Что такое иерархия в семье

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

что такое иерархия в семье

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

220493      14

О роли тещи и свекрови

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость.

Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет.

Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно.»

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  «все хорошо мама, не волнуйся.»  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

— Вы говорите  не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там «

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Источник: https://www.eparhia-saratov.ru/Articles/rodnee-muzha-i-zheny-ne-dolzhno-byt-nikogo

Семейная иерархия по Б. Хеллингеру – 4 вида родовых искажений

что такое иерархия в семье

Невозможно полностью реализовать свой потенциал, выстроить гармоничные отношения с миром, если отрезать от себя энергию своего рода.

Искажение ролевых моделей в семье, болезни близких, зависимости, одиночество, раннее вдовство, бездетность – все это последствия искаженной семейной иерархии, нарушив порядок которой, вы попадаете в долговую петлю.

Либо энергия рода работает на вас, дает жизненные силы и опору, либо идет против вас, лишая своей поддержки, вынуждая жить в изоляции, порождая разного рода психологические проблемы. Но никогда не поздно во всем разобраться!

Закон иерархии в семье по Хеллингеру гласит: старшие имеют преимущество над младшими, именно поэтому родителей при любых условиях нужно уважать. Они дали жизнь, растили, кормили, воспитали. Святой долг ребенка оставаться благодарным, вовремя отделиться от семьи, чтобы передать полученные знания и любовь уже своим детям. Но в реальной жизни все не так просто, эта иерархия часто нарушается. Как?

4 вида родовых искажений по Хеллингеру

1. Ребенок мнит себя выше родителей

Это искажение формируется, когда дети перестают уважать родителей, не ценят их вклад в свое воспитание, стыдятся происхождения. Идет критика родителя за его чрезмерную строгость или мягкость, недостаточную поддержку способностей или отсутствие взаимопонимания, которое было в других семьях, но отсутствовало в своей.

Когда ребенок отказывается принимать измену отца, темное прошлое матери, открыто ненавидит их пьянство или презирает за тяжелый характер, стараясь учить жизни.

Трудно принять «неправильных» родителей, слишком много обид и боли пережито Но если продолжать ставить себя выше, рискуете потерять часть себя, а с ней и источник энергии, который позволяет двигаться в правильном направлении.

2. Ребенок усыновляет собственных родителей

Другой вид искажения – когда дети и родители меняются местами, тем самым грубо обрезая свою жизнь. Классический пример, когда ребенок вынужден посвятить свою жизнь хронически больному родителю, забывая о себе, личной жизни и карьере.

Например, мама тяжело больна и требует постоянного ухода, дочка в связи с этим отказывает женихам, забрасывает любимое хобби, друзей и планы на будущее.

Мать болеет десятки лет, за это время дочь катастрофически отстает в профессиональном развитии, теряет красоту, способность к деторождению и надежды на личное счастье, тем самым обрезая будущее всему роду.

3. Родитель воспринимает ребенка как равного

Стремление видеть в детях взрослых людей, общаться с ними на равных, требовать много чревато – родители загружают отпрысков непосильной для них ответственностью, порождают в их душе опасный внутренний конфликт.

Такой ребенок не чувствует необходимого покровительства и защищенности, им постоянно затыкают дыры при ссорах или тяжелых жизненных обстоятельствах, требуют совета, который не по силам его опыту или мудрости.

«Твой отец мне изменил, скажи, что теперь делать?» «Из-за тебя я должна вкалывать на двух работах, надеюсь, ты окупишь эти старания» «Почему ты меня не защищаешь, когда бабушка наезжает?» Чувствуете это давление, которое оказывают взрослые, жалуясь своим детям, требуя у них эмоциональной или физической поддержки? Все это провоцирует возникновение комплекса вины, порождает серьезный сбой в родовой матрице.

4. Родитель делает из ребенка символического партнера

Еще один случай родовых искажений – когда родитель находит в ребенке отдушину или замену супругу. Например, жена больше не вдохновляет, и отец всего себя посвящает воспитанию дочери, компенсируя отсутствие домашнего комфорта общением с ребенком.

Он не чает в девочке души, активно устраивает ее досуг, делится с ней любыми секретами и во всем ведет себя как муж, кроме сексуального аспекта. Такое поведение чревато проблемами в личной жизни у дочери, а также ревностью матери, которая будет видеть в ней опасную соперницу.

Даже если девочке удастся выйти замуж, брак может развалиться, потому что вряд ли кто-то сможет превзойти идеальную, сильную и щедрую фигуру отца.

Как исправить энергетический канал и наладить связь с родом?

Оставшись без родовой энергии, ребенок не может отделиться от родителей, у него просто не хватает сил. Он испытывает трудности при взрослении, не ощущает поддержки, не замечает собственных талантов, выходит во взрослую жизнь несамостоятельным инфантилом, не способным к полноценным зрелым отношениям.

Выход из энергетической трясины один – разрешить родителям быть неидеальными, проговорить все свои обиды вслух, высказаться и принять их такими, искренне поблагодарив за ценные уроки жизни.

Придется понять, что родителям тоже пришлось несладко, их судьба не была устлана розами, но они старались, как умели, как их тому научили.

Только простив фигуры отца и матери, освободившись от детских обид и боли, поняв, что вы сами являетесь их отражением, вы сможете впустить в свою жизнь силу и защиту рода, найти истинный путь.

Все, что родители вложили в вашу голову, то хорошее, чему смогли научить, можно приумножить, если признать их силу, если отнестись к ним с уважением. Говоря «да» родителям, вы говорите то же самое самому себе, учитесь жить в гармонии с семейной иерархией.

Почитая и уважая старших в роду, вы открываете в своей душе новые источники любви и силы, впускаете в свой мир источник самой жизни.

Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

Источник: https://flytothesky.ru/semejnaya-ierarxiya-po-b-xellingeru-4-vida-rodovyx-iskazhenij/

Иерархия в семье: как не лишить ребенка детства

что такое иерархия в семье

Родители – главные в семье, работают сообща. Они отвечают за детей, воспитывают и содержат их. Подсказывают, как поступить правильно или наводят на мысли о верном решении.

Думают о будущем ребенка: чем накормить, во что одеть, где отдохнуть, чему лучше поучиться. Участвуют в решении детских проблем, не навязывая собственного мнения.

Родители корректируют поведение малыша в соответствии с правилами этикета, морали и здравого смысла, поощряя и наказывая, в соответствии со своими представлениями.

В результате маленький человек учится ориентироваться в этом мире и принимать правила. Но пока ребенок не повзрослеет, он остается зависимым от родителей.

Следующие три модели можно отнести к перекосам в семейной иерархии. И вот почему.

На равных

Статус ребенка приравнивается к родительскому. Один из родителей общается с ребенком как с другом и делится личными переживаниями, которые касаются и другого родителя.

Мама Лены шутила, что они вместе как сестры и подружки. Вместе смеются, шутят, делятся переживаниями. Лена маме все рассказывала: что произошло в школе, кто с кем дружит, какие мальчики ей нравятся. Мама слушала и все шло хорошо. Но однажды родители Лены сильно поссорились, папа не пришел ночевать, что маму расстроило.

Своими переживаниями и догадками о возможном поведении «подзагулявшего» родителя мама делилась с дочерью. Лена поддерживала маму как могла, но внутри поселился червячок сомнения. Правильно ли она делает, что обсуждает родного папу? Неужели он может поступать так плохо? Может, мама просто ошибается? Когда папа вернулся, мама демонстративно с ним не разговаривала, а Лена не знала, как ей поступить.

С одной стороны, ей хотелось подбежать и обнять отца, но с другой – она боялась «предать» маму, которая была обижена на супруга.

В отношениях с детьми есть темы-табу. Нельзя обсуждать с ними отношения между родителями, предыдущие отношения с другими партнерами. Делая из ребенка «друга», вы хотите эмоционально сблизиться, и это неплохо. Но как только затронете запретную тему или прозвучит осуждение в сторону второго родителя, доверие будет потеряно. Когда вы делитесь с детьми взрослыми проблемами, вы показываете им собственную неспособность их решить, теряя тем самым авторитет.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как обратиться к ангелу хранителю за помощью

Обратный эффект имеет такая «дружба» в переходном возрасте. Когда дочка, например, собирается пойти гулять, а мама-подружка вдруг превращается в обычную маму и запрещает (уроки-то не сделаны!). Возникает обида и дружба распадается.

Ребенок во главе

На ребенка возлагаются родительские функции. Такое чаще случается, если родители/ближайшие родственники имеют зависимость (алкоголь, компьютерные игры, азартные игры) либо серьезные проблемы со здоровьем.

Игорь жил вместе с мамой и бабушкой. Папы у него никогда не было, и он привык быть единственным мужчиной в семье. Мама много работала, чтобы прокормить семью. Когда бабушку частично парализовало после инсульта, ухаживать за ней было некому, кроме Игоря. И он стал эту функцию выполнять, несмотря на 14-летний возраст. Пока одноклассники гуляли или играли в футбол, он сидел дома с бабушкой. Вырос Игорь замкнутым, ему было сложно познакомиться и сдружиться с кем-то, особенно с девушками.

У детей должно быть детство, их нельзя вгонять в жесткие рамки. Лишая игр и полноценного общения со сверстниками, мы ограничиваем возможность ребенка получать нужные навыки: заводить друзей и получать удовольствие от совместного времяпровождения.

Кроме того, заменяя взрослого, ребенок усваивает модель отношений, которую и переносит затем во взрослую жизнь: толком не познакомившись с ролью дочки или сына, повзрослевшие дети машинально становятся мамами и папами своим избранникам. Вряд ли такой союз можно назвать полноценным.

К этой же «перекошенной» модели иерархии в семье относятся случаи, когда на старшего ребенка возлагается слишком высокая доля ответственности за младшего – дети не должны быть мамами или папами своим сестрам и братьям, для этого и предназначены взрослые.

Коалиции

Дети общаются с одним из родителей, а второй практически не принимает участия в их жизни и воспитании. Часто в роли «аутсайдеров» выступают папы, но бывает и наоборот.

У мамы Оли и папы Пети трое сыновей. Отец увлекается спортом или, например, рыбалкой и постоянно берет с собой мальчиков на занятия: учит азам, проводит целые выходные на озере или в спортзале. Мама тем временем заполняет досуг своими делами и увлечениями.

В будние дни дети заняты в садике, школе и кружках, а как только замаячит выходной, Олю ждет традиционный «отдых» от детей.

Регулярное выключение одного из взрослых из совместного досуга – ослабляет его и вызывает раздражение по отношению к образовавшейся «коалиции».

Совместные увлечения детей и родителей – это хорошо, когда в них вовлечены оба родителя. Но даже тогда все хорошо в меру: нельзя забирать все свободное время детей, у них должны быть и личные интересы.

Какая бы ситуация ни была в вашей семье, ее можно исправить, восстановив нормальную иерархию. Не нужно торопить детей, заставлять их взрослеть раньше времени. Им еще рано знать, что такое быть взрослым, и как это тяжело. Важнее дать им насладиться самым беззаботным временем и почувствовать, что такое быть любимым не за что-то, а просто так.

Источник: http://fondroditelstva.ru/articles/successful_kid/434/

Социальная иерархия и отношения собаки и человека

Кто в семье главный? — на этот вопрос должен ответить владелец собаки, независимо от ее породы. Все дело в том, что если мы позволяем собаке занять высокий иерархический статус в семье, она перестанет подчиняться требованиям домочадцев. Ведь только лидер стаи или доминантный член стаи может управлять ее поведением.

Более того, она и сама начнет корректировать поведение членов семьи, поскольку управлять поведением других — один из главных признаков, прав и обязанностей лидера и доминанта. Давайте смоделируем ситуацию.

Примем как условие, что ваша собака занимает второе место в иерархической структуре вашей семьи после вас. Пока вы дома, вы управляете поведением семьи-стаи, и собака лежит себе спокойно в сторонке и мирно посапывает.

Вы уходите, и собака обязана принять управление стаей на себя, поскольку этого требуют ее статус.

Ваша жена решила, например, подвинуть ее, лежащую на диване, чтобы присесть. Собака в ответ глухо зарычит — с ее точки зрения, субдоминант ведет себя некорректно. Ваша жена, конечно, не примет это всерьез и будет продолжать подталкивать собаку, а собака, не двигаясь с места, покажет клыки — если субдоминант не понимает легкого намека, нужно сделать его веским. «Ах, так!», — сердится, наконец, ваша жена и легонько шлепает собаку.

А та в ответ ударяет клыками зарвавшегося субдоминанта. С собачьей точки зрения, все правильно: если не понимают ваших намеков, нужно переходить к действию. Именно так ведут себя доминирующие собаки в нормальной собачьей стае.

Если собака рычит на членов семьи

Если собака рычит на членов семьи или кусает их, это не значит что она имеет нарушенную психику или противный характер. Нет, просто она или лидер, или доминирующий член стаи.

При этом в другой, не конфликтной, с ее точки зрения, ситуации, она может быть милой, ласковой и любящей собакой. Если вы не хотите иметь конфликтов с собакой в семье, вы должны определить ее иерархический статус и научить правильному поведению с членами семьи!

Как определить, доминантна ли ваша собака? Если у вас есть одна или несколько проблем из перечисленных ниже, то это так:

♦  собака спит в кровати вместе с хозяином или в его спальне

♦  собака не позволяет мужу (жене или другим членам семьи) войти в спальню по возвращении с работы или после длительного отсутствия

♦  собака рычит на вас и домочадцев когда ест

♦    грызет кость или игрушку

♦   собака не позволяет взять у нее игрушки, при этом рычит и пытается укусить

♦  собака первой выходит в дверь, ведет вас за собой на прогулке

♦  собака заставляет вас ласкать ее или играть с ней, когда вы заняты

она рычит в момент игры или оглаживавия собака ест на кухне и клянчит со стола собака не подчиняется или плохо подчиняется командам (при условии, что вы ее дрессировали) собака независима во время прогулок, собака сопротивляется, рычит, а то и кусает, когда вы ее моете, протираете лапы, расчесываете, триммингуете или осуществляете ветеринарные процедуры собака рычит, когда ее сгоняют с дивана или кресла собака грубо (с нанесением покусов) играет с вашими домочадцами и ведет себя с ними бесцеремонно, собака агрессивна к определенным родственникам или друзьям

♦ собака ведет себя агрессивно в отношении других животных, например, кошек или домашнего скота. Если вы не хотите чтобы ваша собака вела себя так, запомните эти проблемы и воспитывайте собаку таким образом, чтобы они не возникли. Многие собаки легко приспосабливаются к подчиненной роли в иерархической структуре семьи и не сопротивляются ей. Они легко подчиняются и не протестуют.

Другие же собаки

Другие же собаки совсем не могут приспособиться к субдоминантной роли. Некоторые из них прирожденные лидеры и всегда сопротивляются воздействиям человека. Третьи собаки — социальные альпинисты (карьеристы).

Они всегда ищут пути и стараются занять место как можно ближе к вершине лестницы семейной иерархии. Прирожденные лидеры и карьеристы могут стать «проблемными собаками» для людей неосведомленных о потребности собак в существовании иерархической структуры. Часто люди сами, не подозревают о том, поощряют собак занять место лидера в семье.

Они обращаются с собаками как с равными социальными, а не субдоминантными партнерами. Они дают им привилегии свойственные только лидерам, например, сон в кровати или на диване. Они позволяют им не подчиняться командам.

Склонность к лидерству

Склонность к лидерству не связана с размером собаки. Даже крошечная болонка может стать домашним тираном. Чаще, именно из маленьких собачек получаются лидеры, так как люди, считая их «малышами», во всем им угождают. По мнению зоопсихологов, лидирующие собаки, не только более уверены в себе, но и более интеллектуальны, чем собаки, занимающие средние и низшие ступени иерархической лестницы. Они могут хорошо себя вести с детьми и незнакомыми людьми.

Все будет продолжаться хорошо до тех пор, пока их интересы не вступят в конфликт с интересами других членов семьи-стаи или пока кто-нибудь не заставит их делать то, чего они не хотят делать. В таких ситуациях эта замечательная собака начинает рычать и кусаться. Кстати, со стороны кажется, без видимых причин.

А причина простая — никто не может управлять поведением лидера. Как уже говорилось, в настоящей стае далеко не каждая конфликтная ситуация завершается дракой. Для того, чтобы поставить субдоминанта на место, достаточно специфической позы, косого взгляда или рычания. Если вдруг найдется глупая собака, которой захочется погрызть любимую кость лидера или занять его спальное место, лидер быстро напомнит ей кто она такая жестким пристальным взглядом или рычанием.

Если собака глупа настолько, что не обращает внимания на эти признаки недовольства, лидер доказывает ее неправоту зубами. Такое поведение очень естественно для собак и является инстинктивным. Хотя, конечно, в человеческой стае-семье оно неприемлемо.

Следует помнить

Следует помнить, что большинство собак не стремятся быть лидерами стаи, но им важно, чтобы лидер в стае был. Лидер в стае — это гарант порядка, ясности и простоты. И если человек (вероятно, хозяин) не становится лидером, этот пост займет собака. Так диктуют ей ее гены. А если вы позволили собаке стать лидером, то вы можете надеяться только на ее милосердие. И это уже дело лидера, быть добрым королем или злым деспотом!

Если ваша собака не является лидером по отношению к вам (ее хозяину), но доминирует над одним или несколькими членами вашей семьи, это тоже не очень хорошо.

Место собаки — в основании иерархической лестницы человеческой семьи. И если собака занимает неподобающее ей место, задача человека — доказать ей, что она всего лишь собака.

Далее>> Язык общения собак.

Источник: http://fastmarksman.ru/socialnaa_jijn_1.htm

Храм апостола Петра в Веселом поселке — Грамматика семейной жизни. Беседа 6-я. СЕМЕЙНАЯ ИЕРАРХИЯ

Приветствую вас, друзья мои! Мы продолжаем цикл наших семейных бесед, и сегодня тема у нас весьма непростая: мы будем говорить о семейной иерархии, о моделях семьи, о ролях супругов.

Три типа отношений в семье

Начну немного издалека. Психологи выделяют обычно три типа – три модели – отношений между супругами; условно их можно назвать так: взрослый–ребенок; ребенок–ребенок и взрослый–взрослый. Поясню.

Модель отношений «взрослый–ребенок» встречается, как правило, когда ответственный и уже зрелый мужчина женится на девушке, взятой из-под заботливого родительского крыла, еще совсем незрелой, и потому муж опекает свою жену, играет роль как бы взрослого, а она – роль как бы ребенка в этой семейной диаде.

Может быть и обратный вариант: когда женщина властная, главенствующая – и такой пример поведения может быть перенят ею из семьи ее родителей – выходит замуж за «маменькиного сыночка», привыкшего во всем маму слушаться – такое часто бывает, когда женщина старше мужчины по возрасту.

Вот два типа ситуации «взрослый–ребенок».

Модель отношений «ребенок–ребенок» чаще всего устанавливается в студенческих семьях: два довольно молодых человека, юноша и девушка, создают семью, им вдвоем очень хорошо, они резвятся, как два жеребенка на лугу, никакой особой ответственности друг за друга брать на себя не хотят В этой паре никто не стремится к власти, они друг с другом дружат, но такие отношения не есть показатель зрелости этих людей.

Модель отношений «взрослый–взрослый» – самая устойчивая, самая желательная. Люди подошли к браку серьезно, они оба взрослые и духовно, и психологически, и физически. И они могут взять на себя ответственность за семью и за свою вторую половинку и выполнять роли, которые присущи мужу и жене в браке.

Кто глава семьи?

А кто является главой в семье? Здесь тоже могут быть несколько разных моделей. Первая модель – та, которую нам заповедал Господь, то есть муж – глава семьи, муж – глава жены. Другая модель, нередко встречающаяся в наше время: глава семьи – жена. Еще одна: глава семьи – ребенок: все крутится вокруг него, он единственное чадо, пуп земли, он диктует условия, все его капризы выполняются и т.д. и т.п.

Сегодня, к сожалению, нередок и такой вариант: главой семьи является мама мужа или мама жены – либо теща, либо свекровь, что принципиальной разницы не имеет.

Западная модель семьи предполагает, что супруги – некие равноправные партнеры, они вместе ведут бизнес-проект, который называется «семья». Тут никто из них не глава, хотя все мы прекрасно понимаем, что у любого дела, и у бизнеса в том числе, должен быть руководитель – глава. Как и в армии, и на флоте, в фирме, в компании тоже существует иерархия, без этого дело вести нельзя, без этого оно пойдет очень плохо. Тем более такое непростое дело, как семейная жизнь.

В нашей беседе, посвященной Таинству венчания, мы вспоминали о том, что Господь заповедал нам о семейной иерархии: муж – глава жены. Муж – это образ Христа в Церкви. Муж берет жену. Кстати, славянское слово «брак» происходит как раз от слова «брать».

А жена выходит замуж, она ищет в мужчине, в муже некое крепкое, сильное начало, каменную стену, за которую она хочет спрятаться, и идет за мужем – выходит замуж. Эти исконно русские слова очень хорошо иллюстрируют то, как должна строиться семейная иерархия.

Глава или деспот?

Очень распространены сегодня, к сожалению, мифы о том, что христианство якобы призывает к какому-то мужскому деспотизму. При этом часто вспоминается книга «Домострой». Но все эти мифические измышления к подлинной христианской жизни, к настоящей христианской иерархии никакого отношения не имеют. Возможно, кто-то из вас читал эту замечательную книгу – «Домострой», сочинение священника Сильвестра, жившего в XVI веке. Конечно, она не совсем подходит к реалиям нашей жизни.

Но вспомните, как в этой книге называются муж и жена. А так: «господин и госпожа и их дети». Супруги рассматриваются как господа своего дома. Естественно, среди этих двух князей, двух царственных особ есть главный человек. Кто такой этот главный человек? Муж. И каким же он должен быть? Семи пядей во лбу? Прекрасным стратегом, тактиком, человеком, который являет собой пример волевых решений и чрезвычайно интеллектуально развит? Нет.

Задача мужа совершенно другая: задача мужа – быть кормильцем семьи («никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь». – Еф. 5: 29); быть человеком, который принимает решения. Жена тоже имеет право голоса, естественно, но ее право голоса – совещательное, потому что последнее слово остается за мужем.

Но при этом муж несет всю ответственность: он не только принимает решение, не только за ним остается это право последнего слова, но, приняв решение, он все его последствия берет на себя.

Представим себе такую ситуацию. В некую воинскую часть человек, с прекрасными волевыми качествами, отличным образованием (он имеет за плечами Академию Генштаба), с серьезным опытом (например, он прошел «горячие точки») получил назначение замполитом или помощником командира части.

А командир части – молодой парень, который, как только закончил какое-то высшее военное заведение, сразу в эту часть был определен командиром. А в армии есть прекрасное установление – субординация, она проявляется и в том, что младшие отдают честь старшим: младшие по чину, по званию почитают старших. И командир всегда прав. Командир несет ответственность за то, что он говорит.

Приказы не обсуждаются. Что может сделать тот ас, присланный в часть помощником командира? Он может, конечно, начать не почитать молодого командира, пытаться проявлять какую-то самодеятельность. Другой вариант: он может на не слишком опытного командира влиять положительно. Отвечая за свою часть, в которую он определен служить, почитать и уважать старшего по званию и положению. И это очень важно.

Потому что если мы не почитаем своего главу, то, естественно, у нас никогда не будет с ним хороших отношений, и мы никогда не сможем обсуждать с ним решения, которые нам кажутся правильными. Если командир, хоть и молод и неопытен, но неглуп, он, естественно, будет советоваться со своим умудренным опытом подчиненным. Вот хороший пример того, как должна строиться семейная жизнь.

И задача главы – не принимать какие-то решения единогласно, а – любовь и совет, чего обычно и желают на свадьбах. Надо советоваться со своими домашними.

Мы такие разные

Каждый в команде, на корабле, в воинской части, в фирме имеет свои функции. И у каждого члена семьи есть определенная задача. Вот почему Господь не создал Адаму помощника такого же, как он? Женщину, но какую-нибудь мужеподобную, с высокоразвитой мускулатурой, со сногсшибательным интеллектом, умением принимать решения Почему? Потому что функции у нее совершенно другие: задача жены – быть помощницей мужа.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Что такое крестный ход

Обустраивать семейную жизнь, воспитывать детей, помогать мужу, поддерживать его в каких-то решениях Отвечать за свою область. Муж ведь, как многие мужчины, вероятно, не раз убеждались сами, не может выполнять женские функции, а если и вынужден, то выполняет их очень плохо.

Когда меня супруга оставляет с детьми, я очень плохо справляюсь с этой ситуацией, а она как-то легко так Когда мне двое суток приходится делать с ними уроки, следить за ними, готовить им еду, для меня это очень тяжелый труд. А для нее, так как она женщина, это все очень естественно и легко.

И той любви, того сострадания, того терпения, того умения подстраиваться под определенные условия жизни, гибкости такой, которые имеет женщина, мужчина никогда иметь не будет. У мужчины свои функции, поэтому Адам и Ева были созданы такими очень и очень разными. Чтобы Адам, муж, глава семьи, мог даже в слабости своей супруги проявлять самые лучшие мужские качества. И это очень важно.

А если глава главой быть не хочет?

Хочется сказать несколько слов о том, как вести себя женщине, если она видит, что мужчина, с которым она заключила супружеский союз, не являет нужных волевых качеств, умения принимать решения и вообще не очень хочет брать на себя функции главы семьи.

Нужно помнить, что изменить человека мы можем только нашей любовью, нашим хорошим отношением к нему. Так что нужно не бороться со своим мужем за власть, а выполнять те функции, которые даны женщине от Бога, даны от природы, не взваливая на себя других.

Увы, довольно частая ситуация: муж – «маменькин сынок», который не хочет брать на себя ответственность за семью, не хочет много зарабатывать; жена устраивается на одну работу, вторую, третью, тащит семейный воз на себе, надрывается, жалуется, идет к батюшке, к психологу потом разводится с мужем Сама взваливает на себя непосильные обязанности Это, конечно, совершенно неправильно. Задача жены иная.

Задача жены, помощницы мужа, – воспитание детей, обустройство семейного быта; она жалеет мужа, холит и лелеет его, выполняет свои обязанности психотерапевта. Есть замечательная пословица: «Муж жене – пастырь, а жена мужу – пластырь». Она лекарь, который лечит его духовные и душевные раны.

Второе, о чем надо помнить жене: не нужно бояться проявлять слабость. Женщины, которые имеют таких вялых мужей, очень часто превращаются в генералов в юбке, они не только взваливают на себя все семейные обязанности, они еще и начинают всем и всеми командовать. А нужно почаще спрашивать мужа о чем-то, почаще искать его совета.

И, естественно, почитать. Человек будет для нас именно таким, каким мы его видим, то есть как мы его почитаем. Без почитания, уважения невозможна никакая правильная семейная иерархия.

Важно поощрение. Обязательно нужно хотя бы робкие шаги, которые начинает делать супруг, поощрять. Хвалить его, поддерживать его, укреплять.

Очень многие женщины думают, что мужья как-то сами догадаются, что жене нужно помочь, что-то по хозяйству сделать. Не бойтесь давать мужу задания, но, опять же, задания посильные. Мужчина очень плохо воспринимает абстрактные аргументы «ой, как мне тяжело!», «как я устала!», «почему ты ничего не делаешь!» Нужно совершенно четко и конкретно его озадачить: «Вот список, какие продукты нужно купить. Пожалуйста, сходи в магазин», – и поблагодарить его, в щечку поцеловать.

И еще очень важный момент: нужно не только почаще хвалить мужа, но стараться избегать всевозможных слов осуждения, которые понижают и без того низкую его самооценку. Особенно избегать такого осуждения в присутствии других людей. Очень многие женщины, впав в отчаяние, начинают звонить всем подругам, маме, на мужа жаловаться, что, естественно, хорошим отношениям с супругом не способствует, а наоборот, их только портит.

Встать у руля семейного корабля

Хотелось бы несколько пожеланий дать и мужчинам. Говорят, что сейчас время непростое. А когда оно, собственно, было простое?! У каждого времени свои сложности.

Сегодня много таких мужчин, которые были воспитаны матерями-одиночками, но ничего фатального в этом нет. Я встречал немало людей, которые выросли в неполной семье, но потом стали прекрасными отцами семейства, прекрасными мужьями, кормильцами, людьми, принимающими важные решения. Ведь нам от Бога даны эти роли, они изложены в Священном Писании, которое является учебником жизни для нас.

Задача мужа и основная радость его жизни – заботиться о своей семье. Ради этого, собственно говоря, мы семью и создаем, ради этого живем, ради наших родных и близких людей, служа им.

И должна быть радость оттого, что ты идешь на работу, от которой ты, может, и устаешь, на которой тебе и тяжело, но ты понимаешь: ты трудишься ради своей семьи.

А потом возвращаешься домой с работы усталым, «вот и окна зажглись, я шагаю с работы устало» – но это радостная усталость, это радость, которая ни с чем не сравнима, –радость настоящего мужчины.

Я думаю, что любой человек, желающий идти путем не безумных совершенно моделей, которые я назвал в начале нашей беседы, а путем, установленным от Бога, всегда от Бога получит помощь, благодать Божию.

И всё, я думаю, у такого человека получится, но, конечно, со временем. Понятно, что привычки, которыми ты жил годами, которые приобрел в семье своих родителей, не так просто из души изгнать.

Но любая привычка устраняется трудом по приобретению какого-то противоположного навыка – в этом я и пожелаю помощи Божией.

Мужчинам – быть настоящими главами семьи, а женщинам – быть помощницами мужа. Да поможет нам всем в этом Господь.

Источник: http://petrovhram.ru/articles/view/grammatika-semejnoj-zizni-beseda-6-a-semejnaa-ierarhia

Кто в семье главный? Как выстроить иерархию в семье с приходом приемных детей

Как правильно выстроить отношения с приемным ребенком, как установить иерархию в семье. Читайте основные тезисы из вебинара фонда «Измени одну жизнь» психолога Катерины Деминой «Взаимная адаптация ребенка и семьи».

Художник Джим Воррен, «Баланс семьи»

Почему власть должна быть у родителей

При правильном устройстве семьи, которое приводит к здоровому и полному развитию психики, — абсолютно безвариантно установлена власть родителей. Власть – это когда родители учитывают нужды и желания детей, но решения принимают самостоятельно. Кто главнее в паре, папа или мама, это совсем не важно. Важно только, чтобы со всей очевидностью власть была у родителей, а не у ребенка.

Что мы видим очень часто: в стремлении пожалеть ребенка, компенсировать ему страдания, а также из-за нежелания быть агрессором (потому что люди часто путают власть с агрессией) родители отдают власть ребенку. Это катастрофа. Потому что ребенок не готов к этой власти.

Например, кто в вашей семье решает, как пройдут выходные или куда мы поедем в отпуск? Пойдет или не пойдет мама на свидание? Я знаю случаи, когда мама оставалась одна, потому что каждый раз ребенок устраивал такие истерики со рвотой и температурой, что через какое-то время мама отказалась от своей личной жизни.

Но девочка-то выросла и теперь у нее своя личная жизнь, а мама одна.

И эта логика в принятии решений должна касаться любой сферы жизни: идти или не идти гулять, делать или не делать уроки.

Например, ребенок не хочет делать уроки, мама не хочет быть с ним злой и уступает, уступает, уступает. А кончается это плохо, в подростковом возрасте ребенок начинает хамить. Поэтому по умолчанию: власть – у родителей.

А приемные дети пришли оттуда, где власти не было вообще. Насилие – да, какой-то уход, забота, возможно, тоже достаточно агрессивная. А вот власти не было. Она была отдана детям. В этом кроются корни проблемных случаев при осложненной адаптации в семье, когда ребенок начинает «садиться на шею» – требовать, угрожать, манипулировать – все это связано с властью.

Очень часто приемные дети не знают, что такое авторитетная забота, у них нет такого опыта.

В маргинальной семье то, будут ли они сегодня обедать, зависит от самих детей, а не от того, что мама приготовила. А в государственном учреждении от тебя не зависит вообще ничего, эти рамки максимально обезличены. Когда такие дети попадают в семью, где есть правила, а в каждой семье правила свои, им сложно подстроиться под них, особенно если эти правила не произносить.

Ребенок – инопланетянин, и когда он приходит в семью, в большинстве случаев ему заранее никто не рассказывает о том, что принято в семье. А даже если и рассказывает, то нового так много, что очень сложно это все обработать и уложить внутри себя, поэтому их часто так сильно «штормит».

Если в семье только один родитель

Семьи с одним родителем сейчас являются очень распространенным явлением. Каковы функции отца? Помимо того, что он делает маму счастливой, для ребенка он – источник порядка и закона. А если мама одна, то ей приходится эту нагрузку брать на себя. В такой ситуации пригодится помощь любого старшего мужчины в семье.

Если же в семье нет такого человека, можно его придумать и ввести в семью, например, с помощью фотографии на стене. Это присутствовало в советской культуре с исчезнувшими мужчинами и с фотографией Ленина и Сталина на стене. А в интеллигентных семьях в 60-е годы стену также дополняли книги Эрнеста Хемингуэя.

Отец – как старец с бородой, некая вышестоящая инстанция, который смотрит на тебя, чтобы ты не нарушал закон. Эту же функцию выполняют иконы.

На той стадии развития ребенка, когда мальчик влюбляется в маму, при отсутствии отца девочке не в кого влюбиться, и это нужно как-то компенсировать. Как минимум об этом нужно говорить: рассказывать, как это бывает, делиться своими воспоминаниями.

Как приучить приемного ребенка к правилам семьи

Во-первых, нужно проговаривать правила: «в нашей семье принято вот так», мы говорим «спасибо» и «пожалуйста», «мы чистим зубы, тебе, может, это не нравится, но у нас так принято».

Также нужно все время давать понять, что «я – твоя мама, и я о тебе позабочусь»; «да, я приму во внимание твои пожелания, но все-таки, я тут главная». Нужно пережить тяжелое время со скандалами и истериками, оно пройдет. Если это не заканчивается долгое время (более полугода), необходимо обратиться к невропатологу или к детскому психотерапевту, чтобы проверить, нет ли нарушений органической природы, потому что истерики бывают и по медицинским причинам.

Что же касается расширенных семей, где присутствуют бабушки и дедушки, и это касается вообще всех семей, с приемными детьми или без: важно, чтобы ребенок четко понимал,кто его родители и кто главный. Особенно деликатна ситуация с одинокой мамой и бабушкой, потому как в этом случае мы видим переворот ролей, когда кто-то из этих двух женщин начинает играть роль отца.

Это может быть бабушка, потому что она старше и главнее. Другой вариант, когда бабушка сидит дома с ребенком, а мама работает – тогда «жезл правления» у мамы. Эта ситуация более сложная, потому что у ребенка происходит конфликт лояльности, он не знает, кого слушаться.

Или же ребенок начинает выстраивать отношения, как если бы у него были оба родителя: маму можно не очень слушаться, потому что она добренькая, а папа – это угрожающая сила. И все же важно осознавать, кто в вашей семье какую роль выполняет.

Часто дети говорят: «У нас папа глава семьи, а мама просто все решает», и хорошо, что они осознают, что папа все-таки глава семьи, несмотря на то, что мама все решает относительно детей (в какой садик идет ребенок, что ему надеть, что приготовить на обед, гулять или не гулять). Но папа принимает глобальные решения относительно внешнего мира, и это тоже важно, это нужно произносить и подчеркивать.

Как обозначить границы, чтобы дети не залезали на шею

Все знают, что такое, например, границы государства. Но что такое границы в семье? Допустим, ребенку позволено приходить ночью в постель к родителям при каких-то условиях (например, если страшно, или просто если проснулся). Между тем, родительская постель – это территория взрослых, там происходят супружеские отношения, и ребенку, если он не грудной, там делать совершенно нечего. Но он привык и приходит, стучится в дверь и требует, и это раздражает.

У меня в практике был случай, когда родители запирали дверь, а дети – девочка 5-ти лет и мальчик 8-ми – раскручивали замок отверткой, потому что они хотели внутрь.

Границы должны быть четко обозначены в зависимости от того, что приемлемо для вас: для кого-то приемлемо даже драться, а для кого-то неприемлемо повышение голоса.

Границы терпения и времени должны быть названы: сколько мы будем вместе заниматься? Сколько я разрешаю смотреть телевизор? И как любые границы, эти границы нужно охранять.

Итак, резюмируя тему иерархии: родители должны быть «выше» ребенка и это должно быть объявлено детям. Родителям не нужно бояться проявлять власть, ибо власть не равна насилию. Власть – это принятие решений и ответственность за них.

*Полную версию вебинара Катерины Деминой «Взаимная адаптация ребенка и семьи» можно посмотреть ЗДЕСЬ

Источник: https://changeonelife.ru/2015/07/28/kto-v-sem-e-glavny-j-kak-vy-stroit-ierarhiyu-v-sem-e-s-prihodom-priemny-h-detej/

Закон Иерархии (Порядка)

Лестница метется сверху вниз, а не наоборот.
(русская пословица)

Закон иерархии (порядка)  семейных систем Берта Хеллингера гласит: Кто пришел в систему раньше, имеет более высокий ранг в системе. Предок имеет преимущество перед потомком в силу простого обстоятельства – в силу того, что он подарил ему жизнь.  Без родителей не было бы и детей.

Первый и самый важный подарок, который дети получают от родителей — это жизнь. А затем родители еще долго занимаются восПИТАНИЕМ ребенка, заботятся о нем, оберегают его. В этих трудах у родителей часто не бывает выходных и отпусков. Ребенок получает от родителей так много всего, что никогда не сможет рассчитаться с этими «долгами».

Единственное, что ребенок  может сделать — это ВЫРАЗИТЬ РОДИТЕЛЯМ свою БЛАГОДАРНОСТЬ, а когда станет взрослым, отделиться от родителей, создать свою семью и ПЕРЕДАТЬ ПОЛУЧЕННОЕ своим ДЕТЯМ. Этот механизм задуман самой природой для передачи жизни будущим поколениям.

Как в арабском фонтане – вода из верхней чаши переливается в нижнюю, затем в следующую, расположенную еще ниже и т.д. Это и есть ПРАВИЛЬНЫЙ ПОРЯДОК. 

Подавляющее большинство жителей Земли счастливы именно потому, что они, сами того не зная, строго соблюдают этот закон.

Примером безусловной преданности родителям может служить факт из жизни детей – социальных сирот школы-интерната (Примечание: социальные сироты – дети, родители которых живы, но по разным причинам лишены родительских прав). В интернате для них были созданы неплохие условия для постоянного пребывания – хорошее питание, чистые простыни и уютные комнаты.

Но в выходные никакими силами их нельзя было удержать в стенах учреждения. Они сбегали к своим родителям. В понедельник они возвращались на учебу в школу со вшами, запахом табака и алкоголя. Их отмывали и обрабатывали. А через неделю – все повторялось вновь. Этим детям контакт с родителями был важнее сытной кормежки.

  Сам факт того, что родители подарили жизнь, делает их святыми для ребенка, а контакт с ними — жизненно необходимым.

Но нередки и такие ситуации, когда закон иерархии нарушается. Приведу несколько примеров таких патологий.

Патология первая: ВЫСОКОМЕРИЕ. Часто дети думают, что стали бы гораздо лучшими людьми, если бы у них были другие родители: более понимающие, более поддерживающие, не такие критичные, не такие строгие, а иногда наоборот — более строгие. Ребенок может стыдиться своих родителей – алкоголиков, тунеядцев, преступников. Тех, кто отказался от него в роддоме. Тех, кто в пьяном угаре гонялся за ним с топором в руках.

Ниже несколько примеров.

  • Девушка винит родителей в том, что они не совсем такие как ей хотелось, что делают для неё не совсем то, что ей нужно.
  • Сын в письме из армии упрекает родителей, что они его неправильно воспитывали, лучше отдали бы его вместо музыкальной школы в секцию бокса.
  • Дети пытаются учить родителей как им жить (это хорошо, а это плохо), принимать за них ключевые решения (выходить маме замуж или нет, разводиться родителям или оставаться вместе).

Все это высокомерие, которое в своей крайности может проявляться как брошенная в лицо родителям фраза: «Если бы вы были богатыми князьями, я бы вас уважал и любил. А так вы мне ничего не дали, за что вас любить, за что уважать?!».

Последствия такой позиции ребенка плачевны. Когда он ставит себя выше родителей, вода из нижней чаши фонтана не может течь в верхнюю чашу, это невозможно. И он просто перестает получать энергетическую поддержку родителей, душа его истощается, он вынужден жить в изоляции и в режиме полного самообеспечения.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Что помогает людям получать информацию

Надо ли говорить, что такие люди часто переносят модель презрения к родителям на весь окружающий мир. Не уважая родителей как богов, которые тебя создали, человек перестает уважать и себя, и свою жизнь, и окружающий мир.

И как результат — испытывают сильные ограничения в создании собственной счастливой семьи и здорового потомства.   

Патология вторая: ПАРЕНТИФИКАЦИЯ имеет место, когда ребенок удочеряет или усыновляет своих родителей. Это может случиться вследствие их тяжелой хронической болезни или временной беспомощности. И ребенок львиную долю своей жизненной энергии начинает направлять на заботу о родителях, забывая совсем или придавая меньшее значение своей карьере, здоровью, личной жизни и своим собственным детям.

В фильме «Ребро Адама» И.Чурикова сыграла образ такой измотанной женщины, которая намертво привязана к пожилой больной свекрови.

Другим примером может служить судьба 20-тилетней женщины, к которой сватался молодой офицер и звал ее поехать с ним по месту службы и создать семью. Она ему сказала: «Сейчас не могу, мой отец тяжело болеет». Прошло 30 лет. Отец как болел, так и болеет. Бывший жених  давно нашел себе другую жену и уже нянчит внуков. Наша героиня – так и находится при отце, детей родить она уже не может. Ее род на ней пресекся.         

Патология третья: ТРИАНГУЛЯЦИЯ.  В данной ситуации ребенок оказывается вовлеченным в отношения родителей как равный им по статусу.

Это происходит в те моменты, когда он становится свидетелем ссоры или драки между родителями, когда кто-то из родителей жалуется ребенку на поведение другого, как в фильме «Любовь и голуби»: «Вот папку вы своего любите А папка ваш вон оно как!!! Городскую себе нашел!!!» или просит его совета: «Девочка моя, скажи, разводиться мне с твоим отцом или потерпеть?» Или когда он просто слышит от родителей о проблемах в жизни.

Невинный на первый взгляд вопрос: «Хочешь, чтобы я тебе братика родила?» или «Кого ты больше любишь, маму или папу?» может вовлечь ребенка в серьезный внутренний конфликт. А как вам такая фраза: «Ладно, потерплю еще пять лет, не буду разводиться Вас, детей, нужно на ноги поставить». Все это нагружает ребенка такой ответственностью за родителей, которая ему не по силам.    

Несмотря на все вторичные выгоды подобных ситуаций (чувство гордости, значимости или даже превосходства над родителями и т.п.) последствия парентификации и триангуляции  для ребенка тяжелейшие. Под давление чувства вины или ответственности его собственная жизнь оказывается обделенной.

Патология четвертая: СИМВОЛИЧЕСКИЙ БРАК. Достаточно часто в практике работы расстановщика встречаются случаи, когда ребенок играет роль символического супруга для родителя (чаще противоположного пола).

Например, мать находится в незавершенном трауре по абортированным детям, у отца есть тенденция искать другую женщину для отношений, и брак начинает разваливаться. И дочь, возраст которой большого значения не имеет, вовлекается в отношения родителей.

Находясь в роли символической жены отца, она предотвращает его уход из семьи, создавая для него такой необходимый эмоциональный комфорт. Они с отцом проводят много времени вместе, у них прекрасные отношения, и на первый взгляд все замечательно.

Но у дочери появляются две очень серьезные проблемы. Во-первых, это постоянные конфликты и придирки со стороны матери, которая видит в дочери соперницу. А во-вторых, затруднения в своей личной жизни. Все её потенциальные партнеры заведомо проигрывают символическому мужу (отцу) в великодушии, силе, мужественности.

Даже если девушка, находящаяся в символическом браке с отцом, выходит замуж, отношения в браке с законным мужем могут казаться ей пресными и тусклыми из-за путаницы ролей. Так как муж в лице отца у нее уже есть, ей от законного мужа нужна энергия и роль заботливого отца. Для законного мужа роль отца для собственной жены в большинстве случаев непосильна.

Он рано или поздно истощается. Брак оказывается под угрозой.   

Очень важная деталь: в случае высокомерия, злости или острого желания помочь ребенок не получает энергии от родителей, остается незрелым, остается привязан к родителям, не может по-настоящему от них отделиться и пойти в собственную жизнь, не может ничего дать своим детям. Если ребенок пытается быть «большим» и заботиться о своих родителях, то в итоге будем стремиться получать любовь и заботу от своих детей или партнеров.  Порядок окажется перевернутым с ног на голову.

Каждый раз, жалуясь на родителей, ребенок говорит «нет» тому, что они для него сделали, а значит – не принимает то, что они ему дали. Отвергая их, он думает, что становится независимым и обретает свободу, но в действительности он не можем отделиться от них негативным способом — отвержение лишь укрепляет привязанность. Блудный сын рано или поздно всегда возвращается в отчий дом, и только приняв родителей, обретает истинную свободу.  

РЕШЕНИЕ:

Выходом из такой ситуации является чувство глубокой благодарности по отношению к родителям, только искренняя благодарность позволяет принять силу, которую нам дают родители, позволяет внутренне отсоединиться и начать жить собственной жизнью.

Когда ребенок скажет: «Благодарю тебя за то, что дали мне жизнь», или: «Если бы не вы, меня бы не было», и примет родителей, какими они есть, с любовью, тогда он в полной мере примет и тот дар, который они ему передали.

Это позволит ребенку стать зрелой, целостной личностью.

Когда в ходе расстановки сын говорит отцу: «Ты большой, а я маленький», он признает истинный порядок, и тем самым разрешает себе получать поддержку от родителей, ему открывается доступ к их энергии, и он получает силу, необходимую, чтобы заботиться о собственных детях.

В сложных случаях в расстановке применяются специальные приемы для того, чтобы принятие родителей состоялось. Например, он может попросить ребенка сесть на пол перед стоящей  матерью и почувствовать разницу в ранге. Можно разделить фигуру отца на две: «отец, на которого я обижаюсь» и «отец, которому я благодарен за жизнь».

Очень хорошо помогает принять родителей выявление в расстановке причин их тяжелой судьбы. Когда мы видим, что им тоже не сладко пришлось – нам легче согласиться и принять все как есть. В случае тяжелой обиды важно выговориться, рассказать о своей боли, о своей ране.

В некоторых случаях источником поддержки могут стать не родители, а бабушки и дедушки, пращуры  и другие предки.

Завершить статью хочу цитатой:

«Мы — отражение своих родителей. Говоря им «да», мы говорим «да» самим себе. Это «да» не значит подчинение. Это «да» значит признание: «да» всему, что было, и всему, что есть. Более того, таким образом, мы говорим «да» и тем частям себя, которых не хотим осознавать. Ведь именно то, что мне не нравится в моих родителях, скорее всего, мне не нравится и в самом себе. Принимая родителей всем сердцем, мы выражаем любовь и самим себе.

С точки зрения Закона Порядка есть только один способ примириться с собой — научиться искренне уважать своих родителей. Это глубокий акт принятия, практически священное действие, священный жест.

Когда мы проявляем почтение и уважение по отношению к родителям, мы чтим не только отца и мать, но и бабушку с дедушкой, а также остальных своих предков.

Мы склоняемся в глубоком поклоне перед всем своим родом, перед теми, благодаря кому мы живем, и принимаем жизнь во всем ее разнообразии. Мы выражаем глубочайшее почтение самому источнику жизни».

СВАГИТО Р. Либермайстер. Корни любви. Семейные расстановки — от зависимости к свободе. Практическое руководство. — СПб. Издательская группа «Весь». 2008.

Любите своих родителей! Любите себя! Любите мир! И воздастся вам по любви вашей!

Источник: https://olvia-center.ru/article/zakon-ierarhii-poryadka

Что не должны делать родители: нарушения в семейной иерархии

Полезные советы

Иерархия – это важный параметр семейной системы, который призван установить порядок, выявить власть, авторитет, принадлежность и степень воздействия одного члена семьи на другого. Важнейшее положение семейной иерархии – родители несут полную ответственность за своих детей, и вся власть в семье принадлежит им.

В этой статье мы рассмотрим некоторые виды отклонений от установленной нормы, а также то, к чему это приводит.

Семейная триангуляция

Триангуляция – это некое эмоциональное общение, происходящее между двумя людьми, в которое вовлекается третий человек. В «неправильной» семье, в которой размыты внутренние границы, мама или папа могут делать ребенка своим эмоциональным партнером. В этом случае все встает с ног на голову, и статус ребенка становится равен статусу родителя.

Дети и родители

К примеру, когда маленькая дочь становится подругой матери. Мать общается с ней на равных, как с партнером, как с подругой. Это обязательно приведет к психологическому дискомфорту у девочки, в ее голове роли перемешиваются, а сила ослабевает.

При нормальном раскладе, сила ребенка направляется в общество, он использует ее для общения с друзьями, со сверстниками, с братьями и сестрами. Когда же мама начинает рассказывать своей девочке, как не ладят они с ее папой, повествует ей о своих подозрениях в его связях с другими женщинами, то в еще не окрепшей маленькой душе происходит самая настоящая сумятица.

Когда мама превращается в подругу маленькой девочке, то в глазах дочери мама несколько теряет свой авторитет, и в результате дочь неосознанно эмоционально принимает сторону папы. Ребенок не хочет знать о таких вещах, он тяжело воспринимает негативную информацию об одном из родителей. В итоге девочка старается отдалиться от мамы.

Такая же ситуация случается, когда кто-то из родителей устанавливает дружеские, чрезмерно доверительные отношения с сыном.

Что дети не должны про вас знать

Говоря о лишней откровенности в общении с ребенком, необходимо сразу сказать о том, что в норме дети не должны знать о своих родителях. Ребенок не должен быть в курсе родительских тайн и личных интимных подробностей.

Источник: https://www.infoniac.ru/news/Chto-ne-dolzhny-delat-roditeli-narusheniya-v-semeinoi-ierarhii.html

Для чего нужна иерархия в семье?

В семье иерархия необходима, как в любом другом микросоциуме. Никакие социальные группы на самом деле не могут быть анархичны, даже если очень к этому стремятся. В семье могут быть дружеские и демократичные отношения, но при этом родители не могут быть «друзьями» ребенка, равноправие невозможно в принципе.

Если родители и дети равны в своих правах — они должны быть равны в обязанностях. Если родители и дети равны — то родители не нужны в принципе, сам институт семьи не нужен. В семье есть старшие — родители, они ответственны за воспитание ребенка, за его поведение, за его будущую жизнь.

Любые псевдогуманистические теории в духе «нужно ребенку предоставить полную свободу, дети от природы могут поступать интуитивно, ребенок сам знает, как нужно поступать » — всего лишь бегство от собственной ответственности.

Откуда ребенок может знать, как поступать, если у него нулевой социальный опыт и нет никаких представлений о нормах поведения?

Родители передают ему свой опыт, направляют его, ставят ему границы и следят за их выполнением. Самоконтроль не дается человеку от природы — он развивается. И развивается он на основе внешнего контроля — сначала родители контролируют ребенка, потом у него постепенно формируется самоконтроль.

Если говорить о равных позициях детей и родителей, тогда ясно следует, что дети не должны слушаться родителей и выполнять их требования, а все должны приходить к «консенсусу» путем демократических переговоров. Но в семье это невозможно в силу, опять-таки, отсутствия опыта у ребенка и опытности родителей. У детей нет представлений о последствиях поступка, причинно-следственные связи развиваются тоже постепенно.

Если допустить, что родители дают ребенку равноправие и ориентируются на его «интуитивное поведение», тогда нужно оставить новорожденного ребенка отдельно от родителей и дать ему «свободно развиваться».  Понятное дело, что ребенок просто погибнет таким образом. Значит, его свобода тоже растет постепенно, она зависит от его усвоения некоторых навыков и норм поведения. Если мама не кормит ребенка — он умрет с голоду, т.к. в трехдневном возрасте он не может себе добыть еду самостоятельно.

Но уже в трехлетнем он может взять пищу со стола и поесть сам, если голоден. Так же постепенно развивается и духовная сфера, и социальная, и степень свободы и ответственности ребенка тоже складывается потихоньку, а степень родительского контроля уменьшается по мере взросления и передачи ответственности самому ребенку.

Конечно, вопрос о правильной иерархии в семье подразумевает здоровые отношения внутри ее, а не представляет родительский контроль и послушание ребенка как бессловесного предмета, которым манипулируют. Просто родители дают ребенку свободу лишь там, где, по их мнению, он уже дорос ее получить. Он свободно двигается внутри тех границ, которые ему ставят. Границы же ставят родители, они следят за их выполнением и изменяют их соответственно возрасту и возможностям ребенка.

Маленькие дети еще не могут нести ответственности за свой выбор, только там, где его предлагают родители, и где они допускают, что этот выбор возможен. Родители заботятся о ребенке, стараясь максимально использовать все, что дано ему от природы, учитывают его потребности, но при этом ориентируются на собственный разум и свои представления — ребенок может выражать неадекватные ситуации потребности, и это не значит, что родители должны бросаться их выполнять.

Позволить ребенку объесться сладостями, потому что он «так хочет», чтобы потом его вырвало несколько раз за ночь — очень жестокий эксперимент над его организмом, и полная безответственность его родителей (я рассказываю реальный случай — позиция родителей была «он должен был сделать свой выбор»).

Родители — старшие по положению, у них есть власть (но не самодурство!), на них полная ответственность за ребенка, они управляют его жизнью до тех пор, пока он не вырастет до такой степени, что берет эту ответственность на себя. В разных сферах эта ответственность выражается по-разному, и наступает в разное время.

Так или иначе, мы все равно задаем ту нишу, в которой будет развиваться ребенок:

социальное положение, национальность, религиозная принадлежность, тип отношений в семье, и т.п. здесь просто невозможно, даже теоретически, предложить ребенку выбор. Следовательно, так или иначе, родители что-то решают за ребенка, и приводят его в мир уже с определенными условиями. Значит, пытаться придумать некую «полную свободу выбора» — идея утопическая.

Тезис о том, что ребенок с самого момента зачатия отдельная личность и ее нужно уважать, сам по себе правилен, только иногда случается «хотели как лучше, получилось как всегда» — сторонники «уважения личности» и «защиты прав ребенка» считают, что ради прав ребенка нужно попрать права семьи и отвергать личности родителей. Но при правильной системе отношений и в условиях иерархии взаимоуважение не только возможно, а обязательно: родители пользуются уважением как авторитетные и опытные старшие наставники, дети пользуются уважением как развивающиеся новые личности.

Нет никаких проблем проявлять уважение друг ко другу в условиях разных положений, иерархичного устройства семьи. «Права детей» — это сфера родительской ответственности, а не детской. Главное, для чего ребенок принимает более высокое иерархичное положение своих родителей — собственная уверенность, ощущение защищенности, ощущение надежности этого мира. Если родители «равноправны», по положению равны детям — это дает детям подсознательный страх отсутствия всякой защиты в этом мире.

Ребенок приходит совершенно беспомощным созданием, рассчитанным на полную зависимость от своих родителей. И нагружать его ответственностью там, где он даже не может ее представить, просто жестоко. Дети должны получать чувство гармоничности и надежности мира, где они находятся под защитой своих родителей.

Если же родители уравнивают себя в положении с детьми, они лишают ребенка этой подсознательной уверенности.

Кроме распада института семьи, это приводит к поиску других ощущений — дети, которые росли без границ (обратная форма — излишний деспотизм), обычно ищут этих границ извне, и становятся легкой добычей разных асоциальных группировок.

Человек так устроен, что он не может развиваться без границ, значит, если ребенку их не дают родители, он ищет их в других источниках, потому что ребенку границы дают, прежде всего, знание о мире, где все предсказуемо и надежно, где есть четкое разделение на области допустимого и недопустимого, в этом мире ясно и просто жить. Если же границ нет, социальные роли в семье сняты, мир становится полностью непредсказуемым и враждебным.

Впрочем, достаточно посмотреть, как развивалось европейское образование на предыдущие сто лет — как старательно разрушали патриархальный быт семей, отвергали роли родителей и «боролись за права детей». В итоге большинство детей — «понаехавшие» эмигранты, а собственно институт семьи уже совсем спасать нужно, как и демографическое положение коренного населения Европы.

Дети не могут жить без защиты — не только физической, но и моральной, не только осознаваемой, но и подсознательной

Поэтому снимать с себя ответственность за ребенка и перекладывать ее на детские плечи в высшей степени недостойное поведение взрослых, приведших своего ребенка в этот мир, и отказавшихся быть для него надежными проводниками, предоставляя ему мнимую «свободу» и непонятное «равноправие».

ОРИГИНАЛ

Источник: https://soznatelno.ru/dlya-chego-nuzhna-ierarhiya-v-seme/

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Молитослов
Что такое первая помощь

Закрыть