Как общаться с завистливыми людьми

Ученые определили, какие люди самые завистливые

как общаться с завистливыми людьми

МОСКВА, 7 ноя — РИА Новости, Татьяна Пичугина. Ученые считают зависть результатом эволюции: это чувство помогало нашим предкам выжить, превращая их в социальных существ. Зависть — естественная эмоциональная реакция, закрепившаяся в человеческой популяции и способствующая самосовершенствованию, однако она способна сильно испортить настроение, а иногда вызывает депрессию или даже толкает на агрессивные поступки. Кому и почему люди завидуют — в материале РИА Новости.

Кому стоит завидовать

Далай-лама, наверное, — самый счастливый человек на планете. А актер Брэд Питт снимается в кино с очень красивыми женщинами. Кому из них вы позавидуете? Большинство опрошенных выбирают второй вариант, пишут исследователи из США и Великобритании в статье, посвященной проблеме зависти.

Возьмем более близкий пример. Сосед купил дорогую машину.

В то же время вы посмотрели фильм о том, как живет королевская семья в Великобритании. С большой долей вероятности вы позавидуете соседу, потому что он — рядом, близок вам по социальному статусу и материальному положению, скорее всего, ровесник.

В конце концов, его новая машина стоит под вашими окнами, а королева Елизавета с семьей — это что-то из области легенд.

Счастье, несметные богатства — слишком абстрактные категории, полагают ученые, чтобы реально возбуждать такое непростое переживание, как зависть. У нас в голове есть определенная система, с которой мы подходим к оценке окружающих. Только совершенно конкретные факторы, связанные с личным опытом, заставляют нас испытать сильные чувства. Проще говоря, кому и по какому поводу завидовать, предопределено эволюционными причинами.

Совсем не завидовать мы тоже не можем — эта реакция пережила естественный отбор и закрепилась в популяции людей. Мы же не в состоянии удержаться от сладкого, хотя знаем, что это вредно и приводит к набору лишнего веса. Слишком сильно желание удовольствия — это награда мозгу, притупляющая на время чувство голода, которое испытывали наши далекие предки в саваннах Африки.

В мозге есть место для эмоций

Зависть возникает, когда человек лишен какого-то желаемого качества, того, что есть у другого. Это отрицательная эмоция, способная повлечь деструктивное поведение. Недаром в христианстве зависть отнесена к числу семи смертных грехов. 

Источник: https://ria.ru/20181107/1532229703.html

Как общаться с завистливыми людьми на работе. Ваши отношения с миром

как общаться с завистливыми людьми

Невероятные факты

Думаете, что вамкто-то завидует? Обратите внимание на следующие признаки.

Практически каждый человек испытывал зависть в какой-то момент жизни.

Это естественная эмоция, которую порой сложно избежать.

По сути, зависть является страхом, что мы можем потерять что-то или кого-то. По этой причине мы пытаемся сделать все возможное, чтобы предотвратить потерю.

И хотя мы можем управлять своими эмоциями, мы не можем контролировать эмоции другого человека.

Когда кто-то вам завидует, этот человек старается залезть к вам в душу и контролировать вас, так как ему сложно управлять своими эмоциями.

Вот, 8 основных признаков того, что к вам питают черную зависть, и как это можно исправить.

Чувство зависти

1. Ложная похвала

Человек, который вам завидует, часто бывает первым, кто делает вам комплименты. Однако, как только вы покидаете поле его зрения, он закатывает глаза или принижает вас при остальных.

Такой человек скорее притворится, что не завидует, чем скажет вам то, что он думает вам в лицо.

Одним из способов обратить зависть против себя, это сделать человеку искренний комплимент, когда у него что-то получается. Это даст ему понять, что вы искренний человек и поможет справиться с негативными чувствами.

2. Приуменьшают ваши успехи

Как бы вы усердно ни работали и каких успехов бы ни добивались, завистливые люди всегда будут убеждать вас в том, что это просто случайность. Они будут делать все возможное, чтобы доказать, что ваши заслуги не требовали от вас каких-то усилий.

Так как им нечем гордиться, они получают удовольствие, убеждая остальных в том, что ваши успехи незначительны.

Если вы будете реагировать на такое поведение, человек может еще хуже о вас говорить. Оставайтесь скромным, но твердым в своих достижениях. Если вы будете хвастаться, вам еще больше будут завидовать.

3. Хвастаются своими успехами

Завистник склонен кичиться своими достижениями, преувеличивая их. При этом чаще всего он начинает афишировать свои успехи в моменты вашего триумфа. Именно такие люди могут объявить о своей помолвке на вашей свадьбе.

Вы должны понимать, что всегда существуют люди, которые полны негатива не только в отношении других, но и самих себя и своих способностей.

Если вы будете расстраиваться, они будут чувствовать, что вправе продолжать подобное поведение. Вместо этого искренне похвалите их достижения. Чужой пример — лучший способ изменить чье-то поведение.

Как избавиться от зависти

4. Подражают вам

Тот, кто вам завидует, хочет быть лучше вас, но в то же время таким же, как вы. Он может подражать вашей манере говорить и одеваться, чтобы чувствовать себя лучше.

Вместо того, чтобы расстраиваться, мотивируйте их найти собственный путь. Поощряйте их, когда они делают что-то свое.

Покажите, что им не нужно быть таким как вы, чтобы быть лучшим, что они могут оставаться самими собой.

5. Соперничают с вами

Завистливые люди часто склонны к соперничеству, так как хотят быть единственными, кто пожинает плоды успеха, так как либо неуверенны в себе, либо высокомерны и хотят доказать свое превосходство.

Хотя вы можете испытывать жгучее желание поставить их на место, откажитесь от нездорового соперничества и не участвуйте в нем. Отказ от участия в этой игре уменьшит вероятность того, что они захотят продолжить.

6. Радуются вашим неудачам


Завистливый человек тайком будет радоваться, когда вы совершаете ошибки, когда вас отчитывают или исправляют на работе или в школе. Хотя они могут этого не показывать, они часто наслаждаются вашими неудачами.

Принимайте свои ошибки достойно. Вы всегда можете напомнить им о том, что ошибки являются частью жизни. Если вы не будете расстраиваться, они не получат удовольствия, которого ожидают.

7. Сплетничают у вас за спиной

Завистливые люди всегда найдут повод позлословить у вас за спиной. Они могут говорить гадкие и обидные слова о вас.

В этом случае лучше всего открыто поговорить с ними. Так как завистливые люди редко открыто противостоят кому-то, серьезный разговор о том, что они делают, заставит их задуматься над своим поведением или остановиться.

8. Ненавидят вас

Если есть человек, который ненавидит вас по непонятной причине, скорее всего, он вам завидует. С этим бывает сложно смириться, так как любому из нас неприятно думать что кто-то беспричинно нас ненавидит.

С вами в одном коллективе, самое правильное – поставить их в известность о том, что для вас это не является секретом. Лучше это сделать при всех и шутливым тоном. Этим вы выбьете карты из рук врагов, поскольку теперь их козни имеют обоснованную причину, которая стала всем понятна.

Будьте спокойны и дайте им «переболеть» своей злобой и ненавистью. Бывает и так, что это свойство характера и им просто необходимо испытывать такие чувства к кому-то. Не видя в вас испуганную жертву, они могут потерять интерес к вашей персоне и перекинутся на кого-нибудь другого.

Не реагируйте болезненно на выпады недоброжелателя, не показывайте, что вам это или неприятно. Ничто так не действует на таких , как ваша уверенность и сила. Воспользуйтесь своим чувством юмора, сделайте недоброжелателя предметом насмешек, чтобы он просто опасаться вас. Нащупайте слабое место и сделайте его мишенью своих «безобидных» подтруниваний – вас начнут обходить стороной.

Иногда неприязнь вызвана комплексами и неуверенностью в себе. Попробуйте действовать «от противного» и, чувствуя неприязнь коллеги, наоборот, начните относиться к нему подчеркнуто вежливо, уважительно и доброжелательно. Подобные люди могут быть очень ранимы внутренне и ваше безразличие истолковать как пренебрежение. Если они увидят, что вы относитесь к ним хорошо, то и их ненависть пройдет.

Постарайтесь не давать повода и не становиться мишенью для недоброжелательного отношения к себе. Не участвуйте в интригах, не входите ни в группировки и не разносите сплетни. Добросовестно и качественно выполняйте свою , не перекладывая ее на плечи других. Будьте со всеми вежливы, ведите себя ровно и приветливо по отношению ко всем. У здравомыслящих и адекватных людей просто не будет испытывать к вам злобу и другие отрицательные эмоции.

Источник: https://ik-ptz.ru/obschestvoznanie/kak-obshchatsya-s-zavistlivymi-lyudmi-na-rabote-vashi-otnosheniya-s-mirom-a-chto.html

Как вычислить завистников и извлекать пользу из собственной зависти

как общаться с завистливыми людьми

Если в ответ на вопрос «Как дела?» прозвучало «Никто не завидует», радоваться, видимо, нечему. Ведь зависть сопровождает успех и развитие. И даже если вдруг вас самих задушила жаба, это тоже может быть полезно. Доцент Института психологии БГПУ им. Максима Танка Светлана Месникович рассказала GO.TUT.BY, как правильно обходиться с завистью.

Светлана Месникович, кандидат психологических наук. Елена Клещенок, TUT.BY

«И кто тут у нас святой?» Что, если вы никогда никому не завидуете

Есть люди, которые с уверенностью заявляют, что никогда никому не завидуют. По мнению Светланы Месникович, это повод их от души поздравить или предложить помощь психолога.

— Полное отсутствие зависти может свидетельствовать о двух прямо противоположных фактах, — говорит специалист.

— Либо человек достиг высокого уровня духовного развития (что, к сожалению, встречается довольно редко, и к тому же все равно предполагает прохождение этапа «узнавания» в себе зависти и освобождение от нее). Либо человек не желает признавать это чувство и подавляет его.

Ведь хорошим людям, каковыми большинство из нас себя считает, завидовать не к лицу, не так ли? Завистников осуждают, их сторонятся, а это чревато испорченными отношениями и репутацией, мешает продвижению в карьере.

«Везет же некоторым!» Как понять, что завидуют вам

Впрочем, чтобы распознать зависть, считает психолог, достаточно просто понаблюдать за собой и другими.

«Так ты уже начальник отдела! Большой человек!» — узнав о вашем назначении, говорит коллега и при этом поджимает губы ниточкой.

Согласно языку тела, эмоции радости и доброжелательной сопричастности заставляют мышцы вокруг рта расслабляться, а гнев, недовольство, презрение — сжиматься. Завидующий предпочитает и закрытые позы.

Даже поздравляя кого-то, он не разворачивается всем телом к собеседнику, а произносит фразу, не поднимая голову, спрятав лицо за большим монитором или скрестив ладони в замок.

— У завидующего есть три отличительные черты, — обращает внимание психолог. — Во-первых, он проявляет пристальный, порой назойливый интерес к чужой жизни. Во-вторых, постоянно сравнивает себя и других.

В-третьих, сопровождает это комментариями, подчеркивающими незаслуженность или незаконность денег, статуса или других благ другого: «Вот повезло!», «Ты смотри, а в школе-то троечником был!», «Да-а-а, блат — это наше все!», «Умеют же люди так удачно пристроиться!».

Если есть все три признака, да еще после общения с таким человеком вы ощущаете внутренний дискомфорт, будьте уверены — вы столкнулись с завистью.

Зависть, кстати, нередко маскируют под шутки и фамильярность. Если вы сообщаете, что получили премию или новую должность или купили дачу, свидетели вашего успеха не преминут сказать: «А как насчет проставиться?». Такими репликами авторы подчеркивают, что претендуют на часть не своих достижений, а значит, их обладатель, выходит, не очень-то их и достоин.

«Вы уж простите, что я так продвинулся» Как правильно вести себя с завистником

Зависть также может сигнализировать о себе тяжкими вздохами и скорбным выражением лица в ответ на сообщение о чьем-то успехе: «А мы тут с копейки на копейку перебиваемся», «А я уже двадцать лет на одной и той же должности, кто ж оценит эту пахоту!», «Эх, моим-то детям такого добра не видать!».

Интересно, что некоторые успешные люди в ответ на подобные замечания начинают оправдываться: «Да я ведь столько ночей не спал, чтобы завершить проект!», «Ребята, эти деньги, за которые купил машину, достались мне в наследство от умершей матери!«

— Так человек, впервые вкусивший успеха, легко попадает завистникам на крючок, — констатирует психолог. — Приобретение, награда должны сопровождаться чувством гордости и радости. Вина — знак аутоагрессии, разрушающее чувство человека, который недостаточно любит себя и зависит от оценок окружающих. Выходит, вы виноваты, что чего-то добились? Так может, еще и прощения надо попросить за то, что жизнь удалась?

Некоторые успешные люди, сталкиваясь с проявлениями зависти, включают защитный механизм и начинают скрывать любые свои достижения. Увы, полная закрытость — тупиковый путь, считает психолог: постоянный контроль за своими словами и степенью осведомленности недоброжелателей, неразделенные положительные эмоции не позволят ощутить полноценной радости бытия. Делиться эмоциями, сопровождающими успех, надо обязательно, но только с теми, кто уже прошел проверку чужим успехом.

Игнорировать того, кто болезненно переживает ваши профессиональные, семейные или личностные подъемы, опасно. У некоторых людей зависть вырастает до уровня неврозов, когда эмоции настолько сильны и мучительны, что они уже не способны концентрироваться на собственных потребностях, полноценно общаться и работать.

Таким людям становится немного легче, только когда они реализуют свое состояние в действие — «при случае» напомнят начальству, что коллега вчера опоздал, «отрекомендуют» как провальный талантливый доклад, насыплют стекла сопернице в туфли перед выступлением, выставят в соцсеть фото в неприглядном виде.

Энергия завидующего направляется на многочасовые «пересуды» и «подножки», и чем больше, тем меньше ее остается на самого себя, на собственное развитие.

Лучший способ противостоять направленной на вас энергии зависти, считает психолог, — отвечать на нее благодарностью и позитивом. Как-никак, человек направляет на вас столько энергии — в виде внимания, мыслей, суждений. Их стараниями ваше имя у всех на устах. Не осуждайте: нелепо осуждать внутренне слабого человека, который не научился реализовать себя.

Но при этом психолог рекомендует максимально дистанцироваться от завистника или сократить с ним общение до минимума. А услышав намеки на получение «дивидендов» от участия в вашей судьбе, можно пошутить: «Вам деньгами выдать или натуральным продуктом?», «Я так полагаю, что без тебя бы я, наверное, ничего не смог добиться? Предлагаешь рассчитаться с тобой за помощь?», а еще лучше — напомнить о неотложном деле, которое завистнику нужно выполнить.

Что делать, если зависть «проросла» в вас самих

Если зависть не успевает пустить корни, ее называют белой. Черной, концентрированной, она становится, когда ее долго копят, взращивая до таких размеров, что она начинает человеком управлять.

«Поймав» в себе это чувство, первое, что нужно сделать, — не оценивать его как хорошее или плохое, а просто принять как указатель на пути развития. Зависть говорит о том, что какие-то ваши потребности остались нереализованными. Ответьте себе на вопрос: кому и чему я завидую? Подтянутой фигуре подруге? Удачному проекту коллеги? Его зарплате или способностям?

— Нередко выясняется, что хочется-то совсем не того, в чем был уверен раньше, общаясь с объектом зависти, — рассказывает Светлана Месникович. — Женщины часто завидуют стройности или красоте, а на самом деле им хочется мужского внимания или той уверенности, с которой худенькая и симпатичная подруга себя позиционирует.

В практике специалиста был такой случай. Одинокая молодая художница долго считала, что завидует своей подруге, потому что у нее есть муж и ребенок. После работы с психологом она с удивлением поняла, что пока не готова создавать семью.

Ей хотелось иметь ощущение удовлетворения и радости, которым буквально светилась приятельница, когда вышла замуж и забеременела.

Осознав, что это самое чувство появляется, когда она завершает свою очередную картину, девушка стала больше заниматься творчеством, добилась организации персональной выставки и в итоге очень довольна собой.

Психолог обращает внимание: определив, что вам действительно нужно, важно изменить вектор сравнения.

— Соизмеряйте свои достижения не с тем, кто вызвал зависть, а с самим собой вчерашним, — говорит Светлана Месникович. — В противном случае, пытаясь доказывать, что вы «не хуже», в вас укоренится подростковая привычка бесконечного и бессмысленного подражания.

Один объект будет сменять другой, а вы — следовать ему, как запрограммированный механизм. И даже утерев нос сопернику, ощутив торжество победителя, быстро им пресытитесь, недовольство жизнью накроет с новой силой.

Истинные-то потребности останутся неудовлетворенными.

Стоит ли признаваться в зависти

В некоторых психологических источниках можно встретить советы признаваться объекту своей зависти в том, что испытываете ее. Светлана Месникович такую идею не поддерживает и рекомендует лучше открыться психологу или близкому другу, которому доверяете:

— Говоря «в лоб» человеку, что вы ему завидуете, по сути, вы выражаете ему свою неприязнь, а это разрушает близость и доверие между вами, вызывает настороженность. Сегодня завидует, а завтра хату спалит (утрирую, конечно). А ведь того, кто сам признал в себе зависть, меньше всего стоит опасаться и сторониться. Потому что как только вы фиксируете, что завидуете, чувство теряет над вами свою власть. Вы начинаете управлять своим чувством.

Следующим шагом пусть станет попытка «переплавить» зависть в уважение и восхищение. Тому, кому вы позавидовали, можно сказать: «Здорово, что ты показал мне, к чему надо стремиться!», «Теперь я поняла, каким должен быть по-настоящему крутой бизнес-план!». Признавая чужой успех и учась на нем, вы укрепляете добрые отношения с человеком.

А что насчет зависти в комментариях?

Те, кто изучает свой внутренний мир, убеждаются, что чувство зависти многокомпонентное: в нем кроется печаль, гнев, досада, обида, ревность, недовольство собой. Безусловно, для того чтобы увидеть и пережить все эти эмоции, требуется находить для себя, любимых, время побыть наедине. Но многим современным людям, которые все время спешат, не до самокопания.

— Вместо этого мы активно «сливаем» зависть в виртуальное пространство, — констатирует психолог. — Посмотрите, сколько людей «зависают» на интернет-ресурсах и в соцсетях, где строчат язвительные комментарии по поводу чужих успехов. Читаешь и только успеваешь констатировать умозаключения, свойственные зависти: хорошая зарплата и высокий статус — «Известно, кто «продвинул»!» Дает интервью — «высовывается», «хвастается»! Выиграл конкурс — «Да кто там в жюри такой несведущий!«

— Но, может, это и хорошо — люди «выпускают пар»

— В отдельных случаях: когда человек сильно разгневан, а тут как раз подняли болезненный для него вопрос в интернете, он сел за компьютер, написал пост и вернулся к обычным делам, — это действительно безопасный выход эмоции.

Но когда зависть направляется на разные объекты и это повторяется снова и снова, всю силу чувств и мыслей человек выплескивает и рано или поздно опустошается. Кроме того, неосознанно культивируемая зависть может привести и к так называемым психосоматическим заболеваниям.

У завистников часто страдает пищеварение, развивается язва желудка, страдает функция печени и почек.

Фотофакт: в Сербии устроили зимний «голый забег» Работают ли онлайн-программы по похудению? Отвечают тренеры и те, кто пробовал

Источник: https://news.tut.by/go/580740.html

6 фраз, которые выдают завистливую женщину

Зависть — плохое чувство, которое принято порицать и осуждать. Люди, испытывающие зависть, предпочитают скрывать ее и не признаваться в ней даже самим себе. Однако существуют фразы, позволяющие без труда распознать завистливую женщину.

«Таких деньжищ мне не видать точно»

Произнося эту фразу, дама не просто жалуется на жизнь — это скрытая зависть, относящаяся к более успешному и состоятельному человеку. Завистнице вряд ли придет в голову, что объект ее зависти упорно трудился, чтобы заработать свое благосостояние. Ей всегда кажется, что другим людям богатство само идет в руки, без каких либо усилий с их стороны.

Опасность данной фразы для самой завистницы заключается в том, что она сама себя ограничивает на психологическом уровне, устанавливая планку, подняться выше которой не сможет. Отсутствие стремления к достижению цели — одна из характерных черт женщины, привыкшей завидовать другим людям.

«Тебе всегда везет, а мне — никогда»

Произнести такую фразу завистливая женщина способна во многих ситуациях — когда видит соседку в новой норковой шубке, когда узнает, что подруга нашла новую хорошую работу.

От подобных слов не станет хуже ни соседке, ни подруге. Зависть, являющаяся сильной отрицательной эмоцией, разрушает здоровье самой завистницы. Чтобы избавиться от этого чувства, следует научиться бороться с негативными мыслями, а всю свою энергию направить на осуществление собственных желаний и достижение поставленных целей.

«Мне ничего не надо»

Подобную фразу произносит завистница, выставляющая себя в образе жертвы. Она уверена, что все вокруг ею пользуются, не предлагая ничего взамен. Женщина даже может утешать себя мыслью: «мне это вовсе и не нужно, я без этого спокойно обойдусь».

Подсознательная цель такой дамы — добиться, чтобы ее пожалели и предоставили то, что она втайне очень хочет получить (желательно, бесплатно). Подобный род зависти выглядит особенно неприятно, так как к этому непритязательному чувству примешивается еще и стремление манипулировать другими людьми.

«То же мне, достижение. Не вижу в этом ничего особенного»

Эта фраза направлена на полное обесценивание достижений другого человека. Завистница не может спокойно пережить, что кому-то удалось добиться успеха. Она произносит обидные слова, давая понять, что никакой заслуги в полученном результате со стороны человека нет. Да и сам результат получился таким, что особо хвастаться и нечем.

Эту фразу дама может сказать, глядя прямо в глаза объекту своей зависти. Так она пытается обесценить то, что далось кому-то с большим трудом, и подавить в собственной душе щупальца неприятного чувства.

Общаться с такой завистницей — значит, всегда испытывать негатив в свой адрес, неумело прикрытый нелепыми советами и слегка завуалированный поучениями.

«Я могу гораздо лучше»

Такие слова может произнести и подруга, которую вы угостили тортом собственного приготовления, либо показали сшитое своими руками платье. Эта женщина понимает, что не способна сделать ничего подобного, поэтому она искренне завидует талантливым, умным и успешным людям, легко воплощающим в жизнь свои желания.

Сама по себе фраза уже несет долю негатива, поэтому продолжать общение с такой дамой вряд ли кому-то захочется.

«Это платье тебя полнит, на мне оно будет лучше»

Речь может идти не только о новом платье, увиденном на своей коллеге по работе, но и о любой обновке — шубке, сумочке, новой прическе. Чем лучше женщина выглядит в своей новой вещи, тем более концентрированной и ядовитой будет зависть, направленная в ее сторону.

Дама может отсыпать несколько двусмысленных и неприятных «комплиментов», чтобы слегка испортить радостную улыбку на лице своей жертвы. Общение с такой завистницей оставляет неприятный след в душе, поэтому подобных людей стоит избегать.

Источник: https://femmie.ru/6-fraz-kotory-e-vy-dayut-zavistlivuyu-zhenshhinu-262910/

С такими друзьями и врагов не надо: как распознать подругу-вредителя?

— по рубрикам — Психология ᄂПсихология

28 сентября 2015, 00:00 | Катя Кожевникова

О женской дружбе слагают мифы и легенды и чаще всего негативные. Говорят, что ее не существует в принципе, что подруги всегда будут соперницами и вся эта дружба «до первого спорного мужчины».

Лично я в эти байки не верю и думаю, что между женщинами могут сложиться крепкие и верные отношения, каким и мужчины позавидуют. Но некоторые девушки как будто специально играют роль «плохих подруг», своим поведением пытаясь доказать ненадежность женской дружбы.

Давайте рассмотрим эти типажи и подумаем, как от них защититься.

Человек-Я

«Свет, у меня проблема. Мы два дня назад поссорились с Колей, и он мне с тех пор не звонил — Тоже мне проблема! Вот у меня два года назад ситуация почище была. Ты не представляешь, что тогда Паша натворил!» Это – обычный диалог с такой подругой.

Что бы ты ни рассказывала: о своей работе, об интересной поездке или личных проблемах, она найдет, как перевести разговор на себя. Ей неинтересно слушать, интересно лишь говорить о себе. Поэтому помощи, сочувствия или хотя бы внимания от нее не дождешься.

Можно ли дружить?

В целом такие отношения могут существовать, и тому есть множество примеров. Более скромная подруга выбирает роль слушателя, ведь ей действительно интересно, что происходит в жизни ее бойкой приятельницы.

Но ограничивать себя такими отношениями нельзя: ведь вам тоже рано или поздно понадобится слушатель. Можно попытаться откровенно поговорить с подругой о том, что вам не нравится такая «игра в одни ворота». Возможно, после этого она попытается быть более внимательной.

Но в итоге все равно будет перетягивать одеяло на себя – такой уж у нее характер.

Человек-Негатив

Когда такая подруга звонит по телефону, вы, даже не поднимая трубку, можете сказать, о чем пойдет разговор. О том, что у нее «все плохо». Просто потому, что все плохо у нее всегда. На небе тучи, на работе не ценят, все окружающие мужчины ее недостойны. Вы наизусть знаете ее печальную повесть, но прервать поток жалоб не можете. Нет, конечно, у всех людей бывают периоды хандры или депрессии, но эта подруга – печальный Ослик Иа, у которого такой период растягивается на всю жизнь.

Можно ли дружить?

Изменить вечного нытика очень сложно. Можно, конечно, во время разговора делать упор на позитивные моменты, а вместо жалости давать подруге конструктивные советы о том, как изменить ситуацию. Но не факт, что это даст стойкий результат. При этом дружить с нытиком непросто: слишком много энергии и хорошего настроения приходится на него тратить. Так что, как минимум, стоит сократить общение с такой подругой. Если хотите сами мыслить позитивно, лучше окружать себя позитивными людьми.

Человек-собственник

Есть такие люди, которые считают друзей своей исключительной собственностью и зоной влияния. И делиться этой монополией они ни с кем не собираются. Поэтому сильно ревнуют вас к другим друзьям или даже любимому человеку. Ревность выражается в том, что они мешают совместным встречам («Как ты опять ЭТОГО приведешь? Мы же собирались вдвоем пообщаться!») или говорят об этих людях гадости.

Можно ли дружить?

Теоретически, да, если сделать так, чтобы подруга не пересекалась с другими людьми из вашего круга общения. А если будет говорить про ваших друзей гадости, лучше это резко прекратить. Лично мне уже приходилось говорить подобным товарищам: «Вы можете думать о моих друзьях все, что угодно. Но если собираетесь мне об этом сообщать, общения у нас с вами не получится». Их ревность – это их проблема, не стоит брать ее на себя.

Человек-соперник

Самый неприятный тип «подруги». Она может с невинным видом кокетничать с вашим молодым человеком, «уводит» у ваших друзей и пытается доказать всем вокруг, что она красивее, умнее и интереснее вас. При этом часто прибегает к довольно подлым приемам: говорит о вас гадости за глаза, находит способ высмеять и уколоть при ваших друзьях и любимом человеке. А при попытке выяснить отношения такая девушка невинно хлопает глазами: «Ну что ты, это же была всего лишь шутка».

Можно ли дружить?

При желании дружить можно даже с аллигатором, другой вопрос – зачем. Отношения с подругой-соперницей учат нас все время быть настороже и держать удар. Только это не дружба, а нечто совсем другое. Да и от постоянных военных действий быстро устаешь. Так что хорошо подумайте, нужно ли вам это.

Человек-осуждение

«Какой кошмар, зачем ты выбрала такое ужасное платье! Оно тебе совершенно не идет! – Полин, сегодня моя свадьба, можешь не портить мне настроение?» Я, конечно, утрирую, но суть такая: этой подруге никогда не нравится то, что вы делаете и говорите, как выглядите и готовите.

Она с материнской заботой пытается наставить вас на путь истинный. Причем помогает она не советами, а исключительно критикой. Такая подруга никогда не заметит ваших успехов, но обязательно укажет на неудачи. Скорее всего, это неосознанное поведение.

Просто, осуждая окружающих, многие люди повышают собственную самооценку за их счет.

Можно ли дружить?

Дружить можно, главное, не пропускать негативные комментарии себе в голову и сердце. Я знаю женщину, которая уже несколько десятилетий общается с такой подругой. Просто она все давно поняла, так что не ждет от приятельницы одобрения и пропускает мимо ушей все едкие замечания. В любых отношениях мы что-то даем и что-то получаем, значит, для этого человека важны эти отношения даже несмотря на недостатки подружки.

Человек-зависть

Подруга всегда с удовольствием слушает ваши рассказы о неприятностях и жалеет вас, а вот об успехах ей лучше не сообщать. В таких случаях девушка почему-то расстраивается, а может и резко оборвать: «Сколько можно хвастаться?!» На самом деле подруга просто завидует, сравнивает свою жизнь с вашей и воспринимает ваши удачи как собственное поражение.

Можно ли дружить?

Идеальная пара для такой девушки – человек-негатив. Одна будет все время жаловаться, а другая самоутверждаться за ее счет. Проблема в том, что в таких отношениях и самый позитивный человек может рано или поздно превратиться в нытика.

Мы часто подсознательно подстраиваемся под людей, с которыми общаемся, и если чувствуем, что этому человеку лучше пожаловаться на свою жизнь, так и поступаем. И сами таким образом запускаем негатив в свою голову, а оттуда – в свою жизнь.

К тому же подруга-завистница будет отговаривать вас от новых идей и интересных начинаний: она ведь не заинтересована в вашем успехе.

Человек-обвинение

Еще один неприятный тип подруги – девушка, которая постоянно вызывает в вас чувство вины. Причины могут быть самые разные: ты предпочла пойти на свидание, а не с ней по магазинам, не осудила ее недоброжелателей, не помогла по работе. В принципе, давление на чувство вины – это банальный способ манипуляции. Таким образом человек пытается добиться от окружающих своего.

Можно ли дружить?

На мой взгляд, отношения, построенные на чувстве вины, – это самый плохой вариант. Они способны рассорить даже близких родственников. А ведь друзей мы выбираем сами. И мало кто согласится всю жизнь играть роль виноватого при своей подруге.

А вы верите в женскую дружбу? Были ли в вашей жизни такие подруги, с которыми, как говорится, и врагов не надо?

Кстати

И все-таки женская дружба – это очень ценно. И друзья-мужчины таких отношений не заменят. С кем еще нам обсуждать косметику, одежду, воспитание детей и прочие чисто женские темы.

Блеск для губ Sexy, Michael Kors 5 Couleurs Tie Dye Тени для век, Dior Volume Effet Cils Waterproof Тушь водостойкая с эффектом накладных ресниц, Yves Saint Laurent

Катя Кожевникова, iledebeaute.ru

Источник: https://iledebeaute.ru/psihologiya/2015/9/28/60086/

Почему завистливый друг хуже, чем откровенные враги: мнение психологов

Общение с врагами протекает крайне сложно. Люди периодически вступают с ним в жесткое противоборство. Однако именно от врагов никто не ждет ничего хорошего. Сразу становится понятно, что эти люди желают только зла. Гораздо страшнее общаться с завистливым другом. В этом случае можно ожидать самых разных проблем и неприятностей.

Неожиданное проявление

Чаще всего завистливые друзья долго скрывают свои истинные чувства. Они могут проявиться в самые неожиданные моменты. Зависть способна разъедать человека годами. Любой успех окружающих для него становится страшнейшим ударом по самооценке. Однако сначала такой друг держится изо всех сил и не выказывает своих истинных чувств. Потом же он начинает действовать. Иногда своими действиями такой человек может полностью разрушить жизнь другого.

Парадокс отношений

Отношения с завистливым другом очень парадоксальны. Один человек высоко ценит его за определенные личностные качества, другой же находится в постоянной борьбе и сравнении. Завистливый человек начинает гиперболизировать свои проблемы и чувствует себя несчастным. При этом успех других вызывает у него злость и ненависть. Он приступает к борьбе со своим ничего не подозревающим другом.

Вредные советы

Друзья нужны и в горе и в радости. Очень часто люди обращаться за советами к своим ближайшим приятелям. Это необходимо для выяснения других точек зрения, лучшего понимания общей картины происходящего. Вот только завистливые друзья ничего путного советовать не будут.

Они способны дать дельную рекомендацию, но делать этого не станут. Наоборот, своими замечаниями, намеками и фразами они попытаются подтолкнуть человека к неверным поступкам. Делается это только для удовлетворения собственных амбиций. Им приятен не свой личный рост, а ошибки и промахи других.

Поэтому они будут делать все, чтобы человек наломал максимальное количество дров.

Манипуляции

Часто завистливые друзья скатываются и к самым обыкновенным манипуляциям. Например, они подталкивают человека к действиям, выгодным именно для себя. В итоге люди начинают жить по чуждым им правилам. Результат такого поведения печален. Собственные интересы уходят на второй план.

И в радости, и в печали

У завистливых людей очень часто меняется настроение. Причем подобные перемены происходят прежде всего на фоне ряда внешних факторов. Например, люди начинают испытывать приступы счастья в те моменты, когда кто-то рассказывает им о неожиданных проблемах и сложностях. Со стороны это кажется практически незаметным, но в душе у таких людей при подобных вариантах развития событий кипит настоящее счастье.

Радостные события в жизни друзей они воспринимают в качестве личной травмы. Сдерживать свое негодование и гнев становится невероятно тяжело. В итоге эти люди начинают реагировать неадекватно на поведение других.

Заключение

На самом деле общаться с такими людьми не стоит в принципе. Они не смогут дать ничего хорошего. Подобные персоны привыкли к постоянному конфликту со своими друзьями. Им гораздо проще сделать мелкую или крупную подлость, чем посоветовать что-то хорошее и дельное.

Источник: https://news.myseldon.com/ru/news/index/219308785

Завистливые родственники и их признаки » Наша Психология

Я думаю, многие сталкивались с такими родственниками, которые постоянно во всем нам завидуют, любят создавать проблемы, критиковать, и ведут не хорошие разговоры за спиной. И хотя семья очень важна для нас, мы любим и уважаем каждого члена семьи. Но такие завистливые родственники ничего хорошо не приносят в нашу жизнь.

И действительно сложно осознавать, что зависть может стать причиной, из-за которой родственники готовы портить отношения с нами. Они могут эмоционально истощать нас, вызывать стресс и создавать головные боли. Мне также пришлось столкнуться с завистливыми родственниками в своей жизни. И мне обидно, что в нашей семье возникает зависть и злость.

Возможно, кто-то скажет, что такова человеческая природа, но это немного не так.

Причины зависти в семье?

Дело в том, что завистливые родственники могут испытывать проблемы со своим внутренним «Я». Они могут завидовать тому, что не смогли достигнуть таких же результатов, как и вы. Но это их личные проблемы, а не ваши. И вы не должны на этом слишком акцентировать свое внимание. Они сами должны в себе разобраться. А вы продолжайте заниматься своими делами и идти к намеченным целям. Не позволяйте этим людям влиять на вашу жизнь и на эмоциональное состояние.

Старайтесь не обращать на это внимание. Со временем вы увидите, что их зависть понемногу начнет уменьшаться. Попробуйте простить их, не обижаться и не злиться. Это поможет вам более адекватно реагировать на их ревность. Попробуйте поставить себя на их место. Возможно, они завидуют вашим отношениям с любимым человеком, потому что сами не могут построить долгосрочные отношения. Либо они завидуют вашей новой работе, потому что не могут найти для себя места с достойной оплатой труда.

Каковы признаки завистливых родственников?

Вы можете подумать, что достаточно легко заметить зависть, но некоторые люди умеют ее скрывать и не проявляют публично. По словам многих психологов, признаки таких родственников могут включать в себя: критику, агрессивное поведение, сплетни, либо откровенную ложь. Вот еще несколько очевидных признаков.

1. Родственники не радуются вашим достижениям

Если вы начали замечать, что члены вашей семьи не радуются вашим достижениям. И в большинстве случаев говорят, что этого может добиться каждый. Значит они вам завидуют. Они могут говорить подобное: «Любой человек может получить повышение по службе. Это не так уж и сложно». Такое поведение будет очевидным признаком их зависти и обиды за то, что они не могут достигнуть таких результатов.

Источник: https://psikhologia.com/zavistlivye-rodstvenniki.html

Каких людей лучше избегать? | Фактор Роста

Люди бывают сложными. Попадался ли вам такой типаж собеседников, при общении с которыми энергия как будто покидала тело и бесследно улетучивалась?

Хотя, на первый взгляд, такие люди могут казаться весьма нормальными, даже приятными, но общение с ними приводит к эмоциональному истощению. Почему происходит подобное? С кем не стоит общаться и каких людей нужно избегать?

Энергетический вампиризм. Реалии или популярная выдумка?

К сожалению, не выдумка. Здесь нет места магии и мистике. По-своему все предельно просто. Так уж повелось, что в природе существуют некоторые типажи личностей, общение с которыми оставляет неприятный осадок. Выражается этот осадок в отрицательном эмоциональном фоне, чувстве собственной неполноценности, внезапно появляющейся нервозности или проявлениях агрессии.

Жизнь сталкивает нас с разными персонами. Порой приходится общаться с человеком (коллегой по работе или случайным знакомым) вне зависимости от того, симпатичен он вам или нет. Просто по возможности следует ограждать себя от контактов с теми и избегать тех людей, кто способен “отнять” вашу энергию.

Увы, такие “токсичные” люди не имеют на своей одежде определенных опознавательных знаков. На них нет противогазов или ярко-желтых эмблем, говорящих об их опасности. И журнал “Огонек” в руке они тоже не держат.

Поэтому приходится учиться вычислять их самостоятельно. Но со временем нетрудно приобрести необходимый для их обнаружения в обществе опыт.

Почему эти люди называются токсичными? Потому что они имеют возможность отравить вам жизнь. Не всегда это происходит осознанно даже для них самих, но тем не менее стоит существенно минимизировать степень контактов и бесед с подобными личностями. С кем общаться не стоит – так это с ними.

Основные типажи энерговампиров или каких людей избегать

Бытует следующее мнение, что характер, эмоции, уровень развития каждого из нас формирует пятерка людей. Тех людей, на взаимодействие с которыми нами тратится больше всего времени. Откройте свой телефон или используемую соцсеть и проанализируйте список контактов, находящихся сверху. Если один из токсичных энерговампиров становится частью “вашей” пятерки – пиши пропало. Возможно, все не столь критично и фатально, но торможение собственного личностного развития вам гарантировано.

Дистанцироваться от такого человека тогда, когда он уже стал вхож в круг близких вам людей, очень и очень трудно. Из чего следует, что вывести данную персону на чистую воду стоит изначально. Для того, чтобы знать противника в лицо необходимо узнать как он может выглядеть.

Каких людей избегать? 10 типов

Попробуем узнать врага в лицо. Избегать стоит тех, кто относится к одной из нижеперечисленных категорий:

  1. Перемывая косточки другому человеку, сплетник словно испытывает удовольствие от проблем и неудач остальных. Может показаться, что перекинуться парой слов по теме чьей-либо оплошности – не страшно, но с течением времени это перерастает в никому не нужные сплетни. Даже если вы здесь в роли пассивного слушателя – вы уже на крючке. От таких бесед стоит оградиться скорейшим образом и тратить освобожденное время на что-нибудь приятное и жизнеутверждающее.

  2. Этот человек способен за считанные минуты вылить на собеседника такой объем эмоций (зачастую вовсе не положительных), что этот самый собеседник до конца дня будет выбитым из колеи и разбитым. Самое интересное то, что люди с таким эмоциональным напором могут просто-напросто выплеснуть все свое напряжение, “передав” его вам. Но скажите, полезно ли это для вас?

  3. Тип непростой и не столь явный. Часто такой человек всего-навсего “изливает душу” своему собеседнику. И собеседник даже искренне человека жалеет, выслушивая его и раздавая советы. Но, как показывает практика, подобные советы жертве вовсе не нужны.

    Ей просто нравится являться жертвой, постоянно находящейся в поиске свободных ушей. Токсичность данного типажа заключается в том, что все свои проблемы он просто скидывает на вашу голову, делая теперь уже вас загруженным и эмоционально истощенным.

  4. С кем не нужно общаться – так это с излишне зацикленными на себе. Зацикленный на себе человек постоянно сравнивает себя с остальными, видя себя с позиции “постоянно худшего”. Мышление таких людей тянет вниз не только их самих, но и окружающих. При этом есть обратная сторона зацикленного человека – нарциссизм. Ну, вы понимаете, что вы всегда будете хуже него?

  5. Отвечая на вопрос “каких людей избегать?” нельзя не вспомнить о манипуляторе. Манипулятор всегда лишь использует вас, порой умея неплохо все завуалировать. Сначала он вас покоряет, после – пользуется вашей добротой и вниманием. Манипуляцию важно распознавать на первых порах, особенно это важно для девушек, которые легко могут стать жертвой мужчины-манипулятора.

  6. Этот типаж не только будет оказывать угнетающее воздействие, но и никогда не сможет разделить с вами радость. Завистник всегда будет обесценивать ваши достижения и победы, успешно вас демотивируя.

  7. Да, по типу тех самых, что были в саге о волшебнике Гарри Поттере. Навязывая собеседнику свою пессимистичную точку зрения на окружающую действительность, такой типаж высасывает из своей жертвы все соки. Вы медленно, но верно погружаетесь в мир, полный уныния и гнева, свято уверовав, что мир другим и не бывает, а стакан неминуемо всегда наполовину пуст. И максимум, чем вы можете его наполнить, – это своими страхами и тревогами.

  8. Тот человек, который делает какие-либо пакости, порой скрытые, с целью вызвать в вас всплеск негатива. Это самый явный и характерный представитель энергетических вампиров, получающих удовольствие от того, что кому-то хуже, чем ему. Подпитка чужими эмоциями для него – часть жизни, без которых он не чувствует себя счастливым. Благо, этот тип проще всего распознать и избавиться от него на первых порах общения.

  9. Этот типаж создает ореол ложной уверенности, стараясь утверждаться за счет других. Зачастую они неуверенны в себе и маскируют свои проблемы за маской надменности и возвеличивания себя. Общение с таким человеком не только нецелесообразно, но и часто несет существенные риски. Они заранее предсказывают провал во всем, что вы делаете, сея сомнения в вашем успехе и в вашу голову.

  10. Опасен тем, что может исковеркать ваши предпочтения и взгляды так, что вам самим же будет за них неудобно. Имеет нечто общее с надменным человеком, так как тоже способен самоутверждаться за счет других. Критик вам непременно расскажет, как надо делать, неважно, спрашивали его или нет. И непременной своей задачей он видит доказать вам, что ваше мнение неверно.

Как избегать токсичных людей

Каких людей нужно избегать и с кем не нужно общаться, мы выяснили. А если вы научились определять токсичных людей – то вы уже практически обезопасили себя от их влияния.

Теперь дело за малым – нужно научиться говорить “нет”. Прививайте уважение к себе. Не позволяйте кому бы то ни было манипулировать вами и отбирать ваши силы. Иначе на всех “вампиров” попросту не хватит “крови”.

Источник: https://piter-trening.ru/kakih-lyudej-luchshe-izbegat/

Как общаться с родственниками, если они вам не нравятся

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Сразу оговорюсь: в этой статье ни слова про детей и родителей, потому что это отдельная тема. И ни слова про пожилых или больных родственников, за которыми нужен уход, — это слишком сложный вопрос, отвечать на который надо в индивидуальном порядке.

Поговорим о дальней родне.

Они живут на другом конце страны, родство между вами может найти только дотошный генетик. Это вообще чужие люди, с которыми вы ни за что бы не подружились, но они ваши родственники, поэтому вы с ними общаетесь. А они лезут в вашу жизнь, портят планы и настроение. И только родственная связь мешает вам навсегда отказаться от общения с ними. Хотя иногда именно так и нужно поступить.

Лайфхакер попытался выяснить, что делать в таких случаях, и собрал настоящие истории из жизни знакомых. Они не захотели показывать свои фото, но поделились опытом трудного общения с родственниками.

Почему не получается сказать «нет»

Кажется, что проблема родственников надуманная. Ну кто мешает отказать в неудобной просьбе, сделать замечание в ответ на бестактный вопрос, пропустить мимо ушей чью-то грубость?

У людей, которые так могут, никаких проблем с роднёй и нет. Но чаще всего получается, что страдают от родственного беспредела самые вежливые, воспитанные и совестливые. Не получается просто так взять и сказать «нет», мешают вбитые в голову установки:

  • Они же родственники.
  • Так не принято.
  • Это невежливо.
  • С родными так нельзя.
  • Родственникам надо помогать.

Знакомо? Это нормы, которые непросто переступить. Когда-то такое отношение к семье было залогом выживания, и память о тех временах сохранилась в воспитании и традициях.

Но почему-то надоедливой родне нарушать неписаные законы можно.

Сложно сказать, стоит ли поддерживать отношения с людьми, которые не нравятся. Например, семья собирается по праздникам за одним столом, и среди родственников есть человек, который вам неприятен (золовка, двоюродная сестра, шурин — не имеет значения). Тогда нужно постараться как-то переступить через своё неприятие, но это обычно несложно, один вечер потерпеть сил хватает.

А вот если это общение становится регулярным, то не стоит себя насиловать. Никакие родственные связи не стоят наших задавленных, невысказанных эмоций, которые мы спрятали под маской родственной любви. Это прямой путь к психосоматике: гипертензии, проблемам с сердцем, с ЖКТ или ещё к чему-нибудь похуже.

Эмоции подскажут, стоит ли терпеть. Настроение испортилось? Руки опустились и захотелось плакать, хотя нет причины? Раздражение такое, что хочется что-то разбить или закричать? Волна ненависти поднимается изнутри, а ведь вроде бы и пустяк какой-то случился? Вот это и есть те самые признаки, когда психика сигнализирует: что-то идёт не так. Но мы редко к себе так чутко относимся, как к другим людям. Постарайтесь понять, только не родственников, а себя!

Инна Семикашева

Надо осознать: если человек ведёт себя бестактно и некрасиво, он первым вышел за рамки семейного общения, так что ваше вежливое «нет» никак не испортит отношения. Потому что портить уже нечего.

Легко сказать, но как это сделать? Зависит от того, что делают ваши родственники.

Шантаж

Шантаж в семейной жизни встречается чаще, чем в кино.

Когда родственники требуют от вас чего-либо в обмен на своё расположение, это шантаж. Например, когда тётушка завещает вам квартиру, но за жилплощадь вам придётся сражаться с другими потенциальными наследниками, показывая, кто больше любит тётю. Иногда шантаж приобретает особо извращённые формы.

Когда Лёша собрался жениться, ему сообщили: тётя Света завещала квартиру невесте, поэтому тётю Свету надо любить, уважать, поздравлять и приглашать в гости.

После первой встречи стало ясно, что тётя Света — катастрофа. Наглая, невоспитанная любительница спиртного и скандалов. Она названивала поздно вечером или в рабочее время, чтобы получить дозу внимания и обязательно напомнить, что её надо слушаться.

Лёша продержался два года, а потом отправил тётю Свету по известному адресу. Через неделю квартиру переписали на кого-то из более покладистых родственников.

С тех пор Лёша тётю не видел. И счастлив.

Избавиться от шантажиста можно только одним способом — устранить предмет шантажа. Если это материальные ценности, то обзаведитесь своими.

Это нелегко, но наши нервы и время — ресурс гораздо более ценный, чем деньги. Ради себя стоит постараться.

Требование любви

Люди, которые в нас что-то вкладывали, требуют в ответ того же самого. Например, присматривали за детьми, когда те были маленькими. Но дети выросли, а старшие требуют в ответ любви, уважения и внимания.

Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не спала, а ты на электричке ездишь!

М/ф «Каникулы в Простоквашино»

Родственные чувства не выдают в роддоме. И любовь не обязанность. Но если вы не даёте родне желаемого, начинается давление на чувство вины, то есть разговоры переходят в тот же шантаж, только эмоциональный.

Есть человеческая благодарность, нормы и традиции, совесть в конце концов, из-за которых вы не прекратите общение. Но никакие обязательства не заставят вас человека любить. Сведите общение к тому состоянию, когда ваша совесть спит спокойно, и почаще вспоминайте, что чувства по команде не появляются.

Просьба помочь или дать в долг

«Мы же родственники». Под этим предлогом чаще всего хотят денег, услуг и любых действий, оплачивать которые будут когда-нибудь потом. Если будут. Ведь родственная связь сама по себе неплохая плата за любое дело (по их мнению).

Отказать сложно, чтобы никого не обидеть. Но есть риск, что вам сядут на шею.

У Димы классическая ситуация. Дима переехал в Москву. Догадываетесь, что случилось дальше? Нашествие дальних родственников, которые собрались у него поселиться.

Когда дядя решил, что Димина квартира — лучшее место для поиска работы в столице (ни о какой компенсации стоимости съёмного жилья или хотя бы коммунальных расходов речи не шло, конечно), Дима снял другую квартиру и поменял номер телефона.

Всё шло неплохо полгода, но недавно родители передали новый номер родственникам, которым нужно провести несколько дней в Москве.

Как отказывать родственникам, которые навязываются с просьбами? Сделать так, чтобы они думали, что сами не хотят вашей помощи.

Например, озвучить условия, на которых вы что-либо сделаете.

  • Конечно, приезжайте, можете сразу на месяц, у меня как раз с деньгами проблема, оплатите половину стоимости жилья. Это 15 тысяч рублей.
  • Помогу конечно, покажу вам город, только у нас после полуночи мало что работает, а до полуночи я занят.
  • Конечно, я дам денег взаймы. Когда вам удобно сходить к нотариусу и составить расписку?

Ещё один способ отказать так, чтобы не обижать — сразу попросить об ответной услуге, желательно такой же. Только обозначить сроки, в которые родственнику придётся вернуть «долг», желательно как можно быстрее. Никаких «как-нибудь потом».

  • Да, я вам помогу с переездом, как раз кота вам привезу — я в отпуск уезжаю, вот и присмотрите за животным.
  • Я отложил деньги на ремонт, могу дать вам в долг, но ремонт уже идёт, так что приезжайте вместо грузчиков выносить мусор, ведь на грузчиков мне теперь не хватит.

Только учтите, что такие способы не для здоровых отношений и мира во всём мире.

В этих примерах звучит не вежливое «нет», а нечто совсем иное, близкое к манипуляции. И я предполагаю, что обид будет в таком случае в разы больше, чем если вы прямо откажете.

Инна Семикашева

Хамство

«А почему у тебя нет машины, зарабатывать не умеешь?», «Зачем в ипотеку влез, на квартиру нет?», «А почему ты не в юбке?», «А почему у тебя жениха нет?», «Чего не женишься?» — содержание вопросов разное, смысл один: посмотри внимательно, как ты неправильно живёшь, не то что я (или мои дети).

И всегда в душе нарастает желание покрыть этого родственника трёхэтажным матом, но внутренние преграды слишком сильны.

Лена среди многочисленной родни была чем-то вроде выставочного экземпляра. Училась на отлично и получала медали и дипломы, чем её родители постоянно хвастались. То ли по этой причине, то ли ещё по какой-то, но родственники устроили негласное соревнование «достань Лену». Подмечали любой промах. То платье слишком скучное, то замуж не вышла, то вышла, да не так, то ещё что-нибудь. Уже взрослую Лену спросили, что же она никак не родит второго ребёнка, ведь не маленькая уже.

Лена впервые поинтересовалась, почему тётушку так волнует этот вопрос: «Зачем вы спрашиваете? Вы считаете, что мы с мужем не умеем заниматься сексом? Или вы хотите нам напомнить, что у нас не хватит средств? Или вы думаете, что у нас проблемы со здоровьем, хотите лишний раз ударить по больному месту? Что вы хотите услышать в ответ? Дату предполагаемых родов? Только честно?»

Ответа не получила, но и спрашивать перестали.

Не сдерживайтесь, иначе плотину рано или поздно прорвёт, а это приведёт к эмоциональному скандалу. Скажите всё, что думаете, но без нецензурной лексики.

Взрослый и корректный метод — озвучить свои чувства. Ведь в данном случае родственники играют в игру по Эрику Бёрну: их «конфета» в том, что они выведут человека из себя, но при этом он будет им улыбаться. Отнять «конфету» можно сказав прямо: «Извините, но мне неприятно, когда вы об этом говорите (спрашиваете)». И больше ничего не объяснять. Глядя в глаза и спокойным тоном. Больше не полезут.

Инна Семикашева

Непрошеные советы

Это разновидность хамства, только чуть более прикрытая заботой. Никто не задаёт вопросов, зато все раздают советы, которые вам не нужны.

С такой формой навязчивого внимания бороться можно двумя способами. Первый — постоянно улыбаться и соглашаться с мудростью, формально, конечно. Но для этого нужна выдержка и железобетонная уверенность в себе, иначе пострадает самооценка. Второй способ — раздавать советы в ответ. Сразу, не дожидаясь вопроса.

Ни один семейный праздник Аллы не обходился без советов, как быстрее выйти замуж. Особенно бойко проверенные способы предлагали женщины, у которых семейная жизнь была далека от идеала. Когда Алле надоело кивать головой, она стала говорить, что узнала точный рецепт, который поможет вылечить мужа от алкоголизма. Или что психологи открыли, как отучить мужчину изменять. После такого советчицы переключаются на жалобы, а Алла может вздохнуть спокойно.

Хотя если чужие советы вас сильно задевают, то, возможно, это сигнал, что родня попала по больному. Запомните этот момент и решите внутреннюю проблему, тогда и родственная болтовня станет безразлична.

Простота хуже воровства

Сюда можно отнести обширную категорию людей, которые плохо воспитаны. «Ачотакова?» — обычный вопрос, когда они видят ваше бледнеющее лицо.

До сих пор в страшных снах Ольга видит огромный чайный сервиз, купленный родственницей на далёком рынке. Иначе как тошнотворным этот сервиз не назвать. Из неизвестного полимера, с «золотом» и узорами, которые должны были означать «богатство». Ценник, впрочем, родственница не отклеила.

Ольга не обиделась. Ну вот такое у родственницы представление о прекрасном. Она хотела как лучше.

Примеров масса. Это обязательные поздравления с религиозными праздниками от людей, которым наплевать, что ты другого вероисповедания (потому что в их мире других не бывает, они не специально). Обязательные (и отвратительные) стихи на дни рождения. Дежурные подарки. Глупые традиции.

До тех пор, пока это всё не приносит вреда, простите людям их мелкие недостатки. Возможно, с их стороны вы выглядите как сноб и задавака, что ничуть не лучше.

Не все родственники — друзья

Кто-то может подумать, что все родные люди — зарвавшиеся хамы, которые только и ждут момента, чтобы ударить по больному. Конечно, это не так. Но с по-настоящему родными людьми, на самом деле близкими, таких проблем и не возникает.

Хотя раздражающие родственники — это индикатор отношения к себе. Если вы не можете спокойно сказать «нет» или прекратить неприятный разговор, задумайтесь: что вам мешает? Почему вы подчиняетесь чужим установкам и терпите выпады в свою сторону? Как глубоко закопана ваша самооценка и уверенность, если вы не готовы пропустить это мимо ушей? Ответы на эти вопросы помогут больше, чем отправка родственников в чёрный список.

Источник: https://lifehacker.ru/relatives/

Как управлять людьми

Автор многочисленных бестселлеров по саморазвитию Ричард Темплар выпускает новую книгу «Правила управления людьми», русский перевод которой выйдет в издательстве «Альпина Паблишер». Приемы, которыми делится писатель, помогут правильно реагировать на поведение окружающих и побороть предубеждения. «Сноб» публикует некоторые из них

Иллюстрация: Pixhere

Некоторые сложные люди вообще не ваша проблема. Вы встречаетесь с ними редко, а может быть, с ними сложно не всегда. С другими трудно приходится почти всегда, и случается так, что один из них — ваш начальник, ваш отец или даже ваш собственный ребенок. А общения с ними избежать не так-то просто.

Правила из этого раздела относятся к разным типам трудных людей. Всегда бывает полезно просто понять человека. Также есть ряд специальных стратегий, которые вы можете использовать, чтобы облегчить общение с ними. Однако самая главная мысль, которую вы должны усвоить, — вы не можете изменить другого человека, как мы уже говорили в правиле 12.

В определенных ситуациях с ним все равно будет трудно. Но, если все пойдет хорошо, вы постепенно приучите его вести себя рядом с вами по-другому. Например, человек, склонный к эмоциональному шантажу, может со временем понять, что его тактики на вас не действуют. Но вы никак не запретите ему быть тем, кто он есть, и вести себя так по отношению к другим.

Это уже их дело.

И кстати, все сказанное выше относится и к вашим детям. Природа здесь имеет не меньше значения, чем воспитание, и у каждого своя история, которую вы не в силах изменить. Вы можете показать им, что то или иное поведение не работает, но в конечном счете изменить его способны только они.

Итак, если поразмыслить, есть только один человек, которого вы можете изменить, и этот человек — вы. Если чье-то поведение заставляет вас чувствовать омерзение, стресс, раздражение, разочарование, обиду, что-то с этим сделать — только ваша задача. Ваша реакция — ваша забота.

Не говорите мне, что я жесток, потому что это не так. Я просто констатирую факты. Даже если вам не нравится такой подход, даже если другой человек не собирается вам помогать, только вы можете сделать что-то, чтобы почувствовать себя иначе. Конечно, это нелегко, в противном случае вы бы уже давно так и сделали. Но первый шаг к общению со сложными людьми — понять, что, если вам не нравится то, что вы чувствуете, нужно это изменить.

И, отвечая на ваш следующий вопрос, скажу сразу: нет, я не знаю как. Это ваши чувства, и я не могу их изменить. Мой совет — начните с наиболее подходящего для вас варианта действий из приведенных ниже, а дальше — как пойдет. Поверьте, все, что сработает для вас (и не нанесет никому вреда), — хорошо. Для начала вот несколько рекомендаций, которые уже кое-кому помогли:

  • Перестаньте слушать (это не всегда возможно, но временами помогает — особенно если делать вид, что вы продолжаете слушать).
  • Представьте себе, как неприятные слова пролетают у вас над головой.
  • Подумайте о том, насколько хуже этому человеку: я имею в виду, разве вы хотели бы постоянно злиться, или со всем спорить, или выходить из себя?
  • Практикуйте конструктивные реакции. Если вы сможете добиться эффективного общения, вы будете чувствовать себя гораздо лучше.

Правило 83. Те, кто кричит, хотят быть услышанными

Подумайте об этом. Я не знаю, к какому типу относитесь вы: к тем, кто практически никогда не выходит из себя, или к тем, кто любит выпустить пар несколько раз в неделю. Но в любом случае, что заставляет вас повысить на кого-то голос? Или можно сформулировать по-другому: почему ваш инстинкт подсказывает вам, что, говоря спокойным тоном, вы не получите желаемого?

Готов поклясться, обычно вам просто кажется, что другой человек не услышит вас, если вы не будете кричать. Я имею в виду — он не воспримет то, что вы хотите ему сказать, если вы не заставите его услышать. Я не буду судить здесь, насколько вы правы (в частности, потому, что сам порой кричу, хотя потом раскаиваюсь — не всегда, но часто).

А теперь давайте взглянем на ситуацию с другой стороны и подумаем о случаях, когда люди кричат на вас. Приятного тут мало, и, когда такое происходит со мной, я обычно хочу прекратить это как можно скорее. И тогда мне нужно слушать и показывать другому человеку, что я его слушаю. Именно этого хочет тот, кто кричит, значит, нужно ему это дать.

Представьте, что вы хотите вернуть в магазин какой-то некондиционный товар, который там приобрели. Продавец не признает, что есть проблема, и не хочет брать на себя ответственность за обмен или возврат товара. Он произносит какие-то дежурные фразы, которые не имеют отношения к делу, и явно вас не слушает. Хочется заорать? Конечно.

Теперь снова прокрутите тот же сценарий в голове, но на этот раз представьте, что продавец внимательно вас слушает и задает уместные вопросы. А теперь вам хочется кричать на него? Конечно, нет. Вам это не нужно — он же слушает вас, и вы можете получить то, что хотите, не прибегая к крику.

Кричащие люди — это отчаявшиеся люди, которым кажется, что их не слышат. Стоит предполагать по умолчанию, что, если кто-то повышает на вас голос, значит, он думает, что вы его не слушаете. Если так и есть, стоит внимательно выслушать его. Если нет и на самом деле вы слушали, то постарайтесь показать ему это. Ну, вы понимаете — не прерывать его, повторять основные моменты, о которых он говорит, кивать, показать, что вы понимаете не только его слова, но и его чувства.

Кстати, из этого следует, что на одних людей кричат чаще, чем на других. На тех, кто умеет слушать — и показать, что слушает, — кричат гораздо реже, чем на тех, кто прерывает, делает поспешные выводы, гнет свою линию, игнорируя чужое мнение, и не обращает внимания на чувства собеседника. И в общем-то это справедливо.

Правило 84. Негативное отношение бывает полезно

Раньше люди с негативным отношением меня страшно раздражали. Сам я совсем не такой — я скорее буду вести себя необдуманно, как дурак, бросаясь в какое-то предприятие с головой, чем начну искать причины чего-то не делать. Такие люди всегда виделись мне депрессивными, разрушительными и всем мешающими пессимистами. Я не понимал, зачем они нужны.

Тогда я работал в организации, которая постоянно выводила на рынок новые продукты. Нам нужен был непрерывный приток идей. Те, что срабатывали, могли принести компании хорошие деньги, но из-за тех, что не соответствовали запросам наших потребителей, мы теряли деньги, время и ресурсы, которые могли бы потратить на более удачные проекты.

В нашей креативной команде был директор, который всегда пытался найти в любой идее недостатки. Вне работы он вел себя мило и на удивление позитивно. Но на деловых совещаниях каждая его фраза начиналась со слов «Это не сработает, потому что». То, как он пытался зарезать на корню едва ли не каждую идею, сводило меня с ума. Пока я не начал кое-что замечать.

Всякий раз, когда мы продолжали действовать, не обращая внимания на его предупреждения, у нас получался продукт, который не слишком хорошо продавался. В то же время, когда мы учитывали его критику и дорабатывали исходную идею, у нас обычно получался очень успешный продукт.

На самом деле, несмотря на то что комментарии этого человека звучали негативно, он приносил нам очень большую пользу. У всех остальных, кроме него, была склонность с преувеличенным энтузиазмом воспринимать любые идеи, он же тщательно их обдумывал.

Благодаря этому, прежде чем воплощать наши идеи в жизнь, мы более внимательно проверяли и отшлифовывали их.

Негативный взгляд на вещи до сих пор меня временами раздражает, но я понимаю, что это необходимая составляющая любого проекта — от разработки продукта до покупки дома, сбора вещей для отпуска, начала нового бизнеса, планировки сада или смены работы. Всегда нужен кто-то, кто заранее заметит возможные проблемы, и, чтобы быть по-настоящему полезными, комментарии этого человека должны звучать по-настоящему негативно.

Однако, чтобы такие замечания действительно помогали, они должны быть еще и конкретными. Люди, которые просто говорят «Это не сработает» или «Ты попусту теряешь время», не объясняя причины, не приносят никакой пользы. Даже если в итоге оказываются правы. Особенно если они оказываются правы.

Потому что, могу поклясться, когда такое произойдет, они первыми скажут: «Я же говорил!» — хотя на самом деле они ничего толкового не говорили. Они не говорили вам, как и почему вы потерпите неудачу.

Они не говорили вам, какие меры предосторожности следует принять или какая часть проекта недостаточно продумана.

Когда кто-то негативно высказывается о том, что вы делаете, всегда старайтесь докопаться до деталей.

«Почему это не сработает? Где конкретно могут возникнуть проблемы? Что бы вы изменили?» Если вы не добьетесь более подробного ответа, я разрешаю вам игнорировать таких людей и считать их раздражающими.

Но, если они объяснят вам, почему конкретно им не нравятся ваши идеи, я очень рекомендую прислушаться. Даже если они окажутся неправы, скептический взгляд на ваш проект или идею всегда полезен и поможет вам довести дело до успешного конца.

Правило 87. Неуверенность в себе может быть причиной недоверия

У одной моей знакомой очень низкая самооценка. Это влияет на все ее отношения, потому что она всегда сомневается в том, что достаточно хороша для своего партнера. Почему он все еще с ней? Что он в ней нашел? Он наверняка скоро поймет, что не стоит тратить на нее время, и уйдет от нее к кому-то еще. А что если он уже ей изменяет?.. Он правда на прошлой неделе работал допоздна? Сами видите, как ее неуверенность и страх потерять партнера ведут к ревности и собственническому поведению.

Это само по себе печально, но то, что происходит дальше, на мой взгляд, еще печальнее: она начинает так ревновать, что партнер не выдерживает и уходит. Ее страхи воплощаются в реальность, и это подкрепляет ее уверенность в том, что она недостаточно хороша и любой мужчина в конце концов ее бросит.

Легко ей посочувствовать. Но попробуйте взглянуть на ситуацию с точки зрения ее партнера. Вначале он предан и верен ей, но она проявляет себя собственницей, не доверяет ему и постоянно обвиняет во флирте или неверности. Именно поэтому он в конце концов решает, что такие отношения лучше прекратить.

Нет ничего хорошего в том, чтобы жить с ревнивым партнером. Ревнивые друзья, братья и сестры, другие родственники и коллеги — это на самом деле тоже совсем не весело. Есть разница между ревностью и завистью. Вы можете завидовать тому, что есть у других, но ревность гораздо более болезненна — это жуткий страх потерять кого-то (или что-то) и видеть, как им завладел другой. Как правило, он напрямую связан с неуверенностью в себе и заниженной самооценкой.

Поэтому кто-то может завидовать вашим отношениям, которые кажутся ему идеальными, или красивому дому, или карьерному успеху, потому что боится, что у него такого никогда не будет. Возможно, потому, что он считает, будто ничего хорошего и не заслуживает.

Но случается так, что дружба рушится из-за ревности одного из друзей, который боится, что второй найдет друга «получше» и бросит его. Это может быть большой проблемой для дружеской компании, особенно если она состоит из трех человек и один убежден, что у двоих других более близкие отношения. Некоторые пускают в ход тонкие манипуляции, чтобы не допустить этого, хотя угроза обычно бывает совершенно надуманной.

Вы поможете ревнивому человеку, не пытаясь с ним спорить и избегая поведения, которое выводит его из себя. Но это работает лишь до какого-то предела.

Партнер, ревность которого основана на прошлом опыте, может успокоиться, если вы не будете флиртовать с посторонними и пропадать на всю ночь без предупреждения. Однако, если он начнет давить на вас, пытаться контролировать ваше поведение, вы должны обозначить границы.

Это его проблемы, и, хотя вы можете стараться его не провоцировать, ответ должен найти он, а не вы. В конечном итоге он должен научиться доверять вам, иначе отношения обречены.

Вашему ревнивому другу нужно обрести уверенность, а кроме того — понять, что его попытки манипулировать вами на самом деле отталкивают вас и приводят именно к тому, чего он боится. Вашему завистливому брату или коллеге вовсе не обязательно слышать о вашей новой работе (машине, доме, одежде), так что не тычьте их в это носом. Однако в конечном счете, если у них нормальная самооценка, они перестанут гнаться за внешними проявлениями успеха.

Перевод: Мария Кульнева

Источник: https://snob.ru/entry/170401/

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Земные поклоны на литургии когда правильно делать
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Молитослов
Сколько лет анне шафран

Закрыть