навсегда отвратить его от церкви.

Если потеряли мать

Мать — это важная личность в жизнь каждого. Важно понимать, что для христиан смерть — это временная разлука, после которой будет долгожданная встреча с близкими. Поэтому, когда приходит время человека, он отправляется к Небесному Отцу и там будет встречать своих близких.

Утратив маму на этой земле, следует помнить, что она не исчезла, а лишь перешла в другую часть своего путешествия, завершив свою миссию тут. И теперь она с небес будет заботиться о своих детях и ходатайствовать перед Богом о них.

Совет! Лучший способ пережить эту утрату — больше времени проводить в храме и в домашних молитвах. Необходимо заказать поминание в литургии, панихиду, чтобы должным образом почтить усопшего родителя, а также раздать милостыни, чтобы люди помолились о нем также.Как пережить смерть близкого человека?

Если потеряли мужа

Оставшаяся в одиночестве жена переживает все стадии горя, которые проходят все горюющие. Однако ей важно помнить, что она не осталась одна — с ней ее любящий Господь и Он поможет ей пережить все трудности и испытания.

Не стоит отчаиваться, следует понимать, что Господь не дает сверх сил и обязательно помогает в тех испытаниях, что посылает.

Если в семье остались дети, то вдова должна собраться и вернуться к нормальной жизни ради них, ради того, чтобы помочь им преодолеть эту утрату. Обычно, семья возвращается к нормальной жизни в течение одного года, поэтому вдове придется взять на себя двойную роль мамы и папы, чтобы их дети могли преодолеть утрату и нормально жить.

Рекомендованный срок траура для вдов 1-3 года, по истечению которого ей советуют снова выйти замуж.

Как помочь близкому справиться с горем

Очень важно для человека и целой семьи иметь кого-то, кто поможет им преодолеть все стадии горя и вернуться к нормальной жизни, приняв и пережив утрату близкого.

Молитвы об усопших:

Что означает помочь семье пережить горе? Это, прежде всего, означает пройти вместе с ними все эти стадии горя. Как сказал апостол Павел «Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими» (Рим.12:15).

Каждая стадия горя имеет свои симптомы, поэтому важно следить за поведением горюющего человека и не дать ему зациклиться или совершить опасный и эмоциональный поступок. Очень важно помочь семье или отдельному человеку найти тот способ, который поможет ему справиться с утратой.

Кроме этого, важно следить за человеком и помогать ему переходить от стадии тоски и горевания к грусти и нормальной жизни. Важно следить за тем, чтобы он вовремя кушал, достаточно спал, отдыхал и высвобождал свою тоску. Люди часто в своем горе забывают про себя, семьи начинают разрушаться из-за постоянного стресса, в котором себя держат.

Важно! Помощники должны мягко направлять горюющих от разрушения к созиданию, к Богу и помогать им смириться с утратой.

Протоиерей Дмитрий Смирнов. Как пережить смерть близких

Источник: http://molitva-info.ru/duhovnaya-zhizn/poterya-blizkogo-cheloveka.html

Как выжить после смерти любимого мужа. Как научиться жить после смерти мужа. Чего не нужно делать после смерти супруга

Когда, так внезапно для самой себя, умирает любимый супруг, кажется, что жизнь теряет смысл. И даже, если вы прожили в браке много лет, оставили после себя наследников, сложно представить, как жить дальше без родственной души. В этом случае советы священника помогут понять, как пережить любимого мужа. Ведь, как известно, когда человек попадает в загробный мир, родственники на земле должны всячески помочь ему достигнуть Рая.

Смерть мужа – можно ли это пережить?!

Любимый человек это целая Вселенная для любящего. И смысл жизни, и опора, и помощь во всем. Часто муж – еще и единственный кормилец. Любящий муж и любящая жена живут как единое целое. Один из страшнейших ударов от жизни для любящей жены – смерть мужа.

Горе и отчаяние застят глаза женщины, пережившей горе потери. Мир теряет смысл, от боли в душе трудно дышать. Продолжать жить не хочется.

Но продолжать жить необходимо! Что бы подумал любимый муж, узнав, что его драгоценная жена, которой он посвятил свою жизнь, пренебрегла его стараниями и отказалась от жизни?!

Это не предательство! Даже в глубоком горе нужно понимать, что помнить человека или всю жизнь убиваться о его кончине – разные вещи. Боль пройдет, и вам нужно встать на ноги. Особенно если есть ребенок – маленькая частичка супруга, которого уже нет в живых. И о ребенке теперь нужно заботиться Вам.

Чтобы вдова могла вновь начать жить, психологи и церковные служители каждый день ищут способы облегчения душевной боли. Смерть любимого мужа не должна стать смертью и для жены.

Советы психолога: как пережить смерть любимого мужа

Смерть любимого мужа – это боль от потери и страх перед жизнью, в которой его больше нет. Поэтому в первую очередь психологи просят вдову погоревать. Нужно плакать навзрыд, кричать, разбить посуду, перестать есть – погрузитесь в свое горе.

Боль будет разрывать сердце, пока не наступит облегчение. Это состояние, которое называется катарсис, наступает у всех по-разному. Но оно наступит. В это не верится. Но это так. И тогда боль уйдет. И вы разрешите своему любимому уйти.

Но это облегчение может исчезнуть, если не сделать дополнительных шагов.

Лечение птицами

Пойдите в частную голубятню. Или в парк птиц. Или в организацию, которая предоставляет голубей для свадеб. Возьмите птицу в руки. Погладьте ее. Почувствуйте ее тепло. Расскажите ей о своем горе. Вы можете говорить с птицей вслух. Обращаясь по имени умершего супруга. В конце попрощайтесь с ним через птицу. Навсегда. Разрешите ей улететь. Попросите забрать Вашу боль. И отпустите в небо.

Письма в прошлое

Когда особенно тяжело, напишите письмо. Обращайтесь в письме так, словно говорите со своим покойным супругом. Поведайте все мысли, выплесните горечь. Вспомните прошлое. Опишите счастливые моменты Вашей совместной жизни. напишите в конце, что годы супружества стоили того, чтобы их пережить. Поблагодарите умершего мужа за то, что он делал счастливой. Попросите его отпустить Вас и разрешить Вам жить дальне. Попрощайтесь с ним. Сожгите письмо.

Помощь друга или психолога

Есть один способ, но лучше, если Вам помогут его воплотить близкие покойного, которые его хорошо знали. Пусть они создадут от лица умершего человека аккаунт в социальных сетях.

И пусть с этого акаунта умерший «расскажет», как он там, после своего ухода. А вы попросите у него прощения. За все. простите покойного мужа за все обиды. Путь этот аккаунт пришлет вам сообщение, что теперь Вы свободны, но покойный муж будет присматривать за Вами и помогать по возможности. Пусть сообщение этого аккаунта разрешит Вам жить дальше. Вы знаете, что пишет не он, не покойный супруг. Но это – Ваша тонкая связь с ним, которую нужно отпустить.

Это может сделать и психолог. Выбирайте того помощника, с которым Вы не побоитесь говорить откровенно.

Осознание – способ пережить смерть мужа

Чтобы пережить смерть, нужно принять ее факт. Она существует. Она коснется каждого. И Вас, рано или поздно. Все, кого Вы любите и не любите, кого Вы знаете или видите впервые столкнуться со смертью. В нужный час умрет каждый живущий.

Это естественно. Жизнь дана для того, чтобы радоваться ею. Так как Вам пришлось пережить смерть любимого мужа, Вы стали мудрее. Теперь Вы знаете цену каждой минуте жизни.

Поинтересуйтесь более прогрессивным мировоззрением азиатских религий – все больше научных подтверждений, что мы с Вами живем не единожды. И Ваш любимый муж после смерти не станет горстью пепла. Он переродится, вернется. Вы не потеряли его навсегда. Будет следующая жизнь, в которой любящие друг друга снова встретятся.

А пока не настал Ваш час, старайтесь жить на полную катушку. Накопите опыт, узнайте свои возможности. Вы можете завести новые отношения. И это не будет изменой. Изменой будет превратить свою жизнь в кошмар и тихо умирать. Ваш любимый разрешает Вам быть счастливой и без него. Он лишь хочет, чтобы Вы его помнили.

Любые религиозные взгляды сводятся к служению человечеству. Религии говорят, что Всевышний дает нам счастье через преодоление себя и помощь другим. Так это или нет – мы узнаем, когда умрем. Но практика доказала, что горе легче пережить, объединившись с другими людьми.

Исповедь, совершенная единожды или десять раз, так или иначе облегчает боль утраты. Группы поддержки, которые в нашей стране становятся все популярнее, помогли уже тысячам людей. Большинство таких групп бесплатные.

Самый хороший вариант – найти утешение в ухаживании за немощными в больницах или по найму. Религиозные тексты утверждают, что служение ближнему очищает душу.

Психологи вторят: уход за больными помогает отвлечься от своих горестей. А вид долго умирающего человека, прикованного к постели, становится утешением для вдовы. Не в смысле, что она злорадствует, нет! А в смысле, что она рада – ее любимый муж не испытывает таких мук, как те, за кем она присматривает сейчас.

Выводы: как пережить смерть любимого мужа

Потеря не может быть безболезненной. Но позвольте времени утешить вашу печаль. Воспользуйтесь приемами, которые помогают облегчить утрату. И помните, что Ваш любимый не ушел в небытие – он там, где светит солнце, нет боли и страдания. Оттуда он может присматривать за Вами. И обязательно поможет в трудную минуту, как помогал при жизни.

Источник: https://majiang.ru/dizajjn-interera/kak-vyzhit-posle-smerti-lyubimogo-muzha-kak-nauchitsya-zhit-posle-smerti/

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Частые отиты у ребенка что делать
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Молитослов
Почему болит бок при беге

Закрыть